Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi: -"Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja žena citavu noc držala za onu stvar." -"Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno, sigurno je!"

Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa : - De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj! Ima li brojeve 2 i 8? -Ima! -Ima li 12 i 15? -Ima! - Ima li 21 i 22? -Ima! Mujo u deliriumu za sedmicu, pita: -Ima li broj 30? -Ima , al' ga je neko prekrizio!

- E moj Haso, teška su vremena došla, nema posla... - Ja ti mislim, Mujo moj, da bi bilo dobro da mi otvorimo javnu kucu. Nezaposlenih Ukrajinki ima koliko god 'oceš. Pos'o bi nam cvetao! - Eh, sram te bilo, da znaš! Brineš se o Ukrajinkama, a eno ti i mati i sestra i žena u preduzecu pred otkazom !

Šeta Mujo caršijom i ugleda coveka koji prodaje naocare. Mujo se zaustavi i gleda suncane naocare, a prodavac ga upita: - Jeste li za jedne stvarno posebne naocare? Mujo ga pogleda i odgovori: - Daj da vidim kakve su. Prodavac mu namigne i pruži naocare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavaca i rece. - Uzimam! Krene Mujo kuci i putem se smeje kao blesav gledajuci gole ljude, uleti u kucu i odmah s vrata zavika: - Fato, bona, vidi što sam kupio! Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i komšija Haso u krevetu goli. Mujo skine naocare da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naocare, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje leže goli! Mujo se ljutito okrene i izade iz kuce gundajuci: - Vec se pokvarile, sad moram ici zameniti za druge ....

Sede Mujo i Haso u kafani i rakijaju. Nakon dobre litre, upita Haso Muju: - Bolan Mujo, jarane, šta je tebi draže, seks ili Nova godina? Mujo ga pogleda mutnim ocima i rece: - Nova godina, dabome! Haso se zbuni i pita: - Pa što Nova godina, crni Mujo? Mujo duboko uzdahne i odgovori: - Pa nekako mi cešce dolazi!

Dolazi jedna žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom panduru: • Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac. Pandur: • Dobro gospodo a zašto želite da bude policajac? Žena: • Zato što je mnogo glup. Pandur: • Pa dobro, ali 'ajde mi dokažite to. Žena: • Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l' mama tamo! Decak ode napolje. Pandur ce na to: • E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor...

Da se ne kupe švaleri oko Fate, dok je on na radu u inostranstvu... Posle par meseci dolazi Mujo kuci na godišnji odmor i pita Fatu: - Ðe ti je bo'na ono što sam ti kupio? - Koje ono? Upita Fata. - Ma onaj vibrator, rece Mujo. Na to ce Fata: - A što bolan odma' ne rece. - Eno ga na dubretu. Jeb'o ga ti...sve mi zube polomi.

Izlazi Haso iz lekarske ordinacije i ponavlja: •Lav - nije, slon - nije, konj - nije, riba-nije? Vraca se on u ordinaciju i pita lekara: •Doktore, od cega ono rekoste da bolujem? •Pa rak, covece! •Aaaa da, znao sam da je neka životinja, al' nikako da se setim koja...

U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu... Dode Milutin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele. Hrvat do prozora rece: "Mislim da cu si otic po koka-kolu" Na to ce Milutin: "Brate, da se ne provlaciš, donecu ti ja" ... i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu. Posle pola sata, ista scena, drugi Hrvat, druga cipela. Slece avion, Milutin se obuva, namršti se i rece: " Dokle bre ova mržnja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u koka - kolu?!

Plavuša vozi i na semaforu udara auto ispred sebe... Izlazi ljutiti vozac i dere se na sav glas: - Ma jesi li ti uopšte polagala za vozacku??? - Sigurno deset puta više nego vi!

Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki: - "Vec duže vreme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lek da mi pomogne?" - "Naravno, vijagra ce vam sigurno pomoci." Apotekarka se pope na merdevine da dohvati lek kad bele gacice joj sevnuše ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano rece: - "Izvinite, gospodice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni vec u babi!"

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina... • Ma gde si ti, kuco stara, nisam te video sto godina! • Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, cak sam živeo 2 godine u Londonu! • London? Gde ti je to? • To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva. • Auuuu, koja vukojebina!

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i službenik ga pita: - "Ime i prezime." - "Mujo Mujic." - "Kada ste rodeni:" - "23.6.1965, u Bosni." - "Jeste oženjeni?" - "Da, za ženu." - "Pa znam da ste za ženu, jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?" - "Pa jesam!" - "Pa koga?!" - "Pa, evo na primer, moja sestra."

1) Šta Crnogorac kaže kad ga pitaju da li zna svirati violinu? "Nijesam probao, ali znam sigurno"

2) Šta Crnogorac radi pre polaska u krevet? Prebacuje ordenje s odela na pidžamu.

3) Zašto Crnogorci ne sviraju harmoniku? Ne smeju razvlaciti harmoniku jer ce povrediti granice.

4) Koji je Crnogorcu bio najteži posao? Cuvar groblja - svi leže, samo on stoji.

5) Kako Crnogorac pece kokice? On drži tiganj, a Bosanci pomicu šporet.

Fato, ako rešiš zagonetku, bice seksa, a ako ne rešiš, ništa od toga: Koja životinja ima cetiri noge, rep, mjauce i pije mlijeko? – upita Mujo. – Znam, krokodil! A jesi vrag! Uvek pogodiš

Pita ekipa RTS-a cigu: • Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševica? • Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzmem salamu, leba, mleko za decu, sok Frutela... • A kako vam je sada? • Pa kako..., kamera vamo, kamera tamo...

Došao crnac u apoteku... - Kupio sam juce kondome, ništa ne valjaju, pucaju... Iza njega Lala stoji u redu i dodaje: - Da , da... i spadaju !

Kaže Fata Muji: Slušaj bolan Mujo, mali Mujica je sada doš'o u odredene godine i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa... Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lepo, znaš ono, pcelice, mace, cvece i tako... razumeš? - A jes...hocu, hocu, ne brini - uvjerava je Mujo. Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga: - Mujice sine, jel se secaš ti kad je ono stara bila prošle god'ne cet'ri dana kod svojih u Vakufu? - Secam se, babo, kako se ne bi' sec'o. - A jel' se secaš one sisate komšinice Habibe što smo s njom tri dana orgijali do besvesti? - Joooj....secam se babo...ih, kako se ne bi' toga sec'o! - E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pcelice, i mace, i cvece

Vozi otac sina i njegovu devojku kolima... Oni sede pozadi. U jednom trenutku otac otvara prozor i upita: -Sine,jel ti duva? -Ne,tata,još se ljubimo!

Skupile se clanice medjunarodnog feministickog pokreta na godišnju skupštinu: Prva za govornicu izlazi Engleskinja: - drage moje, ja sam jednog dana ustala iz kreveta i rekla muzu:"John, od danas sve kucne poslove radis sam, ja ti vise necu peglati i prati..." prvog dana nisam videla promenu, ali drugog dana, poceo je polako da radi po kuci i sada sve poslove radimo zajedno... U sali se prolomi aplauz. Izadje Francuskinja: -Ja sam mom muzu jedno jutro rekla:"Žan, necu ti vise raditi po kuci, moras sam sve da radis..." prvog dana nista nisam videla, drugi dan takodje, tek treceg dana je poceo da radi...i sada sve poslove radimo zajedno... Salom se prolomi gromoglasan aplauz. Izadje i Milojka kao predstavnica Srbije: - Ja sam jedno jutro stala pred mog Milosava i rekla:" Ja ti od danas ne perem gac, ne kuvam ti rucac i ne radim po kuci.." Prvi dan ništa nisam videla, drugi dan ništa nisam videla, treci takodje... Tek mi cetvrti dan splasnuo otok na levo oko......

Mujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX Njih dvojica se pogledaju, nasmeju pa upita Haso: - Kako možemo ucestvovati? Radnik na blagajni odgovori kao iz topa: - Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi! Haso odmah ispali: - 5 Radnik odvrati: - Ne, 4 Mujo odluci oprobati srecu i vikne: - 8! Radnik ga pogleda s osmehom i rece: - Ne, 6 Razocaran Haso kaže Muji - Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to nameštaju Mujo mu odvrati:- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je vec dvaput dobila!

Veli njemu Fata: "De kad si na nogama pristavi kafu..." Pa: "De kad si na nogama naspi kafu..." Pa opet: "De kad si na nogama posluži nas..." I opet "De kad si na nogama naloži vatru..." Konacno Mujo sedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo ce njoj: "De dok si na nogama, vrat' se svom' babi..."

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast... Gradonacelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dode neki klinac kod njega i kaže: Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu! Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubicastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najvece jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubicastog, dok nisu nestali zauvek. Ocaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga: Mali, hoceš li da zaradiš još 1.000.000 dinara? Kako? – pita klinac. Imaš li možda jednog ljubicastog Crnogorca

Mujo i Fata idu ulicom držeci se za ruke... Fata mu kaže: - Zabavljamo se vec trideset godina. Mislim da je krajnje vreme da pocnemo da razmišljamo o braku. - Fato, bona, pa ko ce nas ovakve stare?

Ispovest Nemanja (N) : Oce zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici... Pop (P) : Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo. N : Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadac, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner. P : I tada si naravno opsovao ? N : Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi precku i golmana i opet ode u korner. P : Tada si sigurno opsovao ? N : Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igraca, obidem i golmana, šutnem, kad protivnicki igrac rukom odbrani gol... P : To je to, tad si opsovao ? N : Ne, uzeo sam da šutiram penal. P : Nisi valjda i penal promašio jeb'o te Bog ?!!!

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita: -"Jesu li mi legle pare?" Kaže službenica : -"Jesu, gospodine Mujo!" I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: -"Jesu li mi legle pare?" Iznervirana službenica banke u 4 poslepodne nakon desetog poziva: -"Jesu Mujo, pa rekla sam ti vec deset puta! Nemoj biti dosadan!" Na to ce Mujo: -"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete da opomenete za ratu za kredit!"!!!

Na konkurs za posao u „Parking servisu“ u Beogradu prijavili se Srbin, Hrvat, Slovenac, Rom, Jevrejin i Makedonac! Ko je primljen? Clan Demokratske stranke!

Mujo i Haso na obali reke pecaju i pijuckaju pivo... Nakon nekog vremena, kaže Haso: "Znaš, Mujo, odlucio sam se rastati od Fate... Vec dva meseca ne razgovara samnom..." Mujo neko vreme cuti, zatim otpije gutljaj piva, zamisli se i rece: "Na tvom mestu, ja bih još malo razmislio. Takvu retkost od žene ceš teško opet naci...!"

Razgovaraju Mujo i Fata o sinu Hasi. Haso je dobar u školi, ide mu, a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji: - Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, moracemo mu kupiti enciklopediju Mujo je ljutito pogleda i odbrusi: - Ne dolazi u obzir!! Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom: - Mujo, trebace mu enciklopedija, kupiceš! A Mujo, onako iznerviran, odbrusi: - Ma kakva enciklopedija, nek ide peške u školu kao što sam ja išao!

Šta je bracna tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat seksi ženski glas i mazno kaže: • Gde si kuronjo... A ti moraš da kažeš: • Pogrešili ste broj...

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci: - "Oprosti, ovde negde mi se izgubila žena." - "Pa šta ja tu mogu pomoci?" - "Pa ništa, mogli bi malo popricati... Uvek kada 10 sekundi pricam sa devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."

Došo Ciga kod doktora, a doktor mu kaže... Cigo moram ti reci jednu tužnu vest. Živeceš nažalost, još samo tri meseca. Na to ce Ciga... A od cega doktore, od cega ???

Sede Mujo i Haso u kaficu, Mujo naruci pivo, a Haso tri... Pita ga Mujo: - Pa što odmah tri, jarane? A Haso odgovori: - Tako ja uvek, jedna za mene, druge dve za moju bracu u Americi, da ih se setim. Nakon par dana nadu se Mujo i Haso opet u kaficu, Mujo naruci pivo, a Haso dva. Gleda Mujo, pa obzirno upita Hasu: - Šta je bilo bolan, da se nije braci nešto dogodilo? Huso otpije gutljaj i zatrese glavom: - Nije ništa, samo sam ja prestao piti!

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata place kraj uzglavlja i drži ga za ruku... Mujo je upita: - Fato, hoceš li mi ispuniti posljednju želju? Fata zajeca i rece: - Hocu, moj Mujo, samo reci! Mujo, onako slab, jedva prošapce: - Fato, hocu da se za šest mjeseci udaš za Hasu... Fata ga zbunjeno pogleda i upita: - Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!? Mujo zadnjim snagama rece: - Upravo zato, Fato, upravo zato ....

Ulazi policajac u pekaru i kaže: Daj mi jedan burek sa sirom. Prodavacica ce ljubazno: Sa zadovoljstvom! A pandur ce na to: Ma ne bre budalo, rekao sam sa sirom!

Imao Mujo macku štetocinu i rešio da je se oslobodi... Krene tako od kuce i ostavi je malo dalje niz ulicu. Medutim po povratku kuci pita Fatu: • Fato, bona, jel' se macketina vrat'la? • Jest', Mujo. Drugi dan Mujo odnese macku još dalje, ali dok se on vratio, macka je vec legla na prag kuce. Mujo se razbesni i reši da treci dan macku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju ce stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu: • Fato, bona, jel' se maca vrat'la kuci? • Jest'. • Deder, daj mi je na telefon...

Sedi Mujo na kaucu, gleda televiziju, pa ce Fati: Fato,donesi mi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo. Fata ode po pivo i donese ga Muji. Nakon pola sata,Mujo ce opet:-Fato,donesi mi jedno pivo dok jos nije pocelo. Fata ustane,ode po pivo i donese ga Muji. Nakon pola sata Mujo ce opet:-Fato,ajd' boga ti,donesi mi koje pivo dok jos nije pocelo. A Fati pukne film i pocne galamiti na Muju:-Ma,koga ti pravis budalom? Nisam ti ja sluskinja ovde! Po celi dan lezis na kaucu i nista ne radis... A Mujo ce tiho, sebi u bradu: Pocelo je...

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru: - Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje? Kondukter: - Može baba, ulazi! Tako baba i drugi dan. Treceg dana isto, a kondukter joj kaže: - Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja ko boga te molim! Dolazi baba cetvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru: - Mesecna!!!

Mujo se vraca kuci sa posla, kad ga na vratima saceka sin Mujica: - "Babo, u kuci imamo fantoma!" Utrci Mujo u kucu, Mujica za njim, kad u kuci Fata sedi i štrika. - "Gde ti je fantom, Mujice?" - "U ormanu, u ormanu!" Otvori Mujo orman, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo ce njemu: - "Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovde nocu, go, golcijat i plašiš mi dete!"

Zaposlila se plavuša kao cistacica u velikom trgovackom centru... Šef joj kaže: - Ocistite i pod lifta. - Je l’ na svakom spratu? - pita plavuša.

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra... Pitanje glasi: - "Koja ptica nema gnezdo? A: Vrabac B: Lasta C: Kukavica" Razmišlja on i na kraju traži pomoc prijatelja, zove Sulju. Pozovu oni Sulju, a on posle kraceg razmišljanja kaže: - "Kukavica!" Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga casti. Kad su seli pita on: - "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?" Suljo ga gleda, pa kaže: - "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."

Mujo gleda prijatelj'cu i ne skida oka s nje... Ona: "Mujo, ne gledaj me tako, znadeš da moje srce pripada drugom." Mujo: "Znam, al' imaš ti i drugi' organa."

Došao Mujo s rada u Nemackoj, prvi put nakon pet godina... Fata ga se zaželela, ali su tek nakon ljubljenja i grljenja s svima: bracom, sestrama, rodacima, susedima, ostali Mujo i Fata napokon sami u kuci. Kaže Mujo: - E Fato, sad navuci zavese. Fata k'o mlaznjak... navlaci, sva cveta. Kaže sad Mujo: - Spusti roletne. Fata leti i spušta. - Sad ugasi svetlo. Fata se zapalila, misli ona, kako ce sad biti seksa, kad ti njoj Mujo kaže: - Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svetli u mraku!!

Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom: - "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!" - "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi. - "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" rece treci. Sluša to konobar sa strane pa im rece: - "Ma daj, ne lažite! Nemoguce je da covek skine toliko sala za tako kratko vreme!" - "Ko govori o salu, glupane. Pricamo o bakarnim olucima."

Izlazi plavuša iz bioskopa i smeje se na sav glas... Sretne je prijateljica, pa je pita: - Je l’ film bio sa srecnim krajem? - Ma jok, s Bredom Pitom!

Dode baba kod cerke i zatekne cerku golu, pa kaže: • Cero bre, zašto si gola? A cerka odgovara: • Nisam ja gola, to je moja spavacica. Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita: • Baba bre, što si tako gola? A baba mu odgovara: • Nisam gola, to ti je moja spavacica. • Pa mogla si malo da je ispeglaš!

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, cime da je obraduje na godišnjicu. A žena ce: • Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlace. Kaže muž: • Šta ceš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih. Žena ne popušta: • Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam vec kupila karte. • Pa neka ti bude! - muž jedva pristane. Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka: • Dobar dan, gospo'n Peric. Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to cerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi: • Dobar dan, gospo'n Peric. Žena ga ljutito pogleda, a muž ce brzo: • Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu. Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Dode do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrecan: • Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: • Dobar dan, gospo'n Peric. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, a zagoreli Mujo navali na nju: -"U bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to rade jezikom." Mujo, sto ce, poce tako, ali ubrzo upita Fatu: -"Jel' bogati, mogu da stavim malo secera? -"Moze." ...Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po fiokama: -"Jel: znas gdje su mi naocale za sunce?" -"Sta ce ti?" -"Prdis zeno, pa mi ide secer u oci."

Seta se Mujo livadom, kad on vidi neku ovcu. On se zaljubio u nju vec u prvom pogledu. I on poce da joj prilazi, kad odjednom vuk dodje prvi kod nje i poce je seviti. Mujo samo sto nije zaplako, kad on vidi neku zgodnu plavusu kako prelazi put a auto ide na nju. Mujo trci svom brzinom, skoci, i spase je a ona ce: -Joj gospodine, hvala vam puno! (pa mu se poce nabacivati) mogu li da vam pomognem nekako? Mujo ce: -Uhh, da. Ajde molim vas ako mozete oterati onog vuka sa one ovce!

slozio mujo puzzle i kaze hasi -vidi haso za ovo mi je trebalo samo mjesec dana! -i sto time? -na kutiji pise 3 do 5 godina

Pita ekipa RTS-a cigu: • Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševica? • Pa, bilo je dobro.. •Odem sa ženu u market, uzem salamu, •leba, mleko za decu, sok frutela... • A kako vam je sada? • Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...

HvalisanjePricaju tri gancija u kafani i rece prvi: • Skinuo sam 10 kila za 10 dana. Drugi ispi cašicu rakije i izusti: • Ma nije to ništa, ja sam skinuo 20 kila za 10 dana! Na sve to nadoveza se treci ciga i rece: • Šta vam je, bre, ja skinuo 30 kila za 10 dana! Konobar koji je sve to slušao sa strana pita treceg cigu: • Šta lupaš, kako si mogao da skineš 30 kila sala za 10 dana? • Ko prica o salu, pricamo o bakarni oluci!

Zatvoreni bazeniPitali Cigu na ulici: • Šta mislite o zatvorenim bazenima? A Ciga ce: • Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!

RucakPita cigo kapetana: • Druže kapetane, šta ima za rucak? • Ima kurac... - nervozno ce kapetan. • Ma znam ja za vas oficire, ali ja pitam za nas vojsku.

Zaštita u školi Zašto niko ne sme da pipne malog cigu iz III/1? Zato što mu tata ide u VIII/3.

LjudožderiUhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju. Dode treci i pita ih: • Zašto ga tako brzo okrecete?? • Kad ga sporije okrecemo, pocne da krade krompirice.

HigijenskiU povratku kuci posle nocne pijanke, •dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. •Pogleda jedan drugog pa ce zacudeno: • Šta ti je to? • Šta? Ovo? Pa to su gace! • Cemu služe? • Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu. Cim je ciga došao kuci, zatraži od žene da mu kupi gace. Receno ucinjeno, žena mu sutradan kupi gace. •Sav srecan, obuce ih pre izlaska u grad. Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, • pa odmah iza prvog drveta. •Po navici, skine pantalone i cucne. •Obavi on svoje, pa kad je završio, •ustane i videvši da nema nista iza njega, •iznenadeno ce: • Vidi stvarno, higijenski a i toplo!

Na regrutacijiPozvali Cigu na regrutaciju, odazove se on i, zajedno sa gomilom golih mladica, stoji ispred komisije i ceka na pregled. I dode Ciga na red. Doktor ga gleda, gleda i rece: • Sposoban! • Ali gos'n doktor, nisam ja sposoban, • nane mi, ja sam dvopolan •zavapi Ciga. • Kako dvopolan, vidi koliki ti je!? - zacudi se doktor. • Jeste, gos'n doktor, al' sam zato pizda u duši!

Ciga kod sudijePita sudija Cigu: • Cigo, zašto si krao? • Nisam sudija, dece mi! • Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka. • Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!

Ciganka kod ginekologaDošla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu rece da ostane pred vratima. • Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uci mi školu. - rece Ciganka. I ginekolog dozvoli klincu da gleda. Tako lekar pocne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca: • Šta sam sada uradio? • Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac. Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tacno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca: • Šta sam sada uradio? A klinac ce: • Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Glasanje na izborimaKako su svi cigani iz jednog sela na izborima glasali za Koštunicu, došla je i tv ekipa da napravi prilog o tome pa pošto ih je reporterka upitala zašto su baš svi glasali za njega, rekoše uglas: • Kako bre, da ga ne glasamo, tol`ke bre covek filmove snimio o nama...

Telefonski razgovorCiga razgovara telefonom sa svojom devojkom: • Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma... • Dragi, kako si ti sladak, `ajde dodi do mene, sama sam... • Jao, nemoj veceras, pada neka dosadna kišica...

SanBudi se Cigina kcerka, ocigledno je imala košmare, pa je majka pita: • Sine, šta si sanjala? • Sanjala sam nešto crveno, dugacko, glavato... A majka ce na to: • Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugacko neki put, a glavato neka muška osoba. A Ciga ce: • Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!

Ciga i doktorCiga zove doktora telefonom: • Doktore, dodite brzo da pregledate moju ženu!! • Šta joj je? • Toliko je bolesna da sam morao na ledima da je nosim u kuhinju kako bi mi spremila rucak.

Ciga kod doktoraDolazi Ciga kod doktora: • Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem... • Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC? • TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemacku je imao BMW!

PranjePita Ciga svoju ženu: • Je li, sa cega bre ti pereš onu tvoju stvar? • Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa cega nadem... • E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!

KolaSudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom stanju dok Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoc i doktor odmah ide kod Srbina i uctivo ga pita kako mu je, da se nije slucajno povredio dok iz pozadine Ciga koji je na samrti šapce: • Umirem doktore, pomozite. Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i gleda i odjednom ga pita: • Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoci? Na to ce Ciga: • Pa doktore, bela! • Aha - kaže doktor i nastavi: • E sada cu ja da se odvezem ovim belim kolima a po tebe ce doci crna.

CenkanjeDoktor kaže Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona ce koštati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore, ja sam siromašan covek, dajte da se nademo negde, kumim vas! • Dobro, nek bude hiljadu evra! • Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povecavaju! • Pa dobro, može i petsto. • Doktore, i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog cega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Ciganski turnir u tenisuKako se zove najveci ciganski turnir u tenisu? Roman Garros!

Ciga i lotoVideli Cigu da uplacuje LOTO, pa ga neko upita: • Šta ako dobiješ sedmicu? Ciga: • Ništa, imao bih para da odem u Italiju krasti...

Ciga i šlemoviPonestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi: • Cigo, cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe. Na to ce Ciga: • Bate, daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vracaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i vice: • Bate, aj' pogodi di je bomba!

Ciga i pivoZašto Ciga ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu.

Ciga i kokoškaUkrao Ciga kokošku zajedno sa jajima. Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud. Pita ga sudija: • Cigo, što si ukrao kokošku i jaja? • Morao sam, drug sudijo, nemaju mi deca šta da jedu. • I šta cemo sad? - pita ga dalje sudija. • Ja imam jedan predlog - kaže Ciga - za kokošku me ocepi kol'ko 'oceš, a za jajca me pomilujte.

Policajac i CigaPolicajac: • Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom! Ciga vozac mu odgovara: • Pa rekao sam vam, zato i nemam vozacku dozvolu! Romski revolucionarKako se zove romski revolucionar? CiganChe!

Ginekolog i CigankaPosle dva dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaru. U jednom momentu pride mu Ciganka i kaže: • Bato, daj mi 20 eur da ti pokažem picku!

Hitna kod cigeDošla Hitna pomoc kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni, a ono gajba tri sa tri. Gleda doktor, pa se cudi, u gajbi ciga, ciganka i deset cigancica, pa ce ciganki: • Dobro, bre Mileva, gde se vi ovde karate? • Pa obicno u picku!

Ciga i sin kod lekaraDolazi Ciga sa malim sinom kod lekara: • Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šecer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa! • Zašto, bre? • Pa nema se...

Ciga, lekar i zmijaDosao Ciga kod doktora i vice: • Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!! Doktor: • Gde te je ujela? Ciga: • Tamo kod potoka!! Doktor: • Ali, na kojem te mestu ujela? Ciga: • Ama, tamo kod potoka! Doktor: • Ali, za šta te je ujela?!?? Ciga: • Nizašta, ništa joj nisam radio!

Ciga i plavušaBari Ciga plavušu da mu da malo picke... • A daj malo, što si takva... • Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si! • Aaajde daj malo. Evo dacu ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson. Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša picku i kad su završili kaže mu: • Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni! A tek ce Ciga: • Piši, 064292...

Ciga vojnikOtišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže: • Kome se digne kurac na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva... Kaže Ciga: • Gazde, gazde u menge si nadigo. Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže: • Kome se digne kurac na -10 dobija deset dana odsustva. Svi cute samo Ciga: • Gazde, gazde u menge si nadigo. Pošalje kapetan njega kuci opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže: • E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguce). Svi cute, samo Ciga: • Gazde, gazde u menge si nadigo. Kapetan zaprepašcen: • Pa kako Cigo? A Ciga ce na to: • Zaledio s' na minus dva.

Pismo Ciganke tinejdžerke Piše mala Ciganka tinejdžerskom casopisu: "Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znaci da je moj tata gay?"

Ciga u kanti Zašto Cigu ne smeš ostaviti u kanti više od tri dana? Zato što pocne tapacirati.

Ciga i kumDolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, pocinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega: • Cekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebace ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata. Ubedi kolega Cigu. Saceka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kuci. Ciga: • O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može? Kum: • Može, što da ne... • Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto? • Pa šta da ti kažem kume, nade se, tu i tamo... Ciga: • A-ha, a jebeš li nešto, kume? Kum: • Pa i to se nade, tu i tamo... Ciga: • Pa idi TAMO, picka ti materina, idi TAMO...

KnjižicaDošao Ciga kuci i kaže mu žena: • Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo. Kaže Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa cemo kupiti. I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka: • Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo. • Ma odakle nam pare, kurvo? • Imam je na knjižici, ti dodaj pa cemo da kupimo. I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka: • Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo. • Ma odakle nam pare, kurvo? • Imam ja na knjižici, ti dodaj pa cemo ici. I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad cuješ Cigu: • Ne bre dalje! • Što? - pita ciganka. • Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu.