vagalogo

 

 

  


Dobro dosli
 

 

Razni Vicevi

    •••Skupi papigaji•••

  • Ušao tip u ZOO Shop kupiti papagaja.
  • Ugleda jednog koji mu se svidi i pita:
  • Pošto ovaj?
  • 100 eura – odgovori prodavac.
  • A zašto je toliko skup?
  • Pa on ti zna cijeli “Kapital” napamet.
  • Vidi on jednog manjeg i pita:
  • Koliko ovaj košta?
  • 500 eura – odgovori prodavac.
  • A što ovaj zna?
  • On ti zna sve svjetske zakone napamet.
  • Vidi on još manjeg i pita:
  • A ovaj, koliko je?
  • 1000 eura!
  • Pa dobro, covjece, što ovaj mora znati?
  • Veze nemam – odgovori prodavac – ali cujem da ga ova dvojica zovu “Šefe”.
  • •••Zakljucak 1•••

  • Sjedi mlada žena u tramvaju kad joj pride stariji gospodin i pita:
  • Hocete biti tako dobri pa mi pustiti mjesto da sjenem?
  • A zašto bi vam se digla?
  • Tako mlada, a tako bezobrazna, sunce li ti je*em
  • Ljutito joj odgovi starac, a ona ce na to:
  • Ej, stari, ako možeš je*ati, možeš i stajati!
  • •••Zakljucak 2•••

  • Poslije mjesec dana kome, budi se muž i vidi svoju ženu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
  • Draga, dodi bliže da ti nešto kažem.
  • Ona, sva sretna:
  • Šta je, dragi?
  • Sjecaš li se kad sam ono izgubio posao i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
  • Sjecam se
  • A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
  • Sjecam se.
  • A sjecaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
  • Sjecam se.
  • A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
  • Sjecam se.
  • I sad si opet, poslije ove nesrece, bila uz mene?
  • Naravno.
  • I znaš šta sam ja zakljucio?
  • Šta ljubavi?
  • Ženo, ti si meni baksuz!
  • •••Cija je glasnija•••

  • Tri muškarca razgovaraju cija žena je glasnija tijekom seksa.
  • Prvi kaže: “Moja se tak dere da moj sused nemre spati cijelu noc!?”
  • Drugi kaže: “Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spat!?”
  • Treci kaže: “Moja se tak dere da ju cujem preko u birtiju!?
  • •••Dvije karte•••

  • Ulazi policajac u bus i kaže:
  • Dajte mi dvije karte.
  • Šta ce ti dvijve karte?
  • Ako izgubim jednu, da imam drugu.
  • A ako izgubiš i drugu?
  • Imam mjesecnu.
  • A ako i nju izgubiš?
  • Eee, uniformisana lica ne placaju kartu!!!
  • •••Tange•••

  • Žali se jedan prijatelj drugom:
  • Jooooj, jedva cekam da dodem kuci i skinem ženine tange!
  • A ovaj ce na to:
  • Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sacekaš?!
  • Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu…
  • •••Anoniman•••

  • Javlja se slušatelj uživo u program politicke emisije da nešto prokomentira.
  • Voditelj mu, kako je vec uobicajeno, kaže:
  • Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
  • Zdravo, ja bih da ostanem anoniman.
  • Nemoj poslije da me policija ganja,
  • Pero reko ovo, Pero reko ono…
  • •••Matematika•••

  • Pita mladi policajac starijeg kolegu:
  • Kako to da je 8-10+2=0?
  • Stariji odgovara:
  • To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izade njih deset.
  • To znaci da moraju da udu još dvojica da bi autobus bio prazan.
  • •••Zlato•••

  • Tri sata ujutro.
  • Zvono na vratima, muž otvara.
  • Hej, ko ste vi?
  • Lopovi!
  • A šta želite?
  • Znamo da imate zlato!
  • A koliko vam treba? Mnogo?
  • 100 kilograma!
  • A jel može 105?
  • Pa što da ne, dajte 105!
  • Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe.
  • •••Vruci razgovor•••

  • Dušo, što imaš na sebi?
  • Roze gacice.
  • Uh, daj malo detaljnije…
  • 90% pamuk, 10% sintetika!
  • •••Izgubio ženu•••

  • Muškarac prilazi zgodnoj djevojci u supermarketu i kaže joj:
  • Izvinite, molim vas, izgubio sam ovdje negde svoju ženu…
  • Pa kakve ja veze imam sa tim?, ljutito ce djevojka.
  • Hajde da cavrljamo malo, jer odmah se ona pojavi cim pridem nekoj zgodnoj curi…
  • •••Barbika•••

  • Decko: Ti si kao Barbika!
  • Djevojka: Aaaaaaa…!
  • Hvala ti! Jel misliš visoka i prelijepa?
  • Decko: Ne, plasticna i bez mozga!
  • •••Prva bracna noc•••

  • Što rade mladenci prve bracne noci?
  • Jedno broji pare, a drugo stavlja slike na Facebook.
  • •••200 stranica•••

  • Pfff….svaki dan isti rucak!!!
  • Sine, idi i podsjeti mamu da njezina knjiga recepata ima dvesjto i nekoliko stranica!
  • Rekao sam joj.
  • I šta kaže?
  • Kaže da ti porucim da i “Kamasutra” ima barem toliko stranica!
  • •••Budenje•••

  • Mladom bracnom paru dogodila se prva svada, ne pricaju vec tri dana.
  • Cetvrti dan žena nade na stolu papir na kojem piše:
  • Probudi me sutra u sedam sati.
  • Tvoj muž.
  • Probudi se muž sutra u pola deset.
  • Onako bunovan i ljut spazi na stolu papir.
  • I procita:
  • Probudi se sedam je sati! Tvoja žena.
  • •••SMS•••

  • Mladic šalje djevojci SMS sljedeceg sadržaja:
  • Molim korisnika da se uda za mene.
  • I dobija odgovor:
  • Poštovani korisnice, na Vašem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
  • •••Nocenje•••

  • Razgovaraju dvije prijateljice:
  • Znas, otišao mi je muž na službeni put u Ljubljanu.
  • Rekao je da ce nociti kod prijatelja…
  • I šta?
  • Pa, htjela sam to provjeriti pa sam poslala e-mail svim njegovim prijateljima u Ljubljani.
  • I?
  • Sva cetvorica su odgovorili da je kod njih nocio!
  • •••Cigarete•••

  • Kupi covjek na kiosku cigarete.
  • Udaljavajuci se htjede otvoriti kutiju, no spazi da je na noj natpis:
  • “Pušenje uzrokuje impotenciju”.
  • Odustane od otvaranja, žurno se vrati na kiosk i obrati se prodavacu:
  • Hej momak, jel’ mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
  • •••Torta•••

  • Mlada žena iznijela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila.
  • Šta si sve stavila u ovu tortu? – kiselo upita muž poslije prvog zalogaja.
  • Puno raznih lijepih stvari.
  • A zašto pitaš?
  • Znaš, možda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru…
  • •••Tu zaustavi!•••

  • Srednjovjecan bracni par gleda porno film.
  • U sred akcije žena vikne mužu:
  • Zaustavi film, vrati malo nazad! Još malo nazad! Sad zaustavi! Tu, tu zaustavi!
  • Muž zaustavi film, a žena rece:
  • Vidiš zavjesu? E takvu da mi kupiš!
  • •••Zarada•••

  • Razgovaraju direktor firme i kandidat koji se javio na natjecaj za upražnjeno radno mjesto.
  • U jednom momentu kandidat pita:
  • A koliko mogu zaraditi kod vas?
  • Na pocetku 550 maraka, a nakon tri mjeseca i do 1.000.
  • Dobro, doci cu ja onda za tri mjeseca!
  • •••Znojenje•••

  • Muž i žena koji su vec 40 godina u braka odluce otici kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju.
  • Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
  • Izgleda da je sve u redu s vama.
  • Imate li problema?
  • On se zamisli pa odgovori:
  • Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put,
  • Onda je sve u redu,
  • Ali kad krenemo u drugu rundu, pocnem se jako znojiti i to mi malo smeta…
  • Nakon njega u ordinaciju ude žena.
  • Doktor je pregleda i priupita:
  • I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako pocne znojiti…
  • Znate li možda zašto?
  • Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
  • Naravno da znam, doktore.
  • Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!
  • •••Burek•••

  • Prolazi Sarajlija kraj buregdžinice u kojoj cesto kupuje burek.
  • Vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita buregdžiju:
  • Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
  • Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
  • U frižideru ….
  • Covjek ce na to:
  • De ba stavi malo i u burek, svega ti…
  • •••Sad nema ništa•••

  • Razgovaraju dva prijatelja:
  • Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene…
  • A sad nemam ništa!
  • Pa što se dogodilo?
  • Žena mi za sve doznala!
  • •••Objašnjenje•••

  • Muž odlucio pocastiti ženu putovanjem za godišnjicu braka i povede je u Egipat.
  • Nakon krstarenja Nilom, odoše u obilazak muzeja po Kairu.
  • Dodu oni u muzej, gledaju starine, kad ispod jedne mumije piše RAXV-1900.
  • Žena zbunjeno upita:
  • Dragi, šta znaci ovo što piše ispod mumije?
  • On bolje pogleda i odgovori:
  • Valjda registracija od auta koji ga je pregazio…
  • •••Presuda•••

  • Sudija izrice presudu krhkom starcicu:
  • Za ovo krivicno djelo vas osudujem na 10 godina zatvora!
  • Gospodine sudija, imajte obzira prema meni.
  • Imam 77 godina, ne vidim i ne cujem, jedva se krecem, imam reumu, šecer i stalne bolove u kicmi…
  • Dobro, a ti onda odsluži koliko možeš!
  • •••Pogreška•••

  • Razgovaraju dvojica prijatelja:
  • Neceš vjerovati šta mi se juce dogodilo!
  • Šta?
  • Pozvonim na vrata stana i doceka me nasmijana i zadovoljna žena!
  • Kako to?
  • Pogriješio sam vrata!
  • •••Bracni život•••

  • Nakon par godina života u braku muškarac se “solidno” udebljao, a kad je preša 100 kila, žena ga nagovori da ode doktoru.
  • Ovaj ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
  • Dakle, ovako: moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, cašu jogurta, pet deka nemasnog sira i šnitu integralnog kruha.
  • On klimne glavom i upita:
  • U redu, doktore, samo mi recite da li to uzimam prije ili poslije jela?
  • •••Tri muza•••

  • Dode starija žena kod doktora:
  • Šta vas muci, gospodo?
  • Imam 73. godine, a djevica sam!
  • Kako ste djevica kad ste imali tri muza?
  • Pa lijepo: prvi je bio pekar i samo me mijesio, drugi je bio slasticar pa me stalno lizao, a treci je bio politicar pa je samo obecavao!
  • •••U zatvoru•••

  • Pricaju dva zatvorenika:
  • I, šta je tebe dovelo ovdje?
  • Sudbina…
  • Cuj to, mene policija!
  • •••Škrtac•••

  • Došao škrtac kod maticara i pita da li može da promijeni ženino ime.
  • Može. A zašto ona nije došla? – pita maticar.
  • Preminula je prije pet godina i zato nije mogla da dode.
  • A zašto bi joj ti sad mijenjao ime?
  • Htio bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik.
  • Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa…
  • •••Godišnjica braka•••

  • Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
  • Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
  • A muž ce na to:
  • Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio.
  • •••Predavanja•••

  • Pita jedan student drugog:
  • Hocemo li na kafu ili na predavanje?
  • A drugi ce:
  • Bacit cemo novcic, pa ako ostane u zraku, idemo na predavanje.
  • •••Jeftine boje•••

  • Ide covjek ulicom i vidi natpis Jeftine boje.
  • Ude unutra i pita:
  • Koliko je ova boja?
  • 100 eura.
  • Dobro, koliko je ova?
  • 120 Eura.
  • A ova?
  • 150. Eura
  • Covjek se iznervira i kaže:
  • Sve jedna skuplje od druge!
  • Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
  • Pa ja sam Jefta! – odgovori prodavac.
  • •••Kartice•••

  • Žali se prijatelj prijatelju:
  • Ukrali su mi sve kreditne kartice!
  • I jesi li prijavio policiji?
  • Nisam, a i necu!
  • Zašto? – upita prijatelj zacudeno, a ovaj mu odgovori:
  • Pa taj koji mi ih je ukrao troši manje nego moja žena!
  • •••Bracna kriza•••

  • Srednjovjecni muškarac žali se svom psihoterapeutu:
  • Pomagaj doktore, svoju ženu više ne mogu ocima gledati!
  • Hm, ocigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže.
  • Kako bi bilo da podete s njom na more?
  • Verujem da bi vam koristilo.
  • Ma ne vrijedi doktore, zna ona plivati…
  • •••Mutno mu pred ocima•••

  • Muškarac “u najboljim godinama” žali se doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred ocima.
  • Doktor ga pošalje na brojne pretrage, a kad su stigli nalazi kaže mu:
  • Nije dobro! Loši su vam rezultati kolesterola, šecera…
  • Krvna slika… ništa ne valja.
  • Morat cete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kiselog…
  • A pacijent ga u pola toga nabrajanja prekine i kaže:
  • Znate, doktore, kad malo bolje razmislim, je*e se meni ko prolazi s druge strane ulice!
  • •••Gazda u Kucu•••
  • Procitao Mujo knjigu „Budi gazda u svojoj kuci“, otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj rece: Znaj da sam ja gazda u ovoj kuci i moja je rec poslednja! Veceras ceš napraviti dobru veceru i kad pojedem, idu dobri kolaci.
  • Zatim idemo u spavacu sobu i vodicemo ljubav onako kako ja hocu.
  • Onda ceš mi spremiti kupku da se fino opustim.
  • Opraceš mi leda i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraceš mi stopala i ruke! I… pogodi, ko ce me obuci i pocešljati kad sve to bude obavljeno?! Neko iz pogrebnog, picka ti materina!
  • •••Fata na Poradjaju•••

  • Otišla Fata da rodi, Nakon tog svecanog cina, došao Mujo u posjetu, A kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, Pocne Mujo vikati ispod prozora: Fato, Fato šta smo dobili?" Fata: - "Crnce Mujo, crnce!"
  • Mujo ne cuje dobro, Ustrci uz stepenice Isav zadihan sa vrata vikne: Fato bolan šta smo dobili ja necuh dobro? Fata: - "Mujo crnce."
  • Mujo: - Uh dobro je Fato,Ja razumio Srpce..
  • •••Rulet i Sex•••

  • Mujo i Haso idu u kazino.
  • Hoce da zajednicki stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj.
  • Mujo ce: Ajmo ovako bolan, koliko puta si imao seks ovog meseca? Šest puta.
  • Dobro, ja sam 8 puta, znaci stavljamo na 14.
  • Okrece se rulet i stane na broj 2. Posle duge mucne tišine Mujo ce: E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.

    •••Zec iz Bosne•••

  • Na granici izmedu,Srbije i Bosne uhvatili Srbi zeca, Kuda si ti posao zeko ? ma stroje konje u Bosnu
  • Pa bjezim u Srbiju!" a sto ti bjezis, ti si zec? Ma dok ti bosancu objasnis sta je konj sta zec
  • Odose muda!!!,
  • •••Promili u Krvi•••

  • Razovaraju Mujo i Haso bolan Haso koliko treba tebi da popijes da bi imao 2 promila alhohol u krvi.
  • Pa iskreno receno kad ne bi pio dva dana.
  • •••Investitori•••

  • Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo: Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
  • Haso razmišlja pa kaže: Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
  • Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
  • Pita Haso Muju: Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM? Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?A je l’ bi dao za 100 KM? Ma rekô sam ti da ne bi nikada.
  • A je l’ bi dao za milion KM? E, za milion bih vec razmislio.
  • Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.
  • •••Mitraljez•••

  • Otišao Mujo u Njemacku pošalje ti on Fati telegram:
  • Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto."
  • Vidi to poštar i odnese u policiju, policija dodje i prekopa vrt,
  • Ali nigdje mitraljeza, Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
  • Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
  • •••Ona Odlazi•••

  • Mujo ceka Fatu na Zeleznickoj stanicu
  • A dan bio onako sumoran pozdravili se sa Fatom
  • Onako bez volje kad ce mu Fata
  • Bolan mujo pa zar ne vidis ono dvoje kako se strasno grle i ljube
  • A ti mene pozdravi ovako hladno
  • Jes Fato ali ona odlazi.
  • •••Pirocanac i Zena•••

  • Ozenio se pirocanac i i doslo do krize u braku trazi savet od prijatelja.
  • Ma nemogu vise sa zenom cu je oteram a sto pita drug
  • Pa sto zena ti je ko kofer bez rucice tezak da ga nosis
  • A zao ti da ga ostavis
  • •••Stolica•••

  • Otišo Mujo kod doktora i pita ga doktor: Kakva ti je stolica Mujo? Auu… Kožna, visoka, samo takva
  • Ma ne to, Mujo, vec koliko puta ideš tamo, na posao znas vec.
  • Na posao? Od 7 ujutru do 6 uvece…Doktor sad vec besan: Ma govno, Mujo! Kakvo ti je govno? E moj doktore… to još nisam probao.
  • •••Fata u Tuzlu•••

  • Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
  • A, ode u Tuzlu." sto ba tamo, pa tamo se puca?
  • E jeb,ga pa pucala se i ovdje!
  • •••Tapete•••

  • Odlucio Mujo da promeni tapete u stanu, i seti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, menjao tapete prošle godine.
  • Stan je isti po velicini, pa ga ode pitati za savet.
  • Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete?Jesam, Mujo, jarane! Pa koliko si rolni kupio? – pita Mujo.
  • Dvadeset – kaže mu Haso.
  • Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, pocne leiti, izlepi celi stan i ostane mu osam rolni.
  • Ode opet kod Hase i navali s vrata: - Ti mi, Haso, rece da si kupio dvadeset rolni tapeta! Jesam, Mujo.
  • Ali meni je ostalo osam rolni! I meni.
  • •••Vredna Fata•••

  • Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kucu u red i upita svekra: Jel imate pajalicu, hocu da obrišem prašinu, Nemamo, snaho! Ona ne bi lenja, odsece svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
  • Malo zatim zatreba joj cetka da oriba pod, ali pošto svekar rece da nemaju ni cetku, ona mu, mrtva-hladna, odsece bradu, napravi cetku i oriba pod.
  • Kasnije kad se mladi Mujica vracao s posla kuci, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: Oce, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo.
  • Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolace, pa se plašim da joj ne zafale jaja
  • •••Mujo u Rudniku•••

  • Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreca u njegovoj smeni.
  • Dosta njegovih kolega je poginulo, a medu njima i cela njegova ekipa.
  • Mujo je bio povreden i kad se vratio kuci posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata.
  • Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu
  • Ne, Fato, al’ neka su! Fata ga pogleda ispod oka i upita: Ma jest’, al’ reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo? Mujo slegne ramenima i odgovori: U WC-u.
  • Fata zatrese glavom i rece odlazeci u kuhinju:E, moj Mujo, kad god se pare dele, ti negde seres.
  • •••Bosanski Sat•••

  • Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima.
  • I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori: Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene.
  • Haso onda pita Boga: Pa gdje je bosanski sat? A Bog mu odgovori: Eno ga kod sekretara, služi mu za rasladivanje
  • •••Crnogorski Rat•••

  • Zapoceo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca.
  • Leze njih par u hladovini, pa ce jedan od njih: Coce, sto i mi ne ratujemo.
  • Drugi ce: Pa coce nememo oruzja! Opet prvi: Pa deder da napravimo! Ustanu oni svi, odsjeku stablo od tresnje, izbuse je i naprave da im bude ko top.
  • Namjestili oni sve, stave granatu u u nju pa pokusaju ispaliti.
  • Ona granata eksplodira u tresnji, pa ih sviju razbaca po polju.
  • Kad dize se jedan, brise se i govori drugima: Coce, kad nas ovdje sve razbaca, sta li na drugoj strani tek ucini!
  • •••Pticja Gripa•••

  • Pita Mujo Hasu: Jel' Haso, ba, koje su danas najvece bolesti u svijetu? Haso: Pojma nemam.
  • Kako ne znas, ba", kaze Mujo: "pa SIDA i pticija gripa.
  • Ma, zaboli me kurac", kaze Haso: "ja nit jebem nit letim
  • •••Poljubac i Samar•••

  • Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.
  • Majka: Sine, poljubi tetu.
  • Necu! - Cuješ, poljubi tetu.
  • Ne budi nepristojan! - Mama, rekao sam da necu i necu! - A zašto je neceš poljubiti?Zato što je tata juce pokušao i dobio je šamar
  • •••Novine•••

  • Mujo i Fata su u braku vec nekoliko godina i jednog dana pocnu oni razgovor uz jutarnju kafu o bracnim problemima.
  • Nakon par minuta Mujo upita Fatu: Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom.
  • Fata se zamisli i odgovori: Bogami, Mujo, stavila bih to u novine! Mujo se nasmeja i rece: Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile!.
  • A Fata ce na to: Bi Mujo, bi sigurno! Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo ce Mujo.
  • Fata ga mirno pogleda i rece: Mujina sahrana ce biti sutra u 15 sati na gradskom groblju
  • •••Tetka•••

  • Otišao Mujo u padobrance.
  • Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku: Sanjao sam sinoc moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran nece otvoriti.
  • Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da ce se otvoriti.
  • Skoci Mujo i otvori se njemu padobran.
  • Kad pokraj njega nešto proleti: Mujo!!! Jebem ti tetku
  • •••Kaput•••

  • Zaustavio policajac Muju i kaže mu da izade iz auta.
  • A šta sam to, bogati, skrivio da me iz cista mira zaustavljaš?", buni se Mujo
  • Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaže policajac službeno.
  • A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio?", ne predaje se Mujo
  • Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci", kaže policajac.
  • Pa šta", ljutito ce Mujo, "i ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram.
  • •••Posta•••

  • Opljackali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vrecu.
  • Za nekoliko mjeseci, Haso pita Husu:Šta je bilo u tvojoj vrec?Oko pola miliona eura.
  • Kupio sam kucu, auto......A u tvojoj?Ma, puna vreca racuna.
  • Placam pomalo, koliko mogu
  • •••Imao Mujo mazgu•••

  • Jednom Prilikom mazga se ritnula i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umrije.
  • Na dzenazi puno svijeta svi prilaze Muji i urucivaju mu saucesce ali istovremeno svi mu sapcu nesto na uho.
  • Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaze: Lijepa dzenaza ali de bolan mi reci sta ti to svi sapcu na uho
  • Pitaju hocu li prodati mazgu", odgovara Mujo.
  • •••Mujo i Japanac•••

  • Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu.
  • Kaže mu japanac: Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
  • Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos.
  • Ovaj pade i upita: A šta je to? To mi u Japanu zovemo karate.
  • Hoceš da ti pokažem još jednu japansku stvar? Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice.
  • Mujo: A što je to? E to ti je je japanski tekvando.
  • Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski? Japanac su cudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane.
  • Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac: A što je tu bilo japanski?To ti je bio auspuh od Tojote.
  • •••Navika•••

  • Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slucajno padne, no ništa mu se ne dogodi.
  • Kako biste to nazvali?- Pa to je cista sreca.
  • Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu ništa ne bude.
  • Kako bi to nazvali? Slucajnost.
  • A što da isti covjek i treci dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?Aaaaaaa, gospodine profesore, pa to je vec navika
  • •••Govno•••

  • Pita Haso Muju koji je insekt veci, pcela ili osa? Mujo kaže ne znam.
  • Onda Haso pita Muju cije je govno vece, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže: Pa od slona.
  • Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima.
  • •••Zmije•••

  • Suncaju se dve zmije. Najednom se jedna trgne: Jesmo li mi otrovnice? Mislim da nismo.
  • A zašto pitaš? Ujela sam se za jezik.
  • •••Olimpiske Igre•••

  • Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre.
  • Pracen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i zapoce
  • Oooooooooooooooo !"Masa oduševljeno uzvraca sa podignutim rukama.
  • Ooooooooooo !! Ponovo govori Mujo: Ooooo...Oooooooo !" Razdragana publika ga prati.
  • Ooooo...Oooooooo !"Tada Muju laktom udari sljedeci govornik i šapnu mu : Citaj to ispod , ovo gore su olimpijski krugovi
  • •••Poklon za Rodjendan•••

  • Kupio Mujo za rodendan Fati dijamantski prsten.Sretne ga Haso,te ga pita: Mujo,bolan,zar Fata nije htela za rodjendan sportski auto?Jesto,ali gde da nadjem lažni auto?!
  • •••Mujo na Safari•••

  • Bio Mujo na safariju od 8 ujutro pa do 9 uvece. Kad se vratio, pita ga Haso: Mujo, ba šta si sve ubio tamo? 3 zmije, 4 slona, 5 lavova i 10 nopliza.
  • A šta su ti to noplizi? - pita Haso.
  • Pa to su ti mali, crni, po mogucnosti celavi koji vicu: "No, pliz, no, pliz - odgovori Mujo
  • •••Omeksivac•••

  • Pita Mujo Fatu kako mu pere donji veš.
  • Šta kako, u mašini! - odgovara Fata.
  • Šta stavljaš? - pita on.
  • Valjda deterdžent, šta bih drugo? Stavljaš li još šta? Malo omekšivaca.
  • E, tu smo, to je ono što me muci vidim da mi je sve meksi
  • •••Depresivna Fata•••

  • Mujo piše dnevnik: "Danas pada kiša. Fata je depresivna, stalno gleda kroz prozor i cuti.
  • Sutradan: "Još uvek pada kiša.
  • Fata je depresivna, stalno gleda kroz prozor.
  • Treci dan: "Još uvek pada kiša, Fata još uvek gleda kroz prozor i jako je depresivna.
  • Piše Mujo dalje: "Ako i sutradan bude padalo, pusticu je da ude u kucu.
  • •••Kriv Jezik•••

  • Došla Fata lekaru, sva otecena i plava po licu.
  • Požali mu se da je Mujo pretuce svaki put kada se uvece vrati iz kafane.
  • Doktor je posavetuje: Gospodo, skuvajte caj od kamilice, pa kada muž dode uvece kuci, grgljajte taj caj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dodite na kontrolu.
  • Posle osam dana dode Fata na kontrolu i sva srecna pohvali doktora: Gos'n doktore, Vi pravite cudesa.
  • Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuce me.
  • Pa to sam i mislio.
  • U vašem slucaju nije kriv alkohol, nego jezik!
  • •••Jarac•••

  • Poveo Mujo jarca da ga proda. Sretne ga Haso pa ce: Je li, bre, gde vodiš tog magarca? Ma vidiš, Haso, da nije magarac, vec jarac.
  • Cuti, Mujo, tebe nisam ništa pitao
  • •••Lovacki Ispit•••

  • Raspituje se haso kod nekog lovca kako da se on oproba u lovu
  • Kaže ovaj njemu:
  • Ako hoceš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
  • A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže
  • To su: vuk,lisica i 3 medvjeda.
  • •••Mujo i Kondom•••

  • Fata i Mujo imaju 11-ero djece i ne bi više...
  • Kaže Fata Muji:
  • Mujo poduzmi nešto, ja nikad i nisam išla doktoru..idi ti"...
  • I tako Mojo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo kuci...
  • Nakon nekog vremena Fata opet trudna...
  • Ode Mujo da se žali doktoru-pita ga doktor:
  • Šta si uradio s onim kondomom?"
  • Mujo:"Proguto' ga!"
  • Doktor: "Pa majmune trebao si ga navuci na k...."
  • A potom Mujo: "Aaaaa, zato meni govna izlaze u tetrepaku..."
  • •••Uzbudjenje•••

  • Sretnu se Ivica Mujo i Svetozar te se raspricali o jebacini.
  • Kaze Ivica:
  • Ja kad imam odnos sa mojom Maricom ona se najvise uzbudi kad je lizem."
  • A na to ce Svetozar:
  • Ja kad imam odnos sa mojom Milojkom ona se najvise uzbudi kad joj dam da pusi."
  • A Mujo ce njima dvojci:
  • Moja Fata se od cele jebacine najvise na kraju uzbudi!?"
  • Tek ce ova dvojca Muji:
  • Jel kad svrsis?"
  • Aha", kaze Mujo, "al' najvise kad na kraju obrisem k...c od zavjesu!!"
  • •••Takmicenje•••

  • Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit
  • Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednmom stolicom.
  • Koliko vidis stolica?" Dvije"
  • Poslije litre votke uvedu Rusa
  • Koliko vidis stolica?" Cetiri"
  • Poslije litre sljive uvedu Muju.
  • Koliko vidis stolica?" U kojem redu??
  • •••Isus•••

  • Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar.
  • Konobar: "Vi trebate da platite toliko i toliko.
  • Isus: "Pa da li vi znate da sam ja Isus.
  • Konobar: "O izvinite, Vi ne trebate nista platit.
  • I tako Isus prode isto u Srbiji.
  • Dodje Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa.
  • Dode mu Haso i da naplati.
  • Haso: "Vi trebate da platite 3 marke.
  • Isus: "Pa je li vi neznate da sam ja Isus.
  • Haso: "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj cafir (djavo).
  • •••Pticar•••

  • Kupe Mujo i Haso psa ticara i ode Mujo s njim u lov.
  • Vrati se tuzan iz lova i kaze Husi:
  • Nismo kupili prave pasmine.
  • Pita ga Huso: "sto?
  • Kad sam dosao s njim u sumu da lovim ja ga bacim on nista ja ga bacim on nista...
  • •••Parking•••

  • Napio se Mujo i legao nasred parkinga.
  • Dolazi policajac i pita ga: Sta to radis covjece?
  • Pa zar nevidis da sam se parkiro!
  • Pa nisi ti bolan auto! Ma boli me ku..c, nisi ni ti pauk.
  • •••Istrumenti•••

  • Poslali Muju u varoš da kupi muzicke instrumente za novoformirani seoski orkestar.
  • Mujo gleda po radnji nikako da se odluci.
  • Na kraju ce:
  • More, daj mi onu crvenu trubu i onu belu 'ramuniku 'armoniku.
  • Na to ce prodavac:
  • Aparat za gašenje požara cu ti još i prodati,
  • Ali radijator mora da ostane tamo gde je.
  • •••Jabuke•••

  • Ode Mujo na pijacu i tamo naleti na Hasu kako prodaje jabuke.
  • Pita ga Mujo:
  • Jel, bolan Haso, pošto su ti te jabuke ?
  • Marka komad.
  • Marka komad? Skupo ti to, bolan Haso. A koliko ih ti placaš ?
  • Pa isto marku komad", odgovori mu Haso.
  • Pa gdje ti je tu zarada onda?", ,upita ga Mujo.
  • A Haso ce:
  • Pa pojedem i ja neku...
  • •••Ispit•••

  • Prica Fata sa drugaricom i govori joj:
  • Hajmo bona da odemo u javnu kucu, da dobijemo neki papir da znamo znanje.
  • Znamo sve raditi, a nemamo papire i tako one odu...
  • I bile one na ispitu i dosla Fata kuci kad je Mujo pita:
  • Kako bi na ispitu, jesi li prosla?
  • Ma prosla sam ja, ali mi je jaranica pravo najebala.
  • Sto", pita Mujo.
  • Umalo se nije ugusila na usmenom.
  • •••Bik•••

  • Dogovorili se Mujo i Haso kako ce ubiti bika,
  • Pa Mujo kaže:
  • Ja cu ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i tako cemo ga ubit.
  • Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari.
  • Medjutim biku ništa.
  • Haso zamahne još jednom, te biku opet ništa.
  • Mujo ce na to: Jebo ti bog mater,
  • Ako još jednom me udariš po glavi pustiti cu bika.
  • •••Avion•••

  • Pita Mujo Hasu:
  • Znas li voziti avion?" On rece:
  • Ne znam.
  • Pa kakv si mi ti musliman", rece mu Mujo.
  • •••Glava•••

  • Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?
  • Pita Haso zabrinuto.
  • Nista, samo je vrtjela glavom.
  • Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?
  • •••Sedenje•••

  • Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
  • Sta je Mujo, sjedis i razmisljas?
  • Na to ce Mujo:
  • Ma ne samo sjedim.
  • ••Bazen•••

  • Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio.
  • Pita njega Haso:
  • Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti vec dosta?
  • Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
  • Pa zašto pobogu Mujo?
  • Pa eto, popišo se ja u bazen.
  • Pa šta onda, i ja udem u bazen i popišam se.
  • Jeste, ali ja sam pišo s odskocne daske!
  • ••ABS i ASS•••

  • Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju.
  • Prije semafora auto pocne kociti. Pita Mujo:
  • Sta je to Haso?" Haso mu odgovori: ABS."
  • Nakon nekog vremena kupio Mujo "ficu" i pozvao Hasu da se provozaju.
  • Prije semafora Mujo pocne kociti i jedva stane.
  • Pita ga Haso: Sta je to Mujo?
  • Mujo mu odgovori:
  • ASS." Pita ga Haso: A šta je to?
  • Mujo mu kaže: Ako stane stane.
  • •••Zet•••

  • Ozenio se Mujo i Otisao kod punice da zivi,kad mu neki dan kaze punica, Zete pokvarila se kada molim te popravi je,E bas me briga nije MOJE.
  • Sutra dan pokvario se Boljer punica ce opet, Zete popravi molim te??? Bas me briga nije MOJE!!!
  • Dosadilo punici prepisala zetu kuci i kaze,Zete zacepila se WC Skoljka aj odcepi je a on ce Sta te briga nije TVOJE
  • •••Kinez•••

  • Seta doktor po Hodniku u Bolnicu kad vidi dvojica njegovih kolega tuku pacijenta.
  • Pritrca i zacudeno poce da brani pacijenta i pita kolege.
  • Sta je bilo sta vam je skrivio covek????A pni ce u glasu,Kako bre da ga ne tucemo lecimo ga tri godine od zuticu ,a on nam sad kaze da je Kinez.
  • •••Ja sam•••

  • Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
  • Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
  • Ko je? Ja sam!", rece osoba.
  • J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
  • NEMOGUCE!!!
  • •••Dete•••

  • Pito Haso Muju:
  • Bolan Mujo, sto tvoje djete spava gore na regalu?
  • A Mujo odgovara: ma svake mi noci djete ispada iz kreveta...
  • Aja ga ne cujem kad padne...
  • •••Komandir•••

  • Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
  • Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte.
  • Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 vec je grad prazan, kad u 21.40 prode jedan covek,
  • Mujo uze snajper te ga ubi.
  • Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
  • Znam ja njega, ne bi on stigo kuci do deset.
  • •••Neboder•••

  • Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu.
  • Jedan iznad drugog. Uso Mujo u svoj stan i gleda i divi se.
  • Uso u WC gleda naokolo i zagleda skoljku:
  • U vidi za prati tresnje.
  • Ubaci on tresnje i povuce vodu.
  • Kad...nema tresanja i zakljuci da su izasle kod Hase.
  • Ode on Hasi...
  • Cuj ba Haso, vrati mi moje tresnje.
  • Jes, kad ti meni vratis roletnu.
  • •••Terorizam•••

  • Posao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista,
  • Pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaze
  • Kada udjes u avion, prvo nazovi SELAM.
  • Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEZI IZ AVIONA.
  • •••Gas Maska•••

  • Mujo kaže Sulji:
  • Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.
  • Što bolan Mujo?", pita ga Suljo.
  • E, za to postoji tri razloga: ljepša je, ne smrdi joj iz usta,
  • Joooj što miješa kad joj zacepim dovod zraka.
  • •••Kaput•••

  • Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu,
  • Sjeli za stol pa narucili kavu, Haso se raspricao,
  • Kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu.
  • Pa ti mene nista ne slusas!", Razljutio se Haso.
  • A Mujo ce mirno: Gledam vjesalicu,
  • Malo prije su odnijeli tvoj kaput,
  • Pa sad pazim da ne odnesu i moj.
  • •••Haso i Zena•••

  • Krenuo Mujo u setnju i sretne u sumi kurvu.
  • Kulturno joj se obrati za sexualni odnos u kaze da ce joj platiti 20 dm.
  • Ona odgovara: "Zasto da ne.
  • I tako Mujo cacka, cacka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok.
  • Ona mu dozvoli i on ode.
  • U kafani sretne Hasu i isprica mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu kaze:
  • Daj ti meni nju, a ti posto si svakako sa njom bio u mraku nece me prepoznati.
  • I tako se oni dogovore.
  • Orgija haso 30 minuta, naidje policajac,
  • Upali baterijsku lampu i progovori: "Sta to radite?
  • Haso odgovara: "Vodim ljubav sa zenom.
  • Policajac: "Oprostite nisam vidio.
  • Haso: "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!
  • •••Biciklo•••

  • Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
  • Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
  • E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac.
  • A Muja mu odgovori:
  • Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni.
  • •••Granica•••

  • Pokušali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku kravu koja je bila blizu,
  • da se uvuku i kozu i predju preko.
  • To su i uradili, i dok su prelazili Mujo kaze sulji...
  • MUJO: "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu.
  • Suljo pogleda i kaze Muji:
  • SULJO: "Pozuri Mujo Bog te jebo izbice mi vo oko!
  • •••Jede Decu•••

  • Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece.
  • Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom.
  • Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom.
  • Tako ja otosao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto.
  • U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne:
  • Picka ti materina,
  • Ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina
  • •••Sovinizam•••

  • Pitali Muju ima li sovinizma u Sarajevu
  • Ima, ja sta nego da ima.
  • A u cemu se ocituje taj sovinizam?
  • Evo, neki dan mi u tramvaju
  • Ukradose novcanik", kaze Mujo
  • Po cemu je to sovinizam?
  • Kako po cemu.
  • Sto nisu vlahu ukrali, nego meni.
  • •••Kompjuter•••

  • Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompijuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto.
  • Vidis Mujo ovaj kompijuter ti moze sve reci sta te god interesuje.
  • Na to ce ti Mujo.
  • Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac.
  • Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme
  • Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo.
  • Na to ce ti Mujo:
  • E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina.
  • Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompijuter i kompijuter posla novi odgovor
  • Mujo nezna ko mu je otac
  • •••Koperfild•••

  • Nakon vodenja ljubavi dvoje razgovaraju: Dragi ostanem trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati?"
  • On skine prezervativ, zaveže ga u cvor i baci kroz prozor: Draga ako se iz ovoga izvuce nazvati cemo ga David Koperfield!"
  • •••Zoo Vrt i Majmun•••

  • Došli Mujo i Fata u ZOO - vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom.
  • Kaže Mujo Fati: Fato de bolan pokaži mu sisu, vid ga kako gleda.
  • Fata: "Joj bolan mujo naice neko.
  • Mujo: "Ma 'ajde šta se bojiš.
  • Pokaže Fata a majmun skace po kavezu kao lud.
  • Mujo: "Fato 'ajd obje.
  • Fata: "Mujo vidce me neko.
  • Mujo: "Ajd kad si jednu 'ajd i drugu.
  • Pokaže Fata i drugu a majmun hoce izbudalit, skace i prevrce se.
  • Mujo: "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
  • Fata: "A joj Mujo ako me ko vidi..."
  • Mujo: "Aje, ajde još samo to."
  • Diže Fata suknju i pokaza malu (gaca naravno nema),
  • A majmun skoci razvali one rešetke zgrabi Fatu na rame i s njom na drvo.
  • Fata vice: Mujo spašavaj hoce me jebat !!!"
  • Mujo: Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!
  • •••Pomirenje•••

  • Svadaju se dva pedera i kaže prvi: Odjebi! Odjebi ti! Idi u p.... m......!
  • Idi ti u tri p.... m.... Ma,popuši mi! Oooo... Sad bi da se pomirimo!?
  • •••Fata i Mobitel•••

  • Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni zenski glas kaze:
  • Pretplatnik trenutacno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
  • A Fata ce:
  • A tebi je dostupan kurvetino jedna!
  • •••100 Maraka•••

  • Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
  • Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze
  • Molim vas to nema smisla.
  • Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan
  • I odu policajci kod Hase i kazu mu:
  • Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku i traze mu papire za sta.
  • A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise.
  • Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo.
  • Kazu policajci:
  • E moj Mujo kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli.
  • •••Plavusa i Guma•••

  • Vozi se Mujo seoskim putevima,
  • Kad odjednom ugleda zanosnu plavušu
  • Kako stoji kraj automobila i neuspešno
  • Pokušava promeniti probušenu gumu.
  • Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
  • Trebate li pomoc?
  • Plavuša sretno uzdahne i rece:
  • Molim vas, možete li mi promeniti gumu?
  • Mujo zasuce rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mestu.
  • Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
  • Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim?
  • Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gacice?
  • Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom rece:
  • Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gacice!
  • •••Galileo Galilej•••

  • Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
  • Poooozoooor!!!
  • Ali, neko se pomaknuo, Narednik podvikne:
  • Ko se to pomera tamo dole?!
  • Mujo odgovori: Zemlja.
  • Narednik: Ko je to rekao da ga išamaram?!
  • Mujo: Galileo Galilej.
  • •••Tamponi•••

  • Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
  • Suljo ude u prodavnicu i upita prodavacicu gde su tamponi.
  • Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode do druge police,
  • Te uzme jedan paket vate i rolnu toalet papira.
  • Paa..., šta ce vam to, tražili ste tampone - upita ga zacudena prodavacica.
  • E, znaš zašto - veli joj Suljo - ja Fatu juce pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donela duvan i cigaret papir.
  • Eto, neka sad i ona mota !
  • ••Sta je Sigurno Sigurno•••

  • Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu.
  • Ujutro za doruckom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
  • Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci.
  • Da me tvoja žena citavu noc držala za onu stvar.
  • Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno, sigurno je!
  • •••Loto•••

  • Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa :
  • De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj! Ima li brojeve 2 i 8?
  • Ima!
  • Ima li 12 i 15? Ima!
  • Ima li 21 i 22? Ima!
  • Mujo u deliriumu za sedmicu, pita:
  • Ima li broj 30?
  • Ima , al' ga je neko prekrizio!
  • •••Deblji Kraj•••

  • Ozenio se Haso i prvu noc kad su legli da vode ljubav mladu je bolilo jer je bila nevina.
  • Pomalo je plakala i molila da bude njezniji a on joj rece:
  • Ma suti nemoj da okrenem deblji kraj.
  • Nakon par noci zena mu rece:
  • Ma Haso, molim te de okreni onaj deblji kraj.
  • •••Lizing•••

  • Dosla Fata iz Cikaga u Bosnu sa novim servoletom.
  • Vidjevsi to sav sretan Mujo upita:
  • Ma bolan zeno, kako si kupila tako lijepo auto?
  • Za kes ili na lizing?
  • Ma znas moj Mujo, malo za lizing malo na pusing.
  • •••Rak•••

  • Ode Ciga do trafike da kupi cigarete.
  • <
  • Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji:
  • Pusenje uzrokuje impotenciju
  • Izabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
  • Hej momak, jel' mogu zameniti ove
  • cigareeete za one od kojih se dobija rak?
  • •••Japan•••

  • Dodje seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaze:
  • Dajte mi jednu kartu do Japana!
  • Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Sabac pa da pita tamo!
  • Ode on u Sabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo!
  • Dodje on na surcinski aerodrom i pita
  • Za kartu do Japana, a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan,
  • Ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo.
  • Ode on do Sofije i pita da li moze da dobije jednu kartu do Japana,
  • A ovi mu rekose da nemaju, ali da moze da ode do
  • Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve,
  • Pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima jedno mesto sledeceg dana
  • Saceka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan.
  • Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci.
  • Ode na aerodrom u Tokiju i pita: Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu dooo Crniljeva?
  • A sluzbenica na salteru ce ljubazno: Za koje, Gornje ili Donje?
  • •••Tri dima pa Baci•••

  • Tip moli žensku da mu popuši.
  • Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, Zenska rece sva ljuta.
  • Štooo? Tog pikavca da ja tebi pušim!?
  • Pa ne moraš pušiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.
  • •••Najlonke•••

  • Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci.
  • Da sam znao da si nevina, uzeo bih više vremena.
  • A ona odgovara:
  • Da sam znala,da imamo više vremena, svukla bih najlonke!"
  • •••Asvalt ili Asfalt•••

  • Dva policajca vrše uvidaj fatalne saobracajne nesrece.
  • Pita prvi:Gde je noga? Drugi odgovara: U njivi.
  • A gde je ruka?U njivi.
  • Gde je glava?Na asvaltu.
  • Jel se piše asvalt ili asfalt? Drugi šutne glavu i kaže: U njivi.
  • •••Naliv Pero•••

  • Ozenio Mujo Fatu i kako to vec ide Fata mlada zeljna sexa a jadan Mujo mora da obavlja duznost svaku vece po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu.
  • Tek poslje nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari.
  • Mujo u nedoumici sta ce kako ce brze bolje pa kod doktora.
  • Kaze on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predlozi da svaku vece prije sexa pomoci dobro onu stvar u jogurt i da se nista ne brine.
  • Tako i bi Mujo prije sexa kaze Fati: Izvini ali moram hitno u WC", tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcionise.
  • Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jednu vece podje za njim da proviri kroz kljucaonicu da vidi sta to on tamo radi.
  • Tek sledece jutro Mujo cim je otisao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaze: Moja Nefo da sam juce umrla ne bi saznala da se kurac puni ko naliv pero.
  • •••Ubedio je•••

  • Sretnu se dva prijatelja za barom: Da li znas da sam ti spasio zenu da ne bude silovana.
  • Drugi: E pa bas ti hvala ali kako, Prvi: Uspio sam je UBJEDITI!"
  • •••Zavese•••

  • Kako dovesi zenu do ludila.
  • Srbin: Ja je lizem od prstiju pa na dole i ona sva poludi.
  • Hrvat: Ja je grickam od gore pa na dole i tako na izmjenicno i zena mi sva poludi.
  • Bosanac: Ja je samo naguzim i krknem joj ga straga.
  • Kad ce ti ova dvojica: Pa kad ona poludi?" Bosanac: Kad obrisem kurac od zavjesu.
  • •••Evra•••

  • Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre to novcanice od 50 evra.
  • Kad su ih odstampali,ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice.
  • Kad se vratio, upita ga Haso:
  • Jesi li uspeo?Jesam - odgovori Mujo.
  • Po koliko? - pita dalje Haso.Dve od po 25 evra.
  • •••Biznis•••

  • E moj Haso, teška su vremena došla, nema posla...
  • Ja ti mislim, Mujo moj, da bi bilo dobro da mi otvorimo javnu kucu.
  • Nezaposlenih Ukrajinki ima koliko god 'oceš.
  • Pos'o bi nam cvetao!
  • Eh, sram te bilo, da znaš!
  • Brineš se o Ukrajinkama, A eno ti i mati i sestra i žena u preduzecu samo sto su pred otkazom !
  • •••Naocare•••

  • Šeta Mujo caršijom i ugleda coveka koji prodaje naocare.
  • Mujo se zaustavi i gleda suncane naocare, a prodavac ga upita:
  • Jeste li za jedne stvarno posebne naocare?
  • Mujo ga pogleda i odgovori:
  • Daj da vidim kakve su.
  • Prodavac mu namigne i pruži naocare.
  • Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.
  • Veselo pogleda prodavaca i rece.Uzimam!
  • Krene Mujo kuci i putem se smeje kao blesav gledajuci gole ljude,
  • Uleti u kucu i odmah s vrata zavika:
  • Fato, bona, vidi što sam kupio!
  • Pogleda on u dnevnu sobu,
  • Kad tamo Fata i komšija Haso u krevetu goli.
  • Mujo skine naocare da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
  • Mujo ponovno stavi naocare, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje leže goli!
  • Mujo se ljutito okrene i izade iz kuce gundajuci:
  • Vec se pokvarile, sad moram ici zameniti za druge ....
  • •••Sex i Nova godina•••

  • Sede Mujo i Haso u kafani i rakijaju.
  • Nakon dobre litre, upita Haso Muju:
  • Bolan Mujo, jarane, šta je tebi draže, seks ili Nova godina?
  • Mujo ga pogleda mutnim ocima i rece:
  • Nova godina, dabome!
  • Haso se zbuni i pita:
  • Pa što Nova godina, crni Mujo?
  • Mujo duboko uzdahne i odgovori:
  • Pa nekako mi cešce dolazi
  • •••Policajac•••

  • Dolazi jedna žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom panduru:
  • Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
  • Pandur: Dobro gospodo a zašto želite da bude policajac?
  • Žena: Zato što je mnogo glup.
  • Pandur: Pa dobro, ali 'ajde mi dokažite to.
  • Žena: Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l' mama tamo!
  • Decak ode napolje.
  • Pandur ce na to: E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.
  • •••Pisanje•••

  • U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu.
  • Dode Milutin, sede do njih do prolaza ,Raskomoti se i izu cipele.
  • Hrvat do prozora rece: Mislim da cu si otic po koka-kolu"
  • Na to ce Milutin: Brate, da se ne provlaciš, donecu ti ja"
  • I dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu.
  • Posle pola sata, ista scena, drugi Hrvat, druga cipela.
  • Slece avion, Milutin se obuva, namršti se i rece:
  • Dokle bre ova mržnja, netrpeljivost, Pljuvanje u cipele, Pišanje u koka - kolu?!
  • •••Zivotinja•••

  • zlazi Haso iz lekarske ordinacije i ponavlja:
  • Lav - nije, slon - nije, konj - nije, riba-nije?
  • Vraca se on u ordinaciju i pita lekara:
  • Doktore, od cega ono rekoste da bolujem?
  • Pa rak, covece!
  • Aaaa da, znao sam da je neka životinja, Al' nikako da se setim koja..
  • •••Vibrator•••

  • Kupio Mujo Vibrator Fati
  • Da se ne kupe švaleri oko Fate, dok je on na radu u inostranstvu.
  • Posle par meseci dolazi Mujo kuci na godišnji odmor i pita Fatu: Đe ti je bo'na ono što sam ti kupio?
  • Koje ono? Upita Fata.
  • Ma onaj vibrator, rece Mujo.
  • Na to ce Fata: A što bolan odma' ne rece.
  • Eno ga na dubretu. Jeb'o ga ti. Sve mi zube polomi.
  • •••Vozacka•••

  • Plavuša vozi i na semaforu udara auto ispred sebe.
  • Izlazi ljutiti vozac i dere se na sav glas:
  • Ma jesi li ti uopšte polagala za vozacku?
  • Sigurno deset puta više nego vi!
  • •••Erekcija•••

  • Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
  • Vec duže vreme imam problem sa erekcijom.
  • Imate li nekakav lek da mi pomogne?
  • Naravno, vijagra ce vam sigurno pomoci.
  • Apotekarka se pope na merdevine da dohvati lek
  • Kad bele gacice joj sevnuše ispod njene kratke suknje.
  • Starac se zacrveni te zadihano rece:
  • Izvinite, gospodice, ipak mi ne treba vijagra
  • Nije problem u meni vec u babi!"
  • •••Vukojebina•••

  • Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
  • Ma gde si ti, kuco stara, nisam te video sto godina!
  • Pa evo me, putovao malo po svetu, Bio tu i tamo, cak sam živeo 2 godine u Londonu!
  • London? Gde ti je to?
  • To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
  • Auuuu, koja vukojebina!
  • •••Zavod za Zaposljavanje•••

  • Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i službenik ga pita:
  • Ime i prezime."Mujo Mujic.
  • Kada ste rodeni: 23.6.1965, u Bosni.
  • Jeste oženjeni?"Da, za ženu.
  • Pa znam da ste za ženu,
  • Jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?
  • Pa jesam!"Pa koga?!
  • Pa, evo na primer, moja sestra.
  • •••Nema Gajbu•••

  • Ude Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata: Doktore, imam problema u seksu!" Kakvih?" Sad ceš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu.
  • Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, Zatim je opali uz radijator, pa treci puta uz vrata.
  • Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, Zapale cigarete i otpuhuju dimove.
  • Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
  • Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"
  • •••Njega•••

  • Otisla baka kod doktora i zali se ona njemu: Oh doktore glava me boli, pritisak mi je visok, Krsta me bole ne znam vise sta da cinim.
  • Doktor odgovara: Bako vama je potrebna njega.
  • A baka na to: Njega?!? Njega sinko, Njega baka nije vidila kako je dedo umro.
  • •••Odmah Prosla iz Prve•••

  • Dolazi Haso kuci i zali se zeni: Pao sam na voznji.
  • Jebase me na raskrsnici, na semaforu, na punoj linji
  • Kad Fata na to: Mene su jebali samo jednom, Ugarazi, pa sam odmah prosla
  • •••Jedan iz Gaca•••

  • Polagala ti Fata kurs za krojacicu, prvi zadatak krojenje gaca.
  • Dosla kuci place, otac je pita: Kceri, sto places? A Fata: Pala sam.
  • Iz cega si pala?" Dobila sam jedan iz gaca.
  • •••Nije tu Nikad•••

  • Pita muz zenu: Draga zasto mi nikada ne kazes kad svrsis? Zato dragi, sto ti nikad nisi tu kad se to desi.
  • •••Prstima se Nemoze Verovat•••

  • Dosla baba kod doktora i kaze: Imam problem. Udebljala sam se, a nista ne jedem.
  • Doktor: Trudni ste.
  • Baka: - "Kako to??!Doktor: "Eto tako, trudni ste.
  • Baba: Danas ni ovim prstima ne mozes vjerovat.
  • •••Isusova Krv•••

  • Otisli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita:
  • Sta cete popiti momci?
  • Kazu oni bilo sta a papa im donese crno vino.
  • Oni se zgledaju i upitju ga: A sta vam je to?
  • To vam je isusova krv, A nisi ga trebao radi nas zaklati..
  • •••Mucanje•••

  • Mujo ima problem: MUCANJE!! Suljo njegov drug i on podjose na more.
  • Suljo kaze Muji:
  • Haj ti meni uvijek kazi u koju stranu trebam skrenuti.
  • Uuu liijjjeeevooooo,Uuu deeesssnnooo.
  • Uuu dddeeeeeesssnnnoooooo!
  • Oooooo sulljjjooo oooddoooo sssmoo
  • Miiii uuu picku materinu!
  • •••Edukacija•••

  • Kaže Fata Muji: Slušaj bolan Mujo,
  • Mali Nazim je sada doš`o u odredene godine i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa.
  • Al` molim te, nemoj onako k`o životinja nego lepo, znaš ono, pcelice, mace, cvece i tako.
  • Razumiješ? A jes... hocu, hocu, ne brini.
  • Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
  • Nazime sine, da li se secaš kad je ono naša stara bila prošle godine cetiri dana kod svojih u Vakufu?
  • Secam se, babo, kako se ne bi` sec'o.
  • A jeli se secaš one kurave što smo je tri dana jebavali do besvesti?
  • Joooj....secam se babo...Ih, kako se ne bi` toga sec`o!
  • E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pcelice i mace i cvece, i tako .
  • •••Prosjak•••

  • Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi: Daj mi, Bože, dvesta hiljada evra da vratim dugove i skucim porodicu!
  • Cuo to Dinkicev funkcioner i predložio mu da poklone coveku nešto novca,
  • Jer bi to bio dobar propagandni potez uoci izbora.
  • Odlicno, slažem se! - oduševi se Mlada, i vec sutradan na
  • Trgu pred TV-kamerama pruži prosjaku kovertu sa 100.000 evra.
  • Otvori siromah kovertu, pocne da broji novac, pa zavapi:
  • Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!
  • •••Severina•••


    •Doživi Mujo brodolom i nekako se docepa pustog ostrva,
  • Kad odnekud se pojavi Severina, Pita Seve njega:
  • Jesi li žedan? Pa jašta sam, nisam pio vode vec 5 dana.
  • Pita ga Seve: Jesi li gladan?
  • Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
  • Pita Seve: Bi li cigaru zapalio?
  • Kaže Mujo: Sve bih dao za cigaru.
  • Pita Seve njega: A šta misliš da se malo poigramo?
  • Nisi valjda i PlayStation ponela?
  • •••Bik•••

  • Poveo Mujo kravu kod bika, pa krenula sa njim i Fata.
  • Kad je bik naskocio na kravu, došapnu mu Fata
  • Mujo bolan, i men’ se jebava.
  • Ne znam Fato dal' cu imat' dosta.
  • Ja sam pare poneo samo za kravu!
  • •••Cenkanje••• Pita Mujo Fatu: Da li bi spavala sa mnom za 1.000 evra?
  • Pa..., kad razmislim, bih! A za 10 evra?
  • Kako se usuduješ?! Šta ti misliš, ko sam ja?!
  • To smo vec utvrdili, sada se samo cenkamo!
  • •••Valute•••
  • Uciteljica: - Zna li ko kako se zovu valute u svetu ?
  • Perica: - Dolar Bravo to je valuta SAD-a .
  • Marica: - Funta Lepo to je valuta Engleske.
  • Mujica: - PUTA Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad cula za nju .
  • Mujica: - Ima, ima i to ovde u Bosni.
  • Došla moja seka Fata iz Sarajeva sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
  • A ona kaže - 5 PUTA
  • •••Zagonekta•••

  • Fato, ako rešiš zagonetku, bice seksa,A ako ne rešiš, ništa od toga:
  • Koja životinja ima cetiri noge, rep, Mjauce i pije mlijeko? – upita Mujo.
  • Znam, krokodil! A jesi vrag! Uvek pogodiš
  • •••Oko Plavo•••

  • Takmice se Srbin, Hrvat i Bosanac ko ce pobediti strasno cudoviste zvano Plavo Oko.
  • Prvi u pecinu ulazi Bosanac i cudoviste se prodere:
  • Ja sam Plavo Oko, sta hoces?
  • Bosanac se prepadne i istrci iz pecine.
  • Zatim ulazi Hrvat i na njega se cudoviste prodere:
  • Ja sam Plavo Oko, sta hoces?
  • Hrvat se isto prepadne i istrci iz pecine.
  • Na kraju ulazi Srbin i cudoviste se prodere:
  • Ja sam Plavo Oko, sta hoces?
  • Srbin mu odgovori:
  • Cuti bre, nemoj da te udarim i u drugo oooko pa ce ti i ono biti plavo!

    •••Kocnice•••

  • Pita sudija Muju:
  • Pa dobro, Mujo, kako si uspio da zgazis njih 52?
  • Otkazale mi kocnice!
  • Pa dobro, ali baš toliko njih?
  • Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice
  • Na jednoj strani su bili njih dvojica,
  • A na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
  • I ? Onda ja razmisljam Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
  • Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
  • Pa kad sam zgazio onog prvog,
  • Ovaj drugi poce da bezi medu onih 50.
  • •••Bodi•••

  • Drma Mujo Fatu, a Fata vice:
  • Bodi Mujo, bodi.
  • Pa bodem vidis da bodem.
  • Bodi Mujo, bodi, bodi!"
  • Pa bodem. Pa bodi mi skini kretenu!
  • •••Upijev Pecat•••

  • Fata treba da se uda ali ima veliki problem pošto nije nevina.
  • Žali se svojoj majci i pita je za savjet i šta da radi.
  • Majka joj odgovara: Draga kcerko, idi u mesaru i kupi komad svježeg mesa i stavi dole,Tako da ti muž nece ni primjetiti.
  • Fata uradi kako joj je majka savjetovala.
  • Prošla je svadba i Fata je otišla da legne sa mužem, A on onako sav izbezumljen poceo da liže dole, Kada se odjednom naglo trgnu i rece: Draga ženo, sve mi je jasno.
  • Ne sumljam da nisi nevina,
  • Ali OTKUDA TI UPI-jev PECAT na onoj stvari.
  • •••Osramotila Njegovu Porodicu•••

  • Sprema se cerka u grad pa joj mama dodje i rece: Znam ja kako ce to bit, prvo cete se vozat okolo,Pa cete otici na pice, pa cete posle slucajno svratiti kod njega, Pa ce da skoci na tebe i osramotit ti citavu familiju!
  • Dosla cerka ujutro kuci i prica majci: Skoro si sve pogodila sta ce biti.
  • Vozali smo se, otisli na pice, pa otisli kod njega.
  • Onda sam skocila na njega i osramotila njega i njegovu porodicu
  • •••Tri dana i tri Noci•••

  • Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
  • Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, Izadose trojica momaka, ugrabise Fatu, Odvedose je na Trebevic i silovase je.
  • Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima: Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!" Ma, suti, moj Mujo.
  • Samo sto ja izadjoh iz kuce kad me naka trojica spengase, Odvedose na Trebevic i silovase me tri dana i tri noci!
  • Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izasla?"Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines.
  • •••Cirilica•••

    Pricaju Hrvat i Slovenac,Kaže Hrvat:
    •Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda leševi.
    •Na to ce Slovenac: E kakvi ste vi Hrvati, samo ružne snove sanjate.
    •Eto, ja sanjao tvoj Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora cuje se muzika,
    •Po ulicama ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima.
    •Pa dobro, šta pise na tim plakatima?" pita ga Hrvat.
    •Ma nisam mogao da procitam, Ne znam cirilicu, odgovara mu Slovenac.

    •••Crne Tipke•••

  • Svira Mujo klavir. Dode Haso i pita ga:
  • Kako bolan možeš svirati kad ti je juce umrla Fata?
  • Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama
  • •••Frigidna•••

  • Pošla Fata sa Mujom kod ginekologa.
  • Ulazi Fata, prolazi dva sata, nema je ... Kad izlazi doktor:
  • Gospodine Mujo, vaša žena je bila frigidna, Ali to sam izlecio, dao sam joj Hofmanove kapi.
  • Na to ce Mujo: Doktore, zakopcajte šlic, Viri vam Hofman!
  • •••Mesi•••

  • Igra se utakmica izmedu BiH i Argentine,
  • A pošto je Mujo bio najbolji igrac, kaže trener Muji:
  • Mujo, ti si post'o najbolji igrac, pa onda cuvaj Mesija.
  • Mujo kaže dobro.
  • I tako prvi korner za Argentinu, Mujo cuva Mesija, a Haso da autogol.
  • I tako i drugi put opet.
  • Odjedanput vikne trener Muji: Mujo!!! Jeb'o Mesija, cuvaj Hasu
  • •••Cakija•••

  • Aj mi bolan opsuj mater.
  • Ma ne mogu, Ja da te psujem... a jarani smo...
  • Ma opsuj mi mater kad te lepo molim.
  • Ma šta ce ti bolan to?
  • Kupio sam novu cakiju, pa ko velim, da isprobam
  • •••Klima•••

  • Ulazi sredovecna gospoda u restoran, Seda za sto i pita konobara Hasu:
  • Možete li da ukljucite klimu, jako je toplo.
  • Moze nema problema, rece Haso.
  • Nakon 15 minuta gosca ponovo pozove konobara i upita ga:
  • Možete li da iskljucite klimu jako je hladno.
  • Može nema problema, odgovori Haso.
  • Nakon pola sata gosca ponovo pozove konobara i upita ga:
  • Možete ukljuciti klimu, jako je toplo.
  • Moze nema problema, rece Haso.
  • Sve to promatra Suljo za drugim stolom pa pozove Hasu i upita ga:
  • Zašto te ova žena zajebava stalno, te ukljuci te iskljuci....
  • Haso rece: Ma zajebavam ja nju - Mi uopšte nemamo klimu.
  • •••Kisobran•••

  • Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
  • Oprostite gospodjo, gde je ovdje javna kuca?
  • Gospodja mu opali šamarcinu i ode.
  • Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto to.
  • I policajac mu opali šamarcinu i ode.
  • Ode Mujica kuci i s vrata govori:
  • Stari, jeb'o te tvoj kišobran, idi sam po njega.
  • •••40 Komada•••

  • Muž kaže ženi: Treba da ostaviš cigarete,
  • Pušiš po dva pakla dnevno, Samo se truješ i bacaš pare!
  • Ja ne mogu bez pušenja! - kaže ona, A muž ce 'duhovito
  • Pa dobro, ti onda puši nešto drugo,znaš vec šta, To ti je sigurno zdravije!
  • Jel', a gde da nadem 40 komada dnevno
  • •••zz•••

  • Mujo i Haso na granici.
  • U gepeku voze ukradene mobilne telefone.
  • Carinik: Imate li šta prijaviti za carinjenje?
  • Ma jok bolan.
  • U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, A Mujo ce, kao iz topa:
  • Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!
  • •••Jel ti Duva•••

  • Vozi otac sina i njegovu devojku kolima.
  • Oni sede pozadi, U jednom trenutku otac otvara prozor i upita:
  • Sine,jel ti duva? Ne,tata, još se ljubimo!
  • •••Ljubicasti Crnogorac•••

  • U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast.
  • Gradonacelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem.
  • Dode neki klinac kod njega i kaže:
  • Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
  • Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac.
  • Klinac donese kavez i u njemu ljubicastog goluba ,
  • Otvori kavez i golub odleti.
  • Odjednom se na nebu stvori najvece jato golubova koje su ikada videli,
  • Svi su pratili ljubicastog,Dok nisu nestali zauvek.
  • Ocaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
  • Mali, hoceš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
  • Kako? – pita klinac.
  • maš li možda jednog ljubicastog Crnogorca
  • •••Stari ljudi•••

  • Mujo i Fata idu ulicom držeci se za ruke.
  • Fata mu kaže: - Zabavljamo se vec trideset godina.
  • Mislim da je krajnje vreme da pocnemo da razmišljamo o braku.
  • Fato, bona, pa ko ce nas ovakve stare
  • •••Enciklopedija•••

  • Razgovaraju Mujo i Fata o sinu Hasi. Haso je dobar u školi, ide mu,
  • A kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji:
  • Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, Moracemo mu kupiti enciklopediju
  • Mujo je ljutito pogleda i odbrusi: Ne dolazi u obzir!!
  • Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom:
  • Mujo, trebace mu enciklopedija, kupiceš!
  • A Mujo, onako iznerviran, odbrusi:
  • Ma kakva enciklopedija, Nek ide peške u školu kao što sam ja išao!
  • •••Pogresni Broj•••

  • Šta je bracna tuga?
  • Kada ti zazvoni telefon, Javi se nepoznat seksi ženski glas i mazno kaže:
  • Gde si kuronjo , A ti moraš da kažeš:
  • Pogrešili ste broj.
  • •••Stala Gori•••

  • Ozenio jedan covjek zenu i rekao joj: Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se,A ti se naguzi i ja cu ti zabiti kolko mogu.
  • Tako bi prva dva dana.
  • Treci dan zatrkao se covjek, zena se naguzi,Ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom u supak i veli: TEBI DO JEBACINE A STALA GORI!
  • •••Robot•••

  • Izmislili Amerikanci robota za jebanje, pa da ga testiraju.
  • Pozvali Nemicu, Francuskinju i Ciganku.
  • Prvo u sobu ulazi Nemica,i posle 2 sata izlazi sva zadovoljna: Meni ce moj Hans kupiti 2 ovakve mašine, šaljite ih u Berlin!"
  • Sljedeca ulazi Francuskinja, i posle 3 sata izlazi sva sretna: Moj Fridrih ce meni kupiti 4 robota, šaljite ih u Pariz!
  • Zadnja ulazi Ciganka, ali prolaze sati, 3 sata, 5 sati, kad trci robot napolje, a Ciganka ce za njim: IMAŠ BATERIJE DA BEGAŠ,A NEMAŠ DA JEBEŠ!!!!
  • •••Skupo ce da te Kosta•••

  • Mujo otisao na 3 mjeseca u Njemacku jer je dobio posao tamo.
  • Vrati se on poslje 3 mjeseca kuci i hoce da jebe zenu, a ne moze je jebati jer ih sin gleda.
  • Kad kaze Mujo Sinu: Mali, uzmi olovku i papir, sjedi ispred kucu i broji koliko ljudi ce proci pored nase kuce.
  • Za svaku osobu ces dobit 1 DM.
  • Mali odmah skoci i sjede ispred kucu i broji.
  • Huso zenu jebe, i vrati se onda opet u Njemacku.
  • Poslje 2 mjeseca on se opet vrati kuci i opet isti problem.
  • A djete opet tu. Kad kaze Huso sinu: Sine, idi opet uzmi olovku i papir, i broji koliko ljudi ce prolaziti.
  • Ovaj put ces dobit 10 DM po osobi.
  • Mali se raduje a i nije glup. Ode on na neki koncert.
  • Sjede na kamen i broji raju...
  • Vrati se kuci poslje pola sata i kaze Muji: Tata, ova jebacina ce ti biti skupa!!!"
  • •••Sexualni Odgoj•••

  • Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu.
  • I pade im na pamet da nesto pojebu.
  • Ali, kako tu nema zenska, odluce da napusu gumenu lutku.
  • Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu.
  • Kad se vratio pitaju ga
  • Kako je bilo Francuz?" Francuz odgovra
  • Dobro je bilo
  • Zatim ode Amerikanac vraca se i rece da da je dobro.
  • Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje.
  • Pitaju ga ona dvojica
  • Sta bi Suljo?" Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti.
  • •••Feministicki Pokret•••

  • Skupile se clanice medjunarodnog feministickog pokreta na godišnju skupštinu:
  • Prva za govornicu izlazi Engleskinja:
  • Drage moje, ja sam jednog dana ustala iz kreveta i rekla muzu: John, od danas sve kucne poslove radis sam, Ja ti vise necu peglati i prati.
  • Prvog dana nisam videla promenu, ali drugog dana, Poceo je polako da radi po kuci i sada sve poslove radimo zajedno.
  • U sali se prolomi aplauz, Izadje Francuskinja:
  • Ja sam mom muzu jedno jutro rekla: Žan, necu ti vise raditi po kuci, moras sam sve da radis.
  • Prvog dana nista nisam videla, Drugi dan takodje, tek treceg dana je poceo da radi... I sada sve poslove radimo zajedno.
  • Salom se prolomi gromoglasan aplauz, Izadje i Milojka kao predstavnica Srbije:
  • Ja sam jedno jutro stala pred mog Milosava i rekla , Ja ti od danas ne perem gace, Ne kuvam ti rucac i ne radim po kuci.
  • Prvi dan ništa nisam videla, Drugi dan ništa nisam videla, reci takodje...
  • Tek mi cetvrti dan splasnuo otok na levo oko.
  • •••Besplatni Sex•••

  • Mujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše:
  • Nagradna Igra Glavna premija Besplatni Sex
  • Njih dvojica se pogledaju, nasmeju pa upita Haso:
  • Kako možemo ucestvovati?
  • Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
  • Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
  • Haso odmah ispali: 5
  • Radnik odvrati: Ne, 4
  • Mujo odluci oprobati srecu i vikne: 8!
  • Radnik ga pogleda s osmehom i rece: Ne, 6
  • Razocaran Haso kaže Muji
  • Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, Mislim da oni to nameštaju
  • Mujo mu odvrati, Ma kakvi ba Haso, Moja Fata je vec dvaput dobila!
  • •••Dok si na Nogama•••

  • Veli njemu Fata: De kad si na nogama pristavi kafu.
  • Pa: "De kad si na nogama naspi kafu.
  • Pa opet: "De kad si na nogama posluži nas.
  • I opet "De kad si na nogama naloži vatru.
  • Konacno Mujo sedne, A Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo ce njoj:
  • De dok si na nogama, vrat' se svom' babi.
  • •••Ventilator•••

  • Ukrali Mujo i Haso helihopter,
  • I zabavljaju se oni, kad rece Mujo:
  • Jel' Haso, jel i tebi tako hladno kao i meni?
  • Jeste", rece Haso.
  • Pa daj onda bolan, iskljuci taj ventilator!
  • •••Naocare za Sunce•••

  • Bila Fata u Parizu mesec dana.
  • Kad se vratila u Sarajevo, A zagoreli Mujo navali na nju:
  • U bolan, Mujo kol'ko si glup, U Parizu to rade jezikom.
  • Mujo, sto ce, poce tako, Ali ubrzo upita Fatu:
  • Jel' bogati, mogu da stavim malo secera? Moze.
  • Posle jednog minuta dize se Mujo I poce da trazi po fiokama:
  • Jel: znas gdje su mi naocale za sunce?
  • Sta ce ti? Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.
  • •••Vuk•••

  • Seta se Mujo livadom Kad on vidi neku ovcu.
  • On se zaljubio u nju vec u prvom pogledu.
  • I on poce da joj prilazi,
  • Kad odjednom vuk dodje prvi kod nje i poce je seviti.
  • Mujo samo sto nije zaplako,
  • Kad on vidi neku zgodnu plavusu kako prelazi put a auto ide na nju.
  • Mujo trci svom brzinom, Skoci, i spase je a ona ce:
  • Joj gospodine, Hvala vam puno! (pa mu se poce nabacivati)
  • Mogu li da vam pomognem nekako: Mujo ce:
  • Uhh, da. Ajde molim vas ako mozete
  • Oterajte onog vuka sa one ovce!
  • •••Puzle•••

  • Slozio mujo puzzle i kaze hasi
  • Vidi haso za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
  • I sto time? Na kutiji pise 3 do 5 godina
  • •••Svugde Kamere•••

  • Pita ekipa RTS-a cigu:
  • Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševica?
  • Pa, bilo je dobro..
  • Odem sa ženu u market, uzem salamu,
  • Leba, mleko za decu, sok frutela...
  • A kako vam je sada?
  • Pa kako, kamera vamo, kamera tamo.
  • •••Tri Piva•••

  • Sede Mujo i Haso u kaficu, Mujo naruci pivo, a Haso tri.
  • Pita ga Mujo:
  • Pa što odmah tri, jarane? A Haso odgovori:
  • Tako ja uvek, jedna za mene,
  • Druge dve za moju bracu u Americi, Da ih se setim.
  • Nakon par dana nadu se Mujo i Haso opet u kaficu,
  • Mujo naruci pivo, a Haso dva.
  • Gleda Mujo, pa obzirno upita Hasu Sta je bilo bolan, da se nije braci nešto dogodilo?
  • Huso otpije gutljaj i zatrese glavom:
  • Nije ništa, samo sam ja prestao piti!
  • •••Upravo Zato•••

  • Leži Mujo na samrtnoj postelji,
  • Fata place kraj uzglavlja i drži ga za ruku...
  • Mujo je upita:
  • Fato, hoceš li mi ispuniti posljednju želju?
  • Fata zajeca i rece: Hocu, moj Mujo, samo reci!
  • Mujo, onako slab, jedva prošapce:
  • Fato, hocu da se za šest mjeseci udaš za Hasu.
  • Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
  • Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio,
  • Rekao si da ga mrziš više od svega!?
  • Mujo zadnjim snagama rece:
  • Upravo zato, Fato, upravo zato .
  • •••Razanj•••

  • Ljudožderi Uhvatila dva ljudoždera
  • Cigu pa ga peku na ražnju. Dode treci i pita ih:
  • Zašto ga tako brzo okrecete??
  • Kad ga sporije okrecemo, Pocne da krade krompirice.
  • •••Higijenske Gace •••

    U povratku kuci posle nocne pijanke,

  • Dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju.
  • Pogleda jedan drugog pa ce zacudeno:
  • Šta ti je to?
  • Sta? Ovo? Pa to su gace! Cemu služe?
  • Pa ovako, higijenski je, A i drži ti toplotu.
  • Cim je ciga došao kuci, Zatraži od žene da mu kupi gace.
  • Receno ucinjeno, Zena mu sutradan kupi gace.
  • Sav srecan, Obuce ih pre izlaska u grad.
  • Napi se on ponovo, I u povratku ga stegne stomak,
  • Pa odmah iza prvog drveta.
  • Po navici, skine pantalone i cucne.
  • Obavi on svoje, pa kad je završio,
  • Ustane i videvši da nema nista iza njega,
  • Iznenadeno ce:
  • Vidi stvarno, higijenski a i toplo!
  • •••Regrutacija•••

  • Na regrutaciji Pozvali Cigu na regrutaciju,
  • Odazove se on i, Zajedno sa gomilom golih mladica,
  • Stoji ispred komisije i ceka na pregled.
  • I dode Ciga na red, Doktor ga gleda, gleda i rece:
  • Sposoban! Ali gos'n doktor, nisam ja sposoban,
  • Nane mi, ja sam dvopolan, Zavapi Ciga.
  • Kako dvopolan, Vidi koliki ti je!? - Zacudi se doktor.
  • Jeste, gos'n doktor, Al' sam zato pizda u duši!
  • •••100 Svedoka•••

  • Ciga kod sudije Pita sudija Cigu:
  • Cigo, zašto si krao? Nisam sudija, dece mi!
  • Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka.
  • Nisam sudija, majke mi, Imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!
  • •••Koza•••

  • Zaposlila se mlada i neiskusna Fata u jednom hotelu u Sarajevu kao spremacica.
  • Jedno jutro spremajuci sobu, nadje kurton ( naravno upotrebljen ) medju carsavima.
  • Stala ga Fata zagledati medju prstima kada uto udje gospodja koja je tu noc u toj sobi nocila.
  • Videvsi Fatu sta radi, upita je: Sta je, zar kod vas tamo na planini vi ne radite te stvari?" Radimo, radimo", odgovori Fata: "ali ne toliko da mu i koza spadne!
  • •••Stari Sviraj Kolo•••

  • Ozeni se mladic.
  • Prodje nekoliko dana, a on nikako da ide u krevet sa mladom.
  • Ona nekoliko dana jos ceka, pokusava mladozenju jos namamiti u krevet, ali ne ide.
  • Na kraju ona odluci da se obrati svekru, njegovom ocu, i da mu kaze u cemu je problem.
  • Svekar prihvati odmah da razgovara sa sinom.
  • Pita ga: "Jeli sine, u cemu je problem? Da li je problem u tome da ti ne mozes raditi one stvari ili ne znas?" Sin odgovori da ne zna kako se to radi.
  • Na to ce mu otac: Slusaj sine.
  • Ti veceras lezi sa zenom u krevet, naravno skini se go, a neka i ona tako ucini.
  • Ja cu doci pod prozor sa tamburom.
  • Kad ja jednom udarim po zicama, tada "ga" ti gurni unutra.
  • Kad ja drugi put udarim po zicama ti ga malo izvuci, pa cemo tako ponavljati vise puta.
  • Sin sav sretan sto ce mu otac u tome pomoci, odmah prihati prijedlog.
  • Jedva ceka kad ce da se smraci, kako bi isao u krevet, a istina i mladi je "pocrnilo pred ocima" i ona takodje jedva ceka noc.
  • Tako,napokon, dodje vece i odmah sin i snaha odose u krevet, a otac uze tamburu i ode pod prozor.
  • Prema dogovoru udari on jednom po zicama, a sin punom snagom ugura onu stvar i ceka naredni zvuk tambure.
  • Otac ponovo udari po zicama, on malo izvuce, a zatim ponovi jos par puta isto.
  • Ne prodje niti jedna minuta, mladozenji se osladi "radnja", te povika ocu: Stari sviraj kolo !!!!!
  • •••Uzice•••

  • Vozi se Uzicanka autobusom, i na 1. stanici je izjebu.
  • Tako isto i na 2. a na 3. je pita kondukter dokle ce a ona mu odgovori: Ja do Uzica ako mi pi..a izdrzi.
  • •••Od Cega•••

  • Došo Ciga kod doktora, a doktor mu kaže.
  • Cigo moram ti reci jednu tužnu vest.
  • Živeceš nažalost, još samo tri meseca.
  • Na to ce Ciga...
  • A od cega doktore, od cega ???
  • •••Gospodin Peric•••

  • Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, cime da je obraduje na godišnjicu.
  • A žena ce: Izvedi me u striptiz bar, Baš bih rado videla striptizete, Kako se svlace.
  • Kaže muž: Šta ceš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne,
  • Koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih, Žena ne popušta:
  • Pa svejedno bih htela videti, Apošto znam da si stidljiv,Ja sam vec kupila karte.
  • Pa neka ti bude! - Muž jedva pristane.
  • Kada su došli u bar, U garderobi ostaviše stvari, Kaže garderoberka:
  • Dobar dan, gospo'n Peric.
  • Žena ga pogleda, A muž brzo objasni da je to cerka od kolege.
  • Kada su se smestili za sto, Konobar pozdravi: Dobar dan, gospo'n Peric.
  • Žena ga ljutito pogleda, a muž ce brzo:
  • Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
  • Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje.
  • Predstava pocne i striptizeta se svlaci, Dode do gacica i upita publiku:
  • A ko ce mi danas skinuti gacice? Iceo bar se razdere u jedan glas: Peric!!!
  • Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrecan: Draga, to su mi podmetnuli!
  • Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
  • Žena sedne u taksi, Muž je jedva stigne i sedne u isti taksi.
  • Kad su se smestili u taksi,Taksista pozdravi: Dobar dan, gospo'n Peric.
  • Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili,
  • A danas izaberete takvu staru babetinu?
  • •••Burek sa Sirom•••

  • Ulazi policajac u pekaru i kaže:
  • Daj mi jedan burek sa sirom.
  • Prodavacica ce ljubazno: Sa zadovoljstvom!
  • A pandur ce na to: Ma ne bre budalo, Rekao sam sa sirom!
  • •••Macka i Mujo•••

  • Imao Mujo macku štetocinu i rešio da je se oslobodi.
  • Krene tako od kuce i ostavi je malo dalje niz ulicu.
  • Medutim po povratku kuci pita Fatu:
  • Fato, bona, jel' se macketina vrat'la? Jest', Mujo.
  • Drugi dan Mujo odnese macku još dalje,
  • Ali dok se on vratio, Macka je vec legla na prag kuce.
  • Mujo se razbesni i reši da treci dan macku odnese u šumu.
  • I stvarno je odnese duboko u šumu,
  • Tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju ce stranu.
  • Izvadi on mobilni i pozove Fatu: Fato, bona, jel' se maca vrat'la kuci?
  • Jest'. Deder, daj mi je na telefon.
  • •••Ovca•••

  • Dolazi muz kuci sa ovcom ispod miske.
  • Ulazi u spavacu sobu gde mu lezi zena i kaze:
  • Eto svaki put kada tebe boli glava, ja mmmoram da vodim ljubav s ovom svinjom.
  • Zena ce na to: Slozices se sa mnom da to sto ti je ispoood miske nije svinja nego ovca.
  • Muz je pogleda i kaze: A ti ces morati da uvidis da nisam to reeekao tebi...
  • •••Pocelo je•••

  • Sedi Mujo na kaucu, gleda televiziju, Pa ce Fati:
  • Fato,donesi mi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo.
  • Fata ode po pivo i donese ga Muji.
  • Nakon pola sata,Mujo ce opet:
  • Fato,donesi mi jedno pivo dok jos nije pocelo.
  • Fata ustane,Ode po pivo i donese ga Muji.
  • Nakon pola sata Mujo ce opet:
  • Fato,ajd' boga ti,donesi mi koje pivo dok jos nije pocelo.
  • A Fati pukne film i pocne galamiti na Muju:
  • Ma,koga ti pravis budalom? Nisam ti ja sluskinja ovde!
  • Po celi dan lezis na kaucu i nista ne radis.
  • A Mujo ce tiho, sebi u bradu: Pocelo je.
  • •••Mesecna Karta•••

  • Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
  • Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
  • Kondukter: Može baba, ulazi!
  • Tako baba i drugi dan.Treceg dana isto, a kondukter joj kaže:
  • Može baba, ulazi, Ali nemoj više donositi jaja ko boga te molim!
  • Dolazi baba cetvrti dan i u ruci nosi kokošku.
  • Ulazi u autobus i kaže kondukteru: - Mesecna!
  • •••Kukavica•••

  • U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra.
  • Pitanje glasi: Koja ptica nema gnezdo?
  • A: Vrabac
  • B: Lasta
  • C: Kukavica
  • Razmišlja on i na kraju traži pomoc prijatelja, Zove Sulju.
  • Pozovu oni Sulju, A on posle kraceg razmišljanja kaže:
  • Kukavica! Mujo posluša i osvoji milion.
  • Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, Da ga casti.
  • Kad su seli pita on: Boga ti, Suljo, kako si znao
  • Da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo? Suljo ga gleda, pa kaže:
  • A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.
  • •••Opomena za Ratu•••

  • Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu prebacili pare.
  • Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita: Jesu li mi legle pare?
  • Kaže službenica : Jesu, gospodine Mujo!
  • I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
  • Jesu li mi legle pare?"
  • Iznervirana službenica banke u 4 poslepodne nakon desetog poziva:
  • Jesu Mujo, pa rekla sam ti vec deset puta! Nemoj biti dosadan!"
  • Na to ce Mujo:
  • To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete da opomenete za ratu za kredit
  • •••Retkos•••

  • Mujo i Haso na obali reke pecaju i pijuckaju pivo.
  • Nakon nekog vremena, kaže Haso:
  • Znaš, Mujo, odlucio sam se rastati od Fate.
  • Vec dva meseca ne razgovara samnom.
  • Mujo neko vreme cuti, Zatim otpije gutljaj piva, zamisli se i rece:
  • Na tvom mestu, ja bih još malo razmislio.
  • Takvu retkost od žene ceš teško opet naci.
  • •••Izgubila se Zena•••

  • U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
  • Oprosti, ovde negde mi se izgubila žena.
  • Pa šta ja tu mogu pomoci?
  • Pa ništa, mogli bi malo popricati...
  • Uvek kada 10 sekundi pricam sa devojkom sa takvim sisama,
  • Moja žena se stvori niotkuda.
  • •••Kostunica•••

  • Glasanje na izborima Kako su svi cigani iz jednog sela na izborima glasali za Koštunicu,
  • Došla je i tv ekipa da napravi prilog o tome,
  • Pa pošto ih je reporterka upitala,
  • Zašto su baš svi glasali za njega, Rekoše uglas:
  • Kako bre, da ga ne glasamo, Tol`ke bre covek filmove snimio o nama.
  • •••Dosadna Kisisca•••

  • Telefonski razgovor Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
  • Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean,
  • Popeo se na vrh Himalaja, ma.
  • Dragi, kako si ti sladak, Ajde dodi do mene, sama sam...
  • Jao, nemoj veceras, Pada neka dosadna kišica...
  • •••San•••

  • SanBudi se Cigina kcerka,
  • Ocigledno je imala košmare, Pa je majka pita:
  • Sine, šta si sanjala?
  • Sanjala sam nešto crveno, dugacko, glavato...
  • A majka ce na to:
  • Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost,
  • Dugacko neki put, Aglavato neka muška osoba.
  • A Ciga ce:
  • Mileva, da mi jebeš mrtvu majku Ako ona nije sanjala kurac!
  • •••Crnogorac i Slovenka•••

  • Dosao Crnogorac kod caleta i rece: Stari ja bi se zenio!"Kaze njemu otac: Pa hajde."
  • I tako on dovode Slovenku.
  • Prvu noc on se skide pred njom i pokaza na kurac: Mila, sta je ovo?", a Slovenka sva u cudu: Pa...kita!" A on: Marš brezobraznice, kurvo necu te u kuci", i tako da je on nju istjero.
  • Drugi dan opet pita starog da mu dovede snahu i ovaj pristane.
  • Ovaj put vodi Crnogorac Hrvaticu, i ista rutina ko i prije. Pita je: Sta je ovo?", a ona: Kita, zar ne znas!" a on je odmah ispsuje i van.
  • Trecu noc dovodi on zenu Bosanku i skide se pred nju i pita: Sta je ovo zeno?", a ona onako zbunjena: Pa ne znam...", a on sav razdragan i veseo: Eh vidis ti kako si mi ti casna, nevina i fina! Vidis zeno ovo ti je kurac.
  • A Bosanka na to: Sta ??!?!? To ku.ca nije vidjelo!!
  • •••Milojko i Zivadinka•••

  • Milojko i Zivadinka na tavanu u sijenu. Milojko kaze: Zivadinka digni noge!
  • A ona odgovara: Ja cu da dignem noge a ti prvo digni ku.ac.
  • •••Sluskinja•••

  • Sluskinja dodje gazdi i kaze mu da je neki momak odrubi kravi ono iznad picke.
  • Pa sto ne kazes rep?", upita gazda.
  • Sramota me!", odgovori devojka stidljivo.
  • •••Drugi Organ••

  • Mujo gleda prijatelj'cu i ne skida oka s nje.
  • Ona: "Mujo, ne gledaj me tako,
  • Znadeš da moje srce pripada drugom.
  • Mujo: "Znam, al' imaš ti i drugi' organa.
  • •••Vidi kako Svetli•••

  • Došao Mujo s rada u Nemackoj, Prvi put nakon pet godina.
  • Fata ga se zaželela, Ali su tek nakon ljubljenja i grljenja s svima:
  • Bracom, sestrama, rodacima, susedima,
  • Ostali Mujo i Fata napokon sami u kuci, Kaže Mujo:
  • E Fato, sad navuci zavese, Fata k'o mlaznjak... navlaci, sva cveta.
  • Kaže sad Mujo: Spusti roletne, Fata leti i spušta.
  • Sad ugasi svetlo.
  • Fata se zapalila, Misli ona, kako ce sad biti seksa, Kad ti njoj Mujo kaže:
  • Gledaj kakav sam sat nabavio, Vidi ga kako samo svetli u mraku!
  • •••Oluci•••

  • Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
  • Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
  • Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
  • A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" rece treci.
  • Sluša to konobar sa strane pa im rece:
  • Ma daj, ne lažite! Nemoguce je da covek skine Toliko sala za tako kratko vreme!
  • Ko govori o salu, glupane. Pricamo o bakarnim olucima.
  • •••Plavusa•••

  • Izlazi plavuša iz bioskopa i smeje se na sav glas.
  • Sretne je prijateljica, pa je pita:
  • Je l’ film bio sa srecnim krajem?
  • Ma jok, s Bredom Pitom!
  • •••Spavacica•••

  • Dodje baba kod cerke I zatekne cerku golu, pa kaže:
  • Cero bre, zašto si gola?A cerka odgovara: Nisam ja gola, to je moja spavacica.
  • Baba ode kod dede, Skine se gola i legne pored dede.
  • A deda je upita: Baba bre, što si tako gola? A baba mu odgovara: Nisam gola, to ti je moja spavacica.
  • Pa mogla si malo da je ispeglaš!
  • •••Zatvoreni Bazeni•••

  • Zatvoreni bazeni Pitali Cigu na ulici:
  • Šta mislite o zatvorenim bazenima?
  • A Ciga ce:
  • Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
  • •••Sta ima za Rucak•••

  • Rucak Pita cigo kapetana:
  • Druže kapetane, Sta ima za rucak?
  • Ima kurac. Nervozno ce kapetan.
  • Ma znam ja za vas oficire, Ali ja pitam za nas vojsku.
  • •••Pranje•••

  • Pranje Pita Ciga svoju ženu:
  • Je li, sa cega bre ti pereš onu tvoju stvar?
  • Pa, bre, perem je sa sapuna, Sa deterdženta, Sa cega nadem...
  • E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, Da ima i miris i ukus!
  • •••Kola•••

  • Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom stanju dok Srbinu ništa ne fali.
  • Stiže hitna pomoc i doktor odmah ide kod Srbina i uctivo ga pita kako mu je, Da se nije slucajno povredio
  • Dok iz pozadine Ciga koji je na samrti šapce: Umirem doktore, pomozite.
  • Došeta se doktor napokon
  • I do Cige i tako ga gleda i gleda i odjednom ga pita:
  • Je li Cigo, Koje su boje kola hitne pomoci? Na to ce Ciga: Pa doktore, bela!
  • Aha - kaže doktor i nastavi: E sada cu ja da se odvezem ovim belim kolima a po tebe ce doci crna.
  • •••Ginekolog•••

  • Ciganka kod ginekologa
  • Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom.
  • Doktor pozva nju unutra, A klincu rece da ostane pred vratima.
  • Nema veze gosn doktor, Neka ga dete, On sve zna o te stvari. Uci mi školu. - rece Ciganka.
  • I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
  • Tako lekar pocne da pregleda Ciganku, Opipa joj grudi i pita klinca: Sta sam sada uradio?
  • Pregledao limfne žlezde. - Odgovori klinac.
  • Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, A mali na sve tacno odgovara.
  • Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu.
  • Kad je završio pita klinca: Šta sam sada uradio?
  • A klinac ce: Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
  • •••Krava•••

  • Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.
  • Sud presudi i donese presudu da ako
  • Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice 3 meseca zatvora.
  • Posle sudjenja Mujo i Fata
  • odose kuci i Fata, sva vesela, kaze Muji:
  • Hajde, majmune, sad ako smes da kazes neeesto! Mujo ce:
  • Cuti zeno, ako te udarim sakom medju rogggove pasces na dupe.
  • •••Zdravlje•••

  • Cenkanje Doktor kaže Cigi:
  • Situacija je krajnje ozbiljna, Operacija je neophodna, I ona ce koštati tri hiljade evra!
  • Ciga:
  • Doktore, ja sam siromašan covek, Dajte da se nademo negde, Kumim vas! Dobro, Nek bude hiljadu evra!
  • Doktore, teška su vremena, Izgubio sam posao, Deca rastu i troškovi se povecavaju! Pa dobro, može i petsto.
  • Doktore, I petsto evra je za mene citavo bogatstvo.
  • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena.
  • Nego, moram da vas pitam, Zbog cega ste došli kod mene, Kad se zna da sam ja specijalista
  • I da sam skuplji od svojih kolega? Doktore, Kad je zdravlje u pitanju, Ja ne žalim pare!
  • •••Turnir•••

  • Ciganski turnir u tenisu
  • Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu?
  • Roman Garros!
  • •••Loto•••

  • Ciga i loto Videli Cigu da uplacuje LOTO,
  • Pa ga neko upita:
  • Sta ako dobiješ sedmicu?
  • Ciga:
  • Ništa, imao bih para da odem u Italiju krasti.
  • •••Sljemovi i Bomba•••

  • Ciga i šlemovi Ponestalo vojnicima municije, Pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju.
  • Kapetan kaže Cigi:
  • Cigo, cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo, Evo ti šlem i tri bombe.
  • Na to ce Ciga:
  • Bate, daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa, Ali mu ipak dade.
  • Vracaju se vojnici iz magacina,
  • I vide Cigu sa brdom oružja i municije, Pogledaju na drugu stranu i Vide gomilu neprijateljskih vojnika, Kako su okružili Cigu
  • Koji vrti šlemove po podu i vice: Bate, aj' pogodi di je bomba!
  • •••Kokoska i Jaja•••

  • Ukrao Ciga kokošku zajedno sa jajima.
  • Naravno, Uhvatili ga i doveli pred sud.
  • Pita ga sudija: Cigo, što si ukrao kokošku i jaja? Morao sam, Drug sudijo, Nemaju mi deca šta da jedu.
  • I šta cemo sad? - Pita ga dalje sudija.
  • Ja imam jedan predlog - Kaže Ciga - Za kokošku me ocepi kol'ko 'oceš,
  • A za jajca me pomilujte.
  • •••Cigo i Automobil•••

  • Policajac i Ciga Policajac: Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
  • Ciga vozac mu odgovara: Pa rekao sam vam, Zato i nemam vozacku dozvolu!
  • •••Stela i Tuborg•••

  • Dode frajer u trgovinu i kaze: Molim deset piva.
  • Stelu ili Tuborg", pita prodavacica.
  • Moze Stelu", kaze frajer.
  • On ode u park, popije 10 piva i pijan zaspi.
  • Dodje neki peder i naguzi ga.
  • On drugi dan opet u trgovinu i kaze: Molim deset piva.
  • Stelu ili tuborg", pita opet prodavacica.
  • Molim vas Tuborg.
  • Od Stele me boli guzica.
  • •••Proljev•••

  • Bracni par zivio u malom stanu sa dvoje djece.
  • Posto je stan bio mali oni su se morali jebavat u wc-u.
  • I jedan dan poslije rucka odu njih dvoje u wc i zavrse posao kad ce ti mali reci starom: Ti stari opet imas proljev?"Otkud ti to", pita stari.
  • Pa sinoc sdam cuo mamu kad ti je rekla jel se stvrdlo ono tvoje govno.
  • •••Brijanje•••

  • Predložio Mujo svojoj Fati da malo radi promjene .
  • Obrije stidne dlacice da bi unijeli malo novine u sex.
  • A ona ce na to njemu: Jesi li ti bolan normalan, smijace mi se cijelo selo.
  • •••Ma kakva ljubav•••

  • Dosao Mujo kod Fate i kaze: Fato, hajmo voditi ljubav.
  • Na to ce Fata: Ma gdje ces ljubav, hajmo se sexat.
  • •••Bunda•••

  • Musterija se dogovara sa prostitutkom za cenu i ona mu kaze pola sata sexa 100 dm.
  • Musterija se slozi i odu u njen stan skinu se goli i muskarac pocne da je grli ljubi ali nikako da mu se digne kurac.
  • Pola sata istekne i on izadje na ulicu ljut i pocne se tuci po kurcu.
  • Prolaznik ga upita: Sto to radis bolan, sta ti je kurac skrivio?" Ma odsecu ga matere mi, kupio sam mu bundu od 100 dm pa nije hteo da je obuce.
  • •••Fakt••

  • Dosao mali Haso iz skole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove rijeci koje je naucio u skoli: Fakt i Fikcija.
  • Otac na to upita prvo majku
  • Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?
  • Fata odgovori "Za 100 maraka".
  • Onda otac upita i kcerku "A kol'ko bi im ti trazila".
  • Najmanje 200 maraka" rece kcer.
  • E vidis sine" rece babo "Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakt da imamo dvije kurave u kuci!
  • •••Vibrator•••

  • Trebao Mujo ici u Njemacku da radi, a on ti je Fatu naviko svaki dan da se kara.
  • A Fata ce tu njemu: Sta cu ja sad Mujo bez kurca?"I on ti se sjeti, kupi njoj vibrator i rece: Evo ti ovo dok se ja ne vratim.
  • Vrati ti se Mujo iz Njemacke i pita Fatu: Kako je te sluzio Fato?" A ona ce ti njemu
  • PA SVE MI JE ZUBE POIZBIJO.
  • •••Kopajte Brzo•••

  • Dosao peder na gradiliste i pita radnika sta to kopa. Na to radnik: Pa pijesak.
  • No peder opet: "Sta ima ispod pijeska, pijeska? Pa pijesak", radnik na to.
  • Na to peder: "A sta ima ispod pijeska, pijeska, pijeska? Radnik: "Pa kurac, sta ce bit.
  • Kurac !?! Brzo kopajta, kopajte", kaze peder.
  • •••Kondom•••

  • Cuvala dva cobana ovce pokraj puta, kad naidoše dvije plavuse sa autom, te ih pitaše za prenocište.
  • Znamo, ali necemo vam džabe reci.
  • Dobro dat cemo vam po 100 maraka ako kažete.
  • Ništa marke, samo ako nam date picke recicemo vam.
  • Moze ali samo sa kondomom, rekoše.
  • Šta je to kondom upita mladi coban?
  • To ti je nekakva gumica, kad je staviš na ku.ac onda žena nemoze ostati trudna.
  • Još i bolje rece mladi i dadoše se na posao.
  • Proslo mjesec dana od toga, kad rece mladi starijem:
  • Znas šta, ja više ne mogu sa ovim.
  • Ja njega sad skidam pa nek ona ostane trudna koliko hoce.
  • •••Musterija•••

  • Doso zec u javnu kucu da mrdne nesto.
  • Udje on u jednu sobu kad tamo kobra i ona ga odmah proguta.
  • Posle se zapita, "Dal' je ovo moj rucak ili musterija.
  • Ako je musterija gazdarica ce me ubiti",
  • I ona ga ispljune nazad, a zec ce na to: Eeeeeee, kad mi ga drugi put budes pusila zini malo manje.
  • •••Fenomen•••

  • Dosla zena kod doktora i kaze da nije zadovo ljna u seksu, pa da dobije koji savet.
  • Zeno za to je lijek naci dobrog svalera.
  • Ma znate imam ja i toga.
  • Onda nadjite jos jednog.
  • Imam ja dva.
  • E pa zeno nadjite onda cetvrtog i petog.
  • Ma imam ja i toga.
  • Pa zeno, onda ste vi fenomen.
  • E pa doktore pisite da sam ja fenomen, a ne da me svi zovu KURVA.
  • •••Boja•••

  • Pitao bjelac crnca "Kako crnci imaju duzi kurac nego bjelci
  • Ovaj vidi da je bjelac opicen pa mu kaze:
  • Svezi jedan kamen za kurac i tako hodaj 3-4 dana".
  • Poslije 4 dana ga crnac pita: "Kakvo je stanje"?
  • Mislim da sam na dobrom putu. Vec sam nabacio boju.
  • •••Mogla Pobeci•••

  • Silovali Huso i Haso dvije djevojke, I kako su bili optuženi, Huso dobije 15 godina robije, A Haso bi oslobodjen.
  • Kad su se poslije izricanja presude sreli na hodniku, pita Huso Haso: Kako ti oslobodjen, a radili smo iste stvari?"Znaš", odgovori ovaj.
  • Ja sam reko sudiji da sam ja nju zguza pa je mogla pobjeci.
  • •••Gornji ili Donji•••

  • Pita sin oca: Tata tata, ko jebe, onaj gore ili onaj dole?" Onaj gore sine", kaze otac.
  • Uraaaaaa.
  • Mama je izjebala POSTARA.
  • •••Pecanje•••

  • U oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:"Hajd spremi mi ruksak, hocu na pecanje.
  • Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet.
  • Haso je jedno sat vremena pokusavao da upali kolaal' nije uspio.
  • On odustade od pecanja i vrati se u kucu.
  • Raspremi se i polako se zavuce u krevet.
  • Zena ce njemu: "Jel zima napolju?"On odgovori: "Jasta je."Ona ce na to: "A onaj moj blento otiso na pecanje.
  • •••Spolna Bolest•••

  • Zove Mujo Hasu: Hajde, pomozi mi istovariti drva!
  • Haso: "Ne mogu stari, imam spolnu bolest.
  • Mujo: "Kakvu? Haso: "Boli me ku.ac za tvoja drva!!!
  • •••Nova Poza•••

  • Nakon dugog rada u inostranstvu Mujo se vratio svojoj dragoj Fatimi.
  • Kaze Mujo: Fato, skidaj se i lezi na kauc naucio sam novu pozu".
  • Fata legne na kauc a Mujo se popne na vitrinu
  • Ikako je posao da skoci na Fatu
  • Udari se tamo gdje ne treba medju noge, Izaarlauka.
  • Kad ce ti Fata: Eeee Mujo, jebes ti ovu tvoju novu pozu kad samo ti u njoj uzivas.
  • •••Plocice•••

  • Kaze Mujo Fati: "Radicu ti sve sto pozelis.Mujo, lizi mi vrat
  • Mujo lize"Mujo lizi mi sise" Mujo lize.
  • Mujo lizi, lizi mi pupak" Mujo lize.
  • Kaze Fata: "Mujo lizi me tamo gdje pisam.
  • A Mujo se dere iz WC-a : "Fato hocu li i plocice?
  • •••Ribica•••

  • Trebali Mujo i Fata da predju jedan potok.
  • Nisu znali kako ce iHaso joj kaze"De Fato ti lezi preko potoka a ja cu preci i kasnije i tebe izvuci.
  • Legne Fata a Mujo njoj ga ugura.
  • Kad Fata ti njemu Mujo Mujo de sidi upala mi riba u guzicu.
  • •••Umproforac•••

  • Kupuje umproforac sir na pijaci i placa sa 100$ A prodavacica ko nikad nije vidila novcanicu od 100$ ne zna sta je, te pita svoju jaranicu.
  • Jeli bona, znas li ti koja je ovo novcanica."
  • Joj, ne znam, samo pazi da te nece zajebati."
  • A ono ce umproforac: "Ne, ne za jebati, za sir".
  • •••Most•••

  • Na jednom balu prilazi Haso Fati zeleci da je zamoli za ples.
  • Kako joj je prisao uzviknu: Bona Fato kako smrdis iz usta.
  • Ona onako ljuta pobjeze.
  • Nedugo zatim zali se on Muji kako je bilo.
  • Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kazes, a ne tako ko seljak.
  • Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem: Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?" Nijesu moji.
  • Doktor mi je ugradio most.
  • E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.
  • •••Spavanje•••

  • Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije,te se Haso vrti stalno u krevetu.
  • Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.
  • Jel Haso jel ti to drkas? "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
  • Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"
  • •••Crnacke Fazon•••

  • Pitao Huso crnca kako to da je kod njih kurac veci.
  • Crnjo kaze da ustvari nije nego da je fazon da ga duze drzis unutra.
  • Huso sav sretan ode Fati i isproba foru.
  • Kaze Fata: "Haj ba Huso, dosta tih crnackih fazona.
  • •••Pola Sata•••

  • Pridje Muji neka cura i upita ga: Oprostite gospodine, imate li mozda cigaru?
  • Nemam cigaru, ali imam sat", odgovori Mujo.
  • Sto ce mi sat, ta necu pusit sat?
  • Ako neces pusit sat, bogati pusi onda pola sata.
  • •••Nastavnica•••

  • Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
  • Tebi se ne dize Perice kada ja ulazim? Meni se dize samo kada nastavnica ulazi.
  • •••Kforovac•••

  • Kforovac krenio carsijom i sretne Fatu i poslije kratkog razgovora dogovore se za jednu partiju sexa.
  • Po dobro obavljeni posao on plati za uslugu i krenu svaki svojim putem.
  • Kad Fata poce da se dere: Ej ti, zaboravih da te pitam, imas li ti onaj papir za sidu?YES, YES.
  • E pa sad ga mozes baciti.
  • •••Trik•••

  • Sreo madzionicar djevojku i kaze on njoj: Haj da ti pokazem jedan trik.
  • Kaze djevojka: Koji trik? Na to ce madzionicar: Ja te odvedem kuci i naguzim pa ti nestanes.
  • •••Penis Maker•••

  • Dosla Fata kod lijecnika i kaže: Doktore ja imam vaginu pektoris.
  • Doktor ce: Sjednite ovamo i rasirite noge.
  • Ona to napravi, ali joj nesto sumnjivo i pita doktora sto radi .
  • Na to ce on: Ugradujem vam penis maker.
  • •••Bezanje••

  • Trce dve kokoske oko plasta sena,a za njima petao.
  • Nakon kraceg vremena jedna ce: Ja odustajem od bezanja,neka me uhvati,neka me je*e,ja ne mogu vise.
  • Druga ce: Ja cu jos jedan krug,da ne ispadnem laka roba.
  • •••Ginekolog•••

  • Posle dva dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaru.
  • U jednom momentu, Pride mu Ciganka i kaže: Bato, daj mi 20 eur Da ti pokažem pi..u!
  • •••Stedna Knjizica•••

  • Došao Ciga kuci i kaže mu žena: Cigo bre, svi imaju TV u boju, Jedini mi nemamo.
  • Kaže Ciga: Odkud nam pare kurvo? Imam ja malo na štednoj knjižici, Ti dodaj još malo pa cemo kupiti.
  • I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka: Cigo bre, svi imaju auto, Mi nemamo.
  • Ma odakle nam pare, Kurvo? Imam je na knjižici, Ti dodaj pa cemo da kupimo.
  • I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka: Cigo, svi idu na more, Jedino mi ne idemo.
  • Ma odakle nam pare, Kurvo? Imam ja na knjižici, Ti dodaj pa cemo ici.
  • I odu oni na more.
  • Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad cuješ Cigu: Ne bre dalje! Sto? - pita ciganka.
  • Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, Jebem li ti mamu.
  • •••Nema se•••

  • Ciga i sin kod lekara, Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara: Gospon doktor, Ne jede mi mali ništa.
  • Ni hleb, ni šecer, Ni meso, ni kobaje, Ni ribu... ništa! Zašto, bre? Pa nema se.
  • •••Brzo•••

  • Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu.
  • Mali Nikola kaze: Metak
  • Uciteljica kaze: Dobro, metak je brz, ali nije najbrzi.
  • Mali streber Slavisa kaze: Svetlost.
  • Bravo! - kaze uciteljica.
  • Mala Marica romanticarka kaze: Misao je brza od svetlosti
  • Uciteljica je odusevljena:
  • Bravo, Marice! A mali Perica kaze: Moj tata je jos brzi! Kako to? - pita uciteljica.
  • Cuo sam kad je rekao mami: Svrsio sam brze nego sto sam mislio
  • •••Sony Ericsson•••

  • Bari Ciga plavušu da mu da malo pi.ke.
  • A daj malo, što si takva...Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si! Aaajde daj malo.
  • Evo dacu ti mobilni! - I drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
  • Plavuša se premišlja... Mobilni telefon..Bar 200 eura vredi...Ma što da ne!
  • Da mu plavuša picku i kad su završili kaže mu: Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
  • A tek ce Ciga: Piši, 064292...
  • •••Ciga i Kum•••

  • Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu.
  • Poludi Ciga, pocinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega: Cekaj Cigo, nemoj tako, Kum je to, Zatrebace ti, Nemoj da prenagliš, Budi malo diplomata.Ubedi kolega Cigu.
  • Saceka Ciga da završe pos`o pa pozvoni.
  • Ulazi Ciga kuci.
  • Ciga: O, kume odkud ti, Aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?Kum: Može, što da ne...Pa šta ima novo kume, Kako se živi, radiš li nešto?
  • Pa šta da ti kažem kume, Nade se, tu i tamo...Ciga: A-ha, a jebeš li nešto, kume? Kum: Pa i to se nade, tu i tamo.
  • Ciga: Nemoj vise tu, idi TAMO
  • Picka ti materina, Idi TAMO...
  • •••Intervencija•••

  • Hitna kod cige Došla Hitna pomoc kod cigana na intervenciju, Isad ulaze oni, A ono gajba tri sa tri.
  • Gleda doktor, Pa se cudi, u gajbi ciga, Ciganka i deset cigancica, Pa ce ciganki: Dobro, bre Mileva, Gde se vi ovde karate?Pa obicno u pi.ku!
  • •••Brat i Sestra•••

  • Razvod kod sudije, Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija.
  • Ali, cekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite - Odgovori sudija.
  • Ma, da m' razvedeš drug sudija, Kad ti kažem.
  • Ne mogu da gledam više ovu ciganku.
  • Ali, molim vas, razmislite još malo - Kaže sudija.
  • Drug sudija, jel ti cuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tacka! Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, Smatrajte da ste razvedeni Rece sudija.
  • Joj, fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, Dodu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita: A, drug sudija, Jel sad to znaci da više nismo i brat i sestra?
  • •••Struja•••

  • Usao Mujo u WC.
  • Od tamo se cuje zestoko stenjanje.
  • Odjednom nestade struje, A iz WCa se cuje gromoglasno vristanje: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
  • Cuje Suljo da se Mujo dere i pita ga: Sta ti je, bolan? Mujo uporan: aaaaaaaaaaaa ajaaaaaaaaaa
  • U meduvremenu dode struja.
  • Mujo sav sretan: Uh, hvala Bogu.
  • Ja mislio ispale mi oci.
  • •••Dugovi•••

  • Dobijo Haso milion maraka na lotu.
  • Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.
  • Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica.
  • Pa", kaže Haso: "prvo cu vratiti neke dugove.
  • Dobro , a šta cete sa ostalim?" A ostali neka cekaju",Odgovara mudro Haso.
  • •••Zmija i Cigo•••

  • Ciga, lekar i zmija Dosao Ciga kod doktora i vice: Doktore, pomagaj, Ujela me zmija.
  • Doktor: Gde te je ujela?
  • Ciga:Tamo kod potoka!!
  • Doktor: Ali, na kojem te mestu ujela?
  • Ciga: Ama, tamo kod potoka!
  • Doktor: Ali, za šta te je ujela?!??
  • Ciga: Nizašta, ništa joj nisam radio!
  • •••Izgorela Skola•••

  • Dodje mama probuditi Ivicu da ide u skolu.
  • Vidi ga sav u suzama, pa ga pita: Sine, zasto places?Sanjao sam da je izgorila skola.
  • Ne placi duso bio je to samo san.
  • UPRAVO ZATO I PLACEM!
  • •••Fes•••

  • Sjede Mujo i sin mu ispod kruske a Fata razvija pitu.
  • Spadnu Fati dimije i Mujo brze bolje skine fes i stavi ga s prednje strane.
  • Sin se okrene, pogleda sa zadnje strane pa kaze...
  • SIN: "Evo je babo viri s ove strane!"
  • •••Vagon u Pokretu•••

  • Muji i Fati izgorila kuca pa se preselise u jedan napusteni vagon.
  • Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, I Mujo njemu sprema kafu, kad on upita.
  • Gdje ti je Fata?" Eno je lezi u krevetu bolesna.
  • A sta joj je bilo?" Gurala vagon dok sam ja srao.
  • Sto to?" Zato sto pise zabranjeno vrsenje nuzde kad vagon nije u pokretu.
  • •••Zuti Zubi•••

  • Vidio Huso da su u Muje žuti zubi pa ga upita:
  • Huso: "Mujo jesli ti pereš redovno zube?"
  • Mujo: "Da, svako jutro i vece.
  • Huso: "Pa zašto su ti žuti zubi?"
  • Mujo: "Zato što ih perem senfom!"
  • •••Baba•••

  • Ide zena na groblja i tamo sretne Hasu koji je nesto radio oko nekog groba.
  • Pridje mu pa ga pita
  • Oprostite, da li znate gdje je grob ispod hrasta?" Haso je pogleda pa ka kaze:
  • Sta je ba baba? Sta s'izlazila kad se ne znas vratit?!
  • •••Alija•••

  • Hodajuci Sarajevskim ulicama raja susrece Aliju i svako ga pozdravlja.
  • Prvi veli:
  • Selam alejkum babo !"Alija samo suti i ne odgovara.
  • Drugi prolaznik skine kapu i kaze: Merhaba babo !"
  • Alija opet nista ne odgovara.
  • Tako isto i treciali Alija ne odgovara.
  • Kad ga vec po ko zna koji put pozdrave Alija upita Bicakcica: Bolan Edheme reci mi sto me ba svi zovu 'Babo.
  • A na to mu Bicakcic odgovori: Pa kako nece Alija kad si im svima 'Jebo mater.
  • •••Voznja bez Ruke•••

  • Mujo ucio voziti biciklo oko Fatine kuce.
  • I Fata cuje buku i izade na prozor.
  • Kad Mujo rece vidi fato ja vozim bez jedne ruke.
  • Zatim kada je obisao drugi krug rece fato ja vozim bez druge ruke.
  • Treci krug ja vozim bez jedne noge.
  • Cetvrti krug ja vozim bez druge noge,i zadnji krug Fato ja vozim bez zuba.
  • •••Lepo je Cut•••

  • Krene mujo u Hrvatsku kad na granici zaustavi ga policajac i pita kud ces.
  • Mujo kaze "U Hrvatsku." "Nemoze umro je Tudjman pa niko ne moze unutra".
  • Mujo kaze "Dobro", i vrati se.
  • Nakon pola sata Mujo opet.
  • Policajc: "Gdje ces Mujo?". "U Htvatsku". "Ne moze, umro Tudjman".
  • I Mujo tako citav dan dok jednom policajac sav iznerviran:
  • Covece jesili ti gluh ili glup! UMRO FRANJO TUDJMA, nemozes u Hrvatsku.
  • Na to ce Mujo: "Ma znam, nego kako je to lijepo cuti.
  • •••Litar Dva••

  • Na Gazeli gužva, svi automobili stoje.
  • Jednom coveku neko kuca na prozor.
  • Ovaj otvara prozor i pita:Šta se ovo dešava?
  • Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili ce da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
  • I, koliko ljudi daju? Pa tako, litar-dva...
  • •••Molitva•••

  • Vozio se pop autom i naide na mrtvog magarca.
  • Zovne policiju i kaže: Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
  • A policajac hteo da se našali, pa kaže
  • A pope, jesi li mu ocitao molitvu, A pop ce na to: Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
  • •••Kod Ginekologa•••

  • Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju.
  • Posle vrtenja tamo - ovamo muž stavi ruku ženi na rame i pocne da joj se približava! U tom žena kaže:
  • Nemoj veceras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa!
  • Šta ce muž, okrene se na drugu stranu al' mu davo ne da mira, pa posle par minuta opet se okrene, nežno joj stavi ruku na rame i upita je:
  • A ideš li sutra možda i kod zubara?
  • •••Kanalizacija•••

  • Odlucili se Mujo, Haso i Fata otici u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
  • Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji: Mujo, prdi mi se, što da radim
  • Mujo joj šaptom odgovori: Pricekaj dok ovi avioni pocnu bacati bombe, pa onda raspali
  • Priceka Fata, i kad je na platnu pocelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.
  • Nakon pola minute zacuje se Haso iz reda iza njih: Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!
  • •••Emisija•••

  • Sjede Fata i Mujo pred televizorom i Fata se zagledala u neku kuharsku emisiju.
  • Muji to išlo na živce i kaže joj: Hajde šta to gledaš kad ionako ne znaš kuhati.
  • Kaže ona njemu : Pa i ti gledaš pornice.
  • •••Beogradjani•••

  • Doveo Crnogorac sina u Beograd da mu pokaže lepote i znamenitosti grada.
  • Najpre ga je odveo na Trg Republike, a ljudi k'o mrava.
  • Uhvati sin oca za rukav i upita: Tata, tata koji su ovo sve ljudi? Otac ce: Pa naši Crnogorci.
  • Zatim ga povede u ZOO, a vrt prepun ljudi i sin ce:
  • Tata, tata koji su ovo sve ljudi? Otac rece: Pa naši Crnogorci.
  • Na kraju odoše na Marakanu da gledaju derbi, stadion krcat, a mali ce:
  • Tata, tata koji su ovo sve ljudi?, a otac ce: Joj što si dosadan, rekoh ti naši Crnogorci!
  • A sincic upita: Tata, a gde su Beogradani?
  • Rade sine, rade!
  • •••Mama•••

  • Tata, ajmo prodat mamu? Zasto sine?"
  • Pa ja je vise ne cicam, ti je vise ne jebes.
  • Zasto da je dzaba za Komsiju hranimo.
  • •••Dva Piva•••

  • Dodje gost u bar na pice: Dva piva molim , Zasto dva?", pita konobar.
  • Jedno je za mene a drugo za mog prijatelja koji je odselio u Australiju", kaze gost.
  • I tako dolazi on redovno i narucuje dva piva.
  • Onda dodje jedan dan i naruci jedno pivo.
  • Pita Konobar : Je li se to vas kolega vratio ili se dogodilo neko zlo.
  • Ma ne: Ja sam prestao da pijem."
  • •••Zenski Hormoni•••

  • Naucnici su dokazali da se u alkoholu nalaze zenski hormoni.
  • To su dokazali tako sto su Skupili Stotunak muskaraca i dali po gajbu pive svakome da popije.
  • Nakon toga svaki je pricao gluposti i nije znao voziti.
  • •••Svekrva•••

  • Vozile se snahe i svekrve na ekskurziju.
  • Snahe u jednom busu a svekrve u drugom.
  • Tako u putu bus sa svekrvama sleti s puta i sve svekrve izginu.
  • Sve snahe se raduju samo jedna place.
  • Pitaju je zasto places, a on a im kaze: Zato sto moja svekrva i nije bila tu.
  • •••Konj•••

  • Telefonira seljanka muzu koji je u inostranstvu pa kaze:
  • Nama je crko konj....pa sad ne znam da li da kupim drugi ili da cekam tebe..
  • A muz sa one strane zice: Nemoj... doci cu ja!
  • •••Plivanje•••

  • Pita mama Ivicu: Kako ti sine ide sa plivanjem?
  • Dobro, jedino mi je dosadno kada mi svaki dan ispumpavaju vodu iz pluca.
  • •••Lavovi•••

  • Ulazi neki covjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri.
  • Jos sa vrata covjek povika: Zdravo lavovi!" Svi sute.
  • On ponovo viknu: Zdravo lavovi!", ali sad glasnije.
  • Kad vidje da penzioneri jos uvijek sute covjek se iz sveg glasa prodera: ZDRAVO LAVOVI!"
  • Na to mu jedan stari dedo odgovori: Sta se bolan deres, nismo mi lavovi.
  • A covjek: Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?"
  • •••Toplomer•••

  • Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota.
  • I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju.
  • Kaze baka: - "Ja bih htjela biti ziva.
  • Kaze Bog: - "Dobro", i nagura je u toplomjer.
  • •••Izostao iz skole.•••

  • Što nisi juce bio u školi? - pita uciteljica Pericu.
  • Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
  • Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
  • Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.
  • •••Madzar•••

  • Dodekuci iz škole sav snužden.
  • Kad ga je cale video pocne da ga ispituje: Pa šta je? Jesi dobio jedinicu? Nisam.
  • Je l' te neko pretukao? Nije.
  • Jesi dobio ukor? - Ma nisam.
  • Pa sta je onda... jesi zaljubljen? - Jesam...
  • Pa u koga? - U Janoša.
  • Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!
  • •••Okruglo•••

  • Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo, ustane i nacrta dupe.
  • Uciteljica poludi i izbaci ga napolje.
  • Utom naide direktorka pa ga pita: - Je li, a šta ti radiš tu? - Pa izbacila me uciteljica.
  • A šta sada uciteljica radi? - Ma eno je, briše dupe.
  • •••Kondom•••

  • Ulaziu ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
  • Šta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se uciteljica.
  • Valjda sam i ja neki kurac u ovoj ucionici - odgovori Perica.
  • •••Moler•••

  • Otisla Fata kod doktora i kuca ona na vrata.
  • Otvara covjek u bjelom mantilu i pita je
  • Gospodjo sta trebate?" Kaze Fata: Ne moze me muz zadovoljiti nikako.
  • Kaze covjek: Lezi ti samo na krevet i skini se.
  • Poceo on raditi, pita: "Jeli bolje sad? Kaze Fata: - "Nije.
  • Zove on drugog treceg cetvrtog petog.
  • Pita jeli sad bolje.
  • Kaze fata da nije.
  • Ne znam onda gospodjo, sad ce doktor doci nek on vidi sta je, mi smo samo moleri ovdje.
  • •••Kucni ljubimac••

  • Dete place, uginuo mu kucni ljubimac.
  • Pita ga otac: Zašto placeš, kada ti je umrla baba nisi plakao?
  • Ali, babu nisam kupio od svog džeparca!
  • •••Ceka•••

  • Dobili ucenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: "Što bih ucinio da sam direktor".
  • Svi ucenici marljivo pišu, a samo Huse sjedi i ceka.
  • Upita ga uciteljica ljutito: "Zašto ti Huso ne pišeš?!"Cekam sekretaricu da joj izdiktiram!!!
  • •••Marica•••

  • Perica u prvom razredu osnovne.
  • Uciteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet.
  • Nakon predavanjadigne ruku da bi nešto pitao: Da li moja baba može da ima decu?
  • Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rada.
  • A da li moja mater može da ima decu? Može.
  • Da li može Marica iza mene da ih ima? Ne, Perice, ona još nije zrela.
  • Perica se okrene Marici i rece: Jesam ti rek'o, glupaco, da se nemaš cega bojati!
  • •••Rudonja•••

  • Bio Ivica u školi i stoji vec 20 minuta kraj prozora i uzdiše. Pita uciteljica: "Šta je Ivice?
  • Evo nastavnice Rudonja jebe Šarulju.
  • Ivice to se kaže bik Rudonja je iznenadio Šarulju.
  • Za po sata evo on opet uzdiše.
  • Pita uciteljica: "Ivice jel sad Rudonja iznenadio Rumenku? Jest, evo opet jebe Šarulju.
  • •••Eno ga Mikica•••

  • Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im prica šta se dešava napolju.
  • Stojina terasi i prica: Eno vidim jednog ciku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu.
  • Vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
  • •••Iskustvo•••

  • Pitala uciteljica svoje dake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš: Ja mislim da decu donose rode.
  • Uciteljica: Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeci?
  • Onda se javila Milica: Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
  • Uciteljica: Pa nije baš tako Milice, aha enose javlja, reci Perice.
  • Uciteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izademo napolje da ne slušamo ove gluposti?
  • •••Ocigledno•••

  • Uciteljica pita decu: Šta znaci rec OCIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
  • Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
  • Uciteljica: Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci rec OCIGLEDNO?
  • Perica: Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
  • Uciteljica (zbunjeno): I onda, Perice?
  • Perica: Pa, ništa. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!
  • •••Glupi•••

  • Kaže uciteljica dacima:
  • Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
  • Svi sede, niko ne ustaje.
  • Posle dužeg vremena, ustaje Perica.
  • Uciteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita: Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
  • Neeeeeeeeeeeeeeee, nego mi bilo žao da sami stojite!
  • •••Logika•••

  • Na casu logike je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad.
  • Uciteljica ga odmah istera napolje.poceo da psuje: Jebem ti logiku...
  • Direktor ga upita zašto psuje logiku.
  • A kaže: Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.
  • •••Deda i Zavijanje•••

  • Pita uciteljica ucenike:
  • Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka? Javlja se Perica: - Moj deda, uciteljice.
  • Uciteljica pita Pericu: Je l' hoceš sutra da dovedeš dedu u školu? Pa hocu, uciteljice.
  • Odekuci i rece dedi: - Rekla ti uciteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
  • I deda podje.
  • Kad su došli u školu, uciteljica rece dedi: nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
  • Deda se brani da ne zna.
  • Uciteljica upita Pericu zašto laže, ace: Ma ne lažem uciteljice, vi ste ga loše pitali.
  • Je li deda, kad si zadnji put jebao babu? A na to ce deda: Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.
  • •••Pogled•••

  • Za vreme školskog casa,se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled sa nje.
  • Nakon nekog vremena, uciteljica mu pride i upita ga zašto je tako gleda.
  • Kaže: Uciteljice, ja vas volim! Ali Perice, ja ne volim malu decu.
  • Pazicemo, uciteljice, pazicemo!
  • •••Nista mu se nije dogodilo•••

  • Mali stoji u hodniku škole i neutešno place.
  • Razredni starešina mu prilazi i pita ga: Šta je, Perice, zašto placeš?
  • Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
  • Zato ne treba plakati - teši ga razredni - Pa ništa mu se nije dogodilo.
  • Da - place ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
  • •••Biber•••

  • Pita uciteljica Pericu: Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber? - Za spavanje.
  • Kako za spavanje, Perice? - Pa lepo, tata kaže svako vece mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".
  • •••Sekira•••

  • Ulaziu kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
  • Mama, mama, šta ti je to izmedu nogu? - pita Perica.
  • Mama, zbunjena, kaže - Ma ništa, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina...
  • Gleda Perica, gleda..- Pa kud baš posred picke!!!
  • •••Rimovanje•••

  • Mikice, - pita uciteljica - možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
  • Vidi camca, voda mu do pramca! - Dobro je. A sada ti, Perice!
  • Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
  • Ali tu nema rime! Kad bude plime, bice i rime!
  • •••Perica i Plata•••

  • Dolazikod uciteljice: Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise?
  • Ju! Perice! Dacu vam 100 dinara.
  • Hm,Hm.Hm,Hm, To je cetvrtina plate, Može! I pokaza mu ona sise.
  • Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku? JU! Perice!
  • Dacu vam još sto dinara! HM! HM! Sve skupa pola plate.
  • Može! I pokaza mu ona i picku.
  • Uciteljice, da ja vas malo pojebem? JU! Perice!
  • Dacu vam još 200 dinara! Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
  • Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce.
  • Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita.
  • Je li vam doneo onaj mali platu?
  • •••Mama ide na More•••

  • Došaou apoteku i povika, onako s vrata:
  • Imate li prezervativa? Ne vici, mali! Stani u red i sacekaj! - rece apotekarka.
  • Dodena red, a apotekarka veli: Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu.
  • Koji ti broj treba? Znate šta: nas su u školi ucili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a trece, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.
  • •••Proliv•••

  • Da li je tatu prošao proliv? - Kakav crni proliv, dete?
  • Pa, cuo sam da si sinoc pitala tatu.
  • Kad ce ti se vec jednom stvrdnuti to tvoje govno?.
  • •••Ocni Doktor••

  • Dosao Mujo kod doktora sa nozem u ledjima.
  • Zao mi je Mujo, nas zavod radi samo do tri, a sada je tri i petnaest minuta.
  • Pa sta ja da radim sada? Boli me, ubija me bol!!!"
  • IDoktor izvadi noz i zabije ga Muji u oko i veli:
  • Idi kod ocnog, on radi do pet."
  • •••Kopajte Brzo•••

  • Pala granata u rov i jednog pogodi u nogu a drugom razvali facu.
  • Dere se ovaj sto ga je pogodilo u nogu: JOOOOOJ sto boli jebo tee. Ajjjjj...
  • Okrene se prema ovom drugom i kaze: Sta si ti zino?
  • •••Crna Macka•••

  • Posli Mujo i Fata u Hrvatsku.
  • Posto Mujo nije imao pasos Fata ga na granici sakrije u dimije.
  • Kad su presli granicu upita Mujo Fatu: Boga ti Fato koji parfem koristis.
  • Crna macka", odgovori Fata.
  • Mujo ce :"Izgleda da je krerpala.
  • •••Raznosac Pica•••

  • Fata sjedi kod kuce i cita novine.
  • Odjednom neko pokuca na vrata.
  • Ko je ?", upita Fata.
  • Raznosac pica", cuje se glas spolja.
  • Fata odgovori: Udji sinko i raznesi je!"
  • •••Stan i Hranu•••

  • Dolazi momak kod doktorice:
  • Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti.
  • Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti.
  • Sta mi Vi mozete dati?"Doktorica: Stan i hranu.
  • •••Crnogorac•••

  • Uhvatio Crnogorac Fatu pa hoce da je tuca.
  • Kad Fata skide gace ono obrijana picka, a Crnogorac ce na to:
  • Bre Fato, a gde ti je runo?" A ona odgovara
  • A JEL SI TI DOSO DA JE..S ILI DA PREDES?
  • •••Profil•••

  • Dve devojke sede na klupi u parku i netremice posmatraju zgodnog mladica,
  • Koji upravo prolazi ispred njih.
  • Kakav divan profil!"Ma ne budi sigurna!
  • To bi mogao biti i njegov mobilni telefon.
  • •••Pesadija•••

  • Kaze Mujo Fati: Fato odoh se ja baciti pod tenk.
  • Fata ce njemu: Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pjesadiju.
  • •••Prvi Sex•••

  • Doshao sin kuci i kaze:Tata, tata, skin'o sam mrak s ociju! Imao sam prvi sex.
  • Tata: Ma sine, zivio ti meni, svaka cast, hajd' sad sjedi.
  • Ne mogu, boli me guzica.
  • •••Poludio•••

  • Dogodilo se to u kuci moje cure", prica student psihijatru.
  • Taman kad smo ja i ona poceli...s poslom, upao je u sobu njen stari i ja brže-bolje odjurim i uhvatim se za vanjski dio prozora.
  • Njen me je stari prvo udario batom po prstima, a zatim mi je zagasio cigaretu na prstima.
  • I TAKO STE POLUDJELI ?", upita psihijatar.
  • Ma neee, nego kad sam vidio da mi od tla nedostaje 20 centimetara !!!
  • •••Vernost•••

  • Pricaju dve drugarice u parku: Moj muz postupa sa mnom kao sa kerom!"
  • Da li te tuce? Ma ne, tjera me da mu budem vjerna!
  • •••Imenik•••

  • Vidno neraspoložen vraca se novi clan biblioteke.
  • Evo vracam vam ovu knjižurinu, nije ni za šta, sve sami likovi, nigdje radnje i zapleta!!!
  • Aoooo, vi ste taj što nam je ukrao telefonski imenik.
  • •••Sisanje•••

  • Dosao Ciga kod frizera: Dobar dan, jel moze jedno sisanje"? Moze", kaze frizer: "kako zelite?
  • Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice.
  • Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke.
  • Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.
  • A prosli put si znao, pizda ti materina!"
  • •••Vrati se Mami•••

  • Zena vice na pijanog muza: Barabo, svinjo pijana vise necu s tobom zivjeti ni jedan jedini dan!
  • Ako ti se ne svida, vrati se svojoj mami!
  • Djubre, pa znas da mi je mama umrla!
  • Zato ti i kazem!
  • •••Glodari•••

  • Bracni par sjedi pred TV-om i gleda neki dokumentarac o pacovima i misevima.
  • ZENA: - Dragi, ne smatras li i ti da su glodari prljavi i odvratni.
  • MUZ: Da moj misicu..
  • •••Drmanje Glavom•••

  • Pisaju veliki i mali i veliki drma glavom.
  • Zbog cega drmas glavom dok pisas", upita mali.
  • Ostala mi navika iz rata", rece veliki i nastavi pisati.
  • Poslije nekoliko trenutaka i mali poce drmati glavom.
  • Jel to ti mene zajebavas?", rece veliki i puce ga sakom.
  • Ma nije bolan, vec mi pisas u uho", placivim glasom odgovori mali.
  • •••Stucanje•••

  • Dosao covjek kod apotekara i trazi lijek protiv stucavice.
  • Apotekar mu zviznu samar.
  • ZAŠTO STE MI OPALILI ŠAMAR?", pita kupac ljutito.
  • To uvjek pomaze..
  • Ali, lijek je za moju zenu..
  • •••Zet i Punica•••

  • Istukao zet punicu i ona ga tuzila.
  • Na sudu zet sve prizna, A sudac rece:
  • Raspravu odgadam za deset dana, a ti zete, u moju kancelariju.
  • Sto me niste osudili?", upita zet suca.
  • Covjece, istuci i moju, pa cu te osloboditi!
  • •••Deda i Baka•••

  • Natjecali se baka i djed tko ce jece prdnuti.
  • Dode djed, stavi pepeo pod guzicu i prdne.
  • Pepeo se malo rasprši.
  • Dode baka, stavi pepeo pod guzicu i prdne.
  • Pepeo se rasprši na sve strane.
  • Kaže djed baki: Lako tebi kad imaš dvocjevku.
  • •••Ko je Otac•••

  • Pita gospoda dijete koje je srela na ulici: Ko se ono tamo svada? Moj otac", kaže dijete.
  • A koji je tvoj otac", upita žena? Pa ne znam, oko toga se i svadaju.
  • •••Marija•••

  • Vara me zena", kaze Marko prijatelju Peri! Kako znas da te vara", upita Pero.
  • Evo kako sinoc je negde otisla vratila se jutros i ja je pitam gde si bila, ona kaze sa prijateljicom Marijom.
  • Pa sta je to cudno", upita Pera? Na to ce Marko: Pa ja sam bio skoro celu noc sa njenom prijateljicom Marijom.
  • •••Muske i Zenske•••

  • Prijatelj se hvali prijatelju i kaze: Danas sam ubio pet muva.
  • Od toga su dvije bile zenske, a tri muske.
  • Verujem da si ih ubio, ali kako si zakljucio koje su zenske, a koje su muske? Pa lijepo.
  • Dvije su stajale na ogledalu, a tri na flasi od piva.
  • •••Golubovi••

  • Sjede dva penzionera na klupi u parku, i razgovaraju.
  • Jesi li ponio hljeb za golubove?", pita jedan od njih.
  • Ne", odgovara drugi: "Ja ih jedem bez hljeba.
  • •••Huso u Ameriku•••

  • Pre dvadeset godina otisao Huso u Ameriku, nije se javljao nikoma za tih 20 god.
  • Odjednom stize pismo babi iz Amerike od Huse.
  • Eto babo odlucio sam da dodjem malu u Bosnu da vas posjetim.
  • Babo ispregne volove iz jarma, proda da bi napravio sinu nevidjen docek.
  • Zakolje june i ispece na raznju, kupi pice te pozove citavo selo na docek.
  • Taj dan kada Huso dolazi napravljena je proslava, svi ga ocekuju.
  • Kad odjednom dolazi taxi Huso izilazi iz taxija sa kaputom prebacenim preko ramena i okacenim oko kaziprsta.
  • Otac trci u zagrljaj sinu, grli ga i ljubi, sin ga odjednom odgurnu od sebe te puce samarom.
  • Otac se trze nije mu jasno. Kad ce njemu Huso: Pizda ti materina, sad me grlis i ljubis ja provedoh dvadeset godina u tudjem svijetu a ti ni paru da mi posaljes.
  • •••Supa•••

  • Sjede djed i baka za stolom i jedu, i onda ce baka djedu:
  • Joj, nesto mi vruce oko srca kada te ugledam", a djed ce na to:
  • Ma budalo stara vidis da ti je sisa u supi."
  • •••Cevap•••

  • Bili u cevabdzinici Huso, Fata i mali Mujo.
  • Posto su njih dvoje pojeli po porciju cevapa, malom Muji ostane jedan cevap u tanjiru i na to ce ti njemu cevapdzija:
  • Pojedi mali i taj cevap jer od njega raste cuna.
  • Mali Mujo podje da uzme i taj cevap da bi ga pojeo, na to ce njemu mati: Ostavi to, to ce babo da pojede.
  • •••Leva i Desna Strana•••

  • Ulazi pijanac u tramvaj i onako stane na sredinu pa kaže: "Gospodo vi na desnoj strani ste svi kurve a vi na lijevo ste svi budale.
  • U medu vremenu ustaje gospoda uvredena time što je cula pa veli: "Gospodine, kako vi možete reci da sam ja kurva kad nisam prevarila svoga muža vec 15 godina.
  • Na to ce pijanac: "Oprostite gospodo, onda predit na lijevu stranu.
  • •••Cigo i Besenje•••

  • Bio rat a Cigo je imao puno djece, ne moze to hraniti pa rijesio da se objesi.
  • Ode u sumu i popne se na drvo sveze konop oko stomaka, pusti se i normalno pocne da krklja.
  • Naisli lovci i vide ga pa ga pitaju: Sta to radis bolan? Hocu da se objesim A sto ne svezes oko vrata?
  • "EVO VAM KURAC KAKO CU DA DISEM"
  • •••Pecanje•••

  • Prvu bracnu noc probudi se Mujo, te vidje kako Fata place.
  • Sta ti je bona?", upita je Mujo.
  • Ma mene je mama uvijek ceskala po ledjima dok ne zaspim!", rece Fata.
  • Pa koliko je sati?", upita je Mujo.
  • Pola tri!", rece Fata.
  • E ja ti sada ne isao po mater, pa kad cijelunoc ne zaspala!
  • •••Jabuke•••

  • Bosanac dijeli dvije jabuke sa Slovencom.
  • Kada je vidio da je dobio manju jabuku, Slovenac kaze Bosancu: Pa kako to dijelis fant, to nije fer od tebe.
  • Pa dobro jarane, kako bi ti to podijelio?", upita Bosanac.
  • Ja bih uzeo manju jabuku", odgovori Slovenac.
  • Pa jebiga, sta se onda bunis, eto dobio si manju", odgovori mu Bosanac.
  • •••Kanal•••

  • Jednog dana pored ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpavaga.
  • Naidje stranac i pita ih: "Moji ljudi gdje vam je tu logika?? Jedankopa a drugi odmah zatrpava!
  • A oni mu odgovorise: "Moj gospodine ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi!
  • •••Dusa•••

  • Sjede Mujo i Fata u kuci kad neko zakuca na vrata.
  • Digne se Mujo iotvori vrata, kad pred vratima neki covjek sav u crnom i blijedoglica rece Muji.
  • Ja sam dosao po tvoju dusu!"A Mujo ce na to: Fato duso! Evo te treba neki covjek!
  • •••Bik•••

  • Povela Fata kravu da ostevoni, pa posto se ona puno gicala povede i kcer da pridrzi kravu.
  • Dosle one kod bika, a bik nikako da skoci na kravu.
  • Nece on, nece, sve dok Fata ne istrlja biku malo izmedu rogova i on skoci na kravu i obavi poso.
  • Nakon toga se pocela smijati Fatina kcer.
  • Sta se smijes, sram te bilo, nije to za smijanje.
  • E moja mama sad znam sto je babo celav.
  • •••Smesno•••

  • Udruzili se Mujo i Haso da kradu kokosja jaja od Fate.
  • Krali oni tako dve-tri veceri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokosinjca.
  • Sledece veceri sakrije se Fata iz vrata kokosinjca sa bejzbol palicom.
  • Nekoliko minuta kasnije dodju Mujo i Haso.
  • Dogovore se da Haso udje prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta.
  • On naglo istrci iz kokosinjca drzeci se za usta, a Mujo ga upita: Sta ti bi, Haso? A Haso odgovori: Udji ti, meni smesno
  • •••Loto•••

  • Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotou, Boze, daj da dobijem na lotou, Boze, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze, daj da dobijem na lotou.
  • Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja: Uplati, covece, uplati!
  • •••Riba i Prozori•••

  • Idu dve Plavuse pored Ribarnice i ova kaze : joj sto mi smrdi Riba a druga kaze : pa pravi manje korake!
  • Poslali Husu da farba prozore, Posle zavrsenog posla vrati se on i pita: Treba li farbati i okvire
  • •••Ubistvo•••

  • Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora: Zašto ste to uradili? - pita je doktor Htjela sam se ubiti.
  • Pa kud baš u koljeno, babo? Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!
  • •••Novorodjena Beba•••

  • Idu dva penzionera ulicom i jedant pita drugoga Kako si , Ovaj odgovara Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke... a ti.
  • Ja se osecam kao novorodjena beba.
  • Haj' ne seri, kako k'o beba?Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiso.
  • •••Kino i Crnogorac•••

  • Krenula dva kurca u kino, pa kaže jedan drugome: Nadam se da nije pornic jer cemo cijelo vrijeme stajati!
  • Zašto Crnogorac drži gusle izmedu nogu? Svira kurcu!
  • Zašto neki muškarci postaju pederi? Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!
  • Sretnu se dva pijanca. Prvi: Oprostite, mogu li proci izmedu vas dvojice? Svakako, ali samo jedan po jedan.
  • •••Pila•••

  • Zamolio Haso Muju da mu pomogne naseci drva za zimu.
  • Dolazi Mujo kod njega i pocnu rezati drva a posto pila nije dobro rezala, pita ga Mujo: A gde ti je stara pila?
  • Utom se otvara prozor na kuci, pojavljuje se Fata i odbrusi: Ak' sam pilaaa, pila sam za svoje novce!!!
  • •••Koferi•••

  • Ide Fata da kupi kofer, a Haso prodaje kofere.
  • Pita Fata: Kolko bolan ovaj kofer? Haso: 1000 maraka, jer je od krokodilske koze, a i veliki.
  • Fata: Imate li manji kofer?" Haso: Imamo ali je skuplji.
  • Fata: "Toliko mali a 2000 maraka.
  • Haso: Jeste mali, ali sto ga vise trljas postaje sve veci.
  • •••Cigo i Besenje•••

  • Bio ti jedan Cigo kome je bilo dosta zivota.
  • Jednog dana poso da se objesi.
  • Svez'o se oko vrata i poce da se davi kad mu najednom puce konopac i on se razbina pod i rece: Ohh, jebote mogo sam poginut".
  • •••Sexualni Odgoj•••

  • Razgovaraju dva ucenika: Ivica: Cuj, Štef, kaj vi u školi ucite taj seksualni odgoj?" Štef: Pa naravno i to vec dugo!" Ivica: I do kuda ste došli?" Štef: Sad ucimo erogene zone.
  • A vi?" Ivica: Mi vec dva sata jebemo!!!"
  • •••Ronaldo•••

  • Vraca se cigan iz zatvora i zazeljeo se svoje zene.
  • Tako oni odose kuci i pocese se sexati.
  • Tako Cigan zadovoljan sexom naljuti se i opali joj samar: Picka ti materina jesi li se kurvala?" Ne nisam, samo sam gledala filmove!" Jesi!" Nisam.
  • Pa picka ti materina ja gledam celi zivot fudbal pa nisam Ronaldo.
  • •••Pumpanje Ustima•••

  • Trebalo su ici na odmor sin i majka a otac je bio zauzet poslom.
  • Uvece sexali se otac i majka i upade im sin u sobu.
  • Sta to radite?" Evo pumpam mamu da ne bi potonila u vodi.
  • Nakon odmora, muz pita zenu kako su se proveli na odmoru.
  • Zena kaze super, a sin ce na to: Mama uopste nije tonila u vodi, bio neki cika non stop je pumpao mamu.
  • A jednom ciki nije radila pumpa pa je duvao ustima.
  • •••Kiseo•••

  • Sreo prijatelj prijatelja i prica mu kako je sinoc polizao jednu: Prijatelju ima klitoris kao krastavac.
  • Tako veliki?" Ma neee, kiseo.
  • •••Djed i Baka•••

  • Gledaju djed i baka TV, kad baka sva uzrujana povice: To je necuveno, opet seks na malom ekranu.
  • Draga, stavi naocale.
  • To je majmun koji jede bananu.
  • •••Pederi•••

  • Pricaju dva pedera.
  • Kaže jedan: Da me jebeš ne mogu se sjetiti.
  • Kaže drugi: A da jebeš mene bi li se onda sjetio?
  • •••Ovcica•••

  • Cuvao pastir ovce i zaspao ispod stabla.
  • Dode jedna ovca do njega i pocne mu pusiti kurac, a on ce ljuto: Sto radis ovcetino jedna, ovco, ovcice ... janje moje!
  • •••Pusi joj se nakon sexa•••

  • Razgovaraju dve prijateljice kad ce ti ova prva
  • Znas u zadnje vreme koliko mi se pusi nakon sexa
  • A kad ce ti ova druga ma nemam ja pojma nikad se nisam podvirivala
  • •••Udala se Fata•••

  • Doslo vrijeme da se Fata udaje i pozovu oni svatove i dodje 100 auta.
  • Kad su dosli kod mladozenje u kucu i sjeli Fata poce vristati istrci i kaze: Jebo majku seljacku, od ovolikih svatova on hoce mene da jebe!!!"
  • •••Dve Odrao•••

  • Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kucu.
  • Perica: - "Tata sta je ovo? Tu se kupuje roba, i sl.
  • Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: Sta je ovo?" Otac: Ovdje dolaze ljudi i mole se bogu.
  • Idu dalje i vide javnu kucu i Perica se opet raspituje sta je to: Hmmm, ovdje platis skupo ali ti dugo bude slatko.
  • Dodju oni kuci i otac da Perici 100KM.
  • Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuce pare.
  • Zena koja je radila na blagajnoj namaze mu 3 kriske dzemom.
  • Perica pojede 2 a 3 samo polize.
  • Ode on kuci i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaze: U javnoj kuci, dvije sam odero a trecu polizo.
  • •••Lecenje•••

  • Htjeo covjek da jebe punicu ali nikako da skonta kako da je nagovori.
  • Jednom dodje on kod nje, a nju boli prst.
  • Ona se zali da je natekao i da nema pojma kako to da rijesi.
  • Kaze joj on: Stavi prst u pi..u, pa ce proci...
  • Sledeceg mjeseca opet ovaj dosao kod punice i zali se da mu je kurac natekao.
  • Pa sto ga ne stavis gdje, znas da je meni pomoglo.
  • Pa nemam gdje, zena mi na poslu.
  • Hajd kod mene.
  • Sledeceg dana punica: Neko bi rekao da se jebemo, a mi se samo lijecimo.
  • •••Topli Obrok•••

  • Imao covijek svoju privatnu firmu i zaposlene dvije sekretarice.
  • Prva sekretarica je imala platu 550 KM a druga 500 KM.
  • Druga sekretarica pita prvu kako to da ona ima 550 KM platu a ona 500 KM.
  • Prva sekretarica rece: Ja se jebem sa sefom", a druga odgovori da se iona takodje jebe sa sefom.
  • Prva sekretarica pita drugu: Da li te sef jebe u guzicu", ona rece: "Da.
  • Da li pusi sefu?" "Aha..."Da li ti drka u usta?" Drka.
  • Da da li gutas to sto ti on izdrka?" Da.
  • E u tome je problem, odbije ti topli obrok.
  • •••Za Salatu•••

  • Kupuju tri žene na pijaci krastavice.
  • Kaže prva: Meni cete probrati ove male, deblje! Druga: Meni cete dati tanje i duže! Treca: Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.
  • •••Snaha i Svekrva•••

  • Za vrijeme rata ulete cetnici u jednu kucu i zateknu SNAHU i SVEKRVU same.
  • Sad cemo vas silovat", rece jedan od cetnika, a snaha ce ti drhtavim glasom: Evo uzmite mene, ne dirajte mi svekrvu, stara je molim vas.
  • Kad na to skoci svekrva i odbrusi snahi ljuto: Zacepi snaho, i za mene je rat ko i za tebe.
  • •••Smeh•••

  • Pita Fata svog babu da je pusti u kino, a babo ce ti: Ne moze, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to.
  • Kaze Fata: Babo pa to je komedija, nije ljubavni film.
  • Pusti nju Babo.
  • Dolazi Fata vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a Fata ce: Tolko smo se smijali da me Mujo nije drzo za picku upisala bih se od smijeha.
  • •••Unutra ili Vanka•••

  • Oženili se Mujo i Fata i došla prva bracna noc.
  • Mujo na zna jebat, i kaže on to Fati, a pna ce: Ne brini se ti Mujo ja cu tebi reci kako ceš.
  • Lijepo dodi ovamo, legni na mene i stavi ga unutra.
  • Mujo napravi šta mu je ona rekla i pita Fatu šta dalje.
  • Kaže Fata: Sad ga izvuci",on tako i napravi, ona ce: Sada ga uvuci", on posluša, ona ce opet: Sad ga izvuci", a Muji više dosadilo i kaže on njoj: Bolan Fato, odluci se boga ti oš unutra il' vanka.
  • •••Kondom•••

  • Zove Cigo hitnu pomoc: Dodite brzo sin mi je proguto kondom! Nakon par minuta.
  • Halo, hitna pomoc?! Ne morate dolaziti, našao sam drugi
  • •••Ovlazila se•••

  • Bile dvije djevojke i kaze prva: Joj da vidis jesam se ovlazila neki dan.
  • Kad druga rece: Kako, pa jesil nasla nekog tipa da ti lize .
  • A prva samo negira glavom.
  • A druga opet: Pa jesil kupila neki novi virbrator?".
  • A prva opet samo negira glavom.
  • Druga: Nego kako si to uradila?.
  • Prva: - "Pa sjedim ti ja neki dan na solji u WC-u kad odjednom pustim vodu.
  • •••Harmonika•••

  • Doso Mujo iz Francuske i pita ga Fata: Jesi li naucio sta francuskog?Pa jesam", odgovara Mujo.
  • De mi reci onda kako se zove ona mala zenska stvar?
  • Pa MONI - "A ona malo veca?Pa MONIKA.
  • A kako bi se onda zvala moja?E materemi HARMONIKA..
  • •••Nema joj Leka•••

  • Ozenijo se Crnogorac ali nikako da zadovolji svoju zenu
  • U izvrsavanju bracnih obaveza ali gdje se to moze desiti njemu Crnogorcu
  • Pa odluci da zenu odvede doktoru i tako sakrije svoju bruku.
  • Doktor pregleda zenu i odmah vidje u cemu je problem pa nakom pregleda
  • Kada zena izadje zovnu Crnogorca da mu saopti nalaz.
  • Zena ti je mlada i zdrava trebas samo da je cesto i dobro jebes i sve ce biti u redu.
  • Izadje Crnogorac zabrinut a zena ga odmah upita: Sta kaze doktor? A sta da kaze jado
  • Nijesi puno bolesna ali ti lijeka nema.
  • •••Muzicarka•••

  • Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pricali o svojim ženama.
  • Kaže Mujo: Moja žena je pjevac’ca, a tvoja? Moja je muz’carka.
  • A koji instrument svira? Ne svira nijedan instrument, muze krave!
  • •••Fata Peder•••

  • Žali se Mujo Hasi kako mu je Fata postala peder!
  • Haso: Kako bolan peder, jel znaš ti šta je to peder?
  • Mujo: Pa dobro šta je? Haso: Pa to ti je bolan ono, kad se jeb.š sa muškarcem!
  • Mujo: E, e, to ona i cini.
  • •••Radenska•••

  • Leži Mujo negdje na primorju, na plaži.
  • Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
  • Mujo zapazi da doticna na guzi ima 2 istetovirana srca.
  • Gleda Mujo u srca, pa rece: Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"Bi li me onda popio?", upita ona.
  • Mujo odgovara: Ne... ali bi te zacepio - da ne izhlapiš!"
  • •••Bolja Fata•••

  • Mujo i Suljo stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote odluciše da se malo zabave.
  • Dogovore se da otidu u jedan nocni bar.
  • Došavši tamo, i ne znajuci šta bi, nadu neku prostitutku, podele novac, i plate joj.
  • Ona ih odvede do sobe i upita ih: Pa, ko ce prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih ude.
  • Nakon desetak minuta Mujo izlazi sav ponosan i rece: Ni ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja.
  • Nakon njega ude Suljo, te posle desetak minuta i on izade.
  • Nato ga Mujo upita: I onda, kako je bilo?"Suljo odgovori:Imaš pravo, bolja je tvoja Fata.
  • •••Automat•••

  • Dode Mujo na željeznicku stanicu i vidi novi automat.
  • Na njemu piše: Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si.
  • Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaže: Ti si Mujo i cekaš vlak za Sarajevo.
  • A Mujo hoce da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novcic u automat.
  • Ti si Mujo i cekaš vlak za Sarajevo.
  • Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce ga na glavu i opet ubaci novcic.
  • Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku*ac, ode ti vlak za Sarajevo.
  • •••Migalec•••

  • Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
  • Pici on tako kad ga odjednom zaustavi pandur.
  • Kaže pandur: Drug, migalec vam ne dela! Izade Mujo napolje i gleda okolo i cudi se.
  • Pandur ga spopao: Drug, poglejte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu.
  • Opet pandur: Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: Ma je*o te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
  • •••Skoljki•••

  • Takmicenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
  • Predstavnik americke ekipe: Tarzan.
  • Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoci, prilazi Mujo: Cuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki! Ma šta!?!?! Skakao sam ja medu lavove, pitone .
  • Ma cuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki! Ma mali, skakao sam ja medu anakonde, pirane .
  • Ma joooj hajvana.
  • Nemoj bolan, matere ti .
  • Ipak skoci Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka: Kakve su ovo školjke?Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fice .
  • •••Radijacija•••

  • Razgovaraju Ibro i Haso: Bolan, Ibro, jesi li cuo da je Mujina Fata umrla od radijacije.
  • Kako, bolan, od radijacije?"Ubio je Mujo radijatorom.
  • •••Zanimanje•••

  • Razgovaraju Suada i Fata, pa ce prva: Bona Fato, šta bješe tvoj Mujo po zanimanju?
  • Agronom muzickog smjera.
  • Pa šta radi? Cuva ovce i svira frulu.
  • •••Rep•••

  • Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru: Dajte odrežite mom psu rep.
  • Pa zašto želite da mu rep odrežem? upita veterinar.
  • Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dode na rucak.
  • •••Ribice•••

  • Sjede Mujo i Haso na klupi u parku.
  • Pita Mujo Hasu: Bolan Haso, znaš li ti kako ceš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju.
  • Ne znam, kako cu? Uzmeš malo Hleba i ubaciš u akvarij.
  • Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.
  • •••Culo Mirisa•••

  • Prišao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomiriša mu krpu koju je nosio preko ruke i rece: Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah
  • Slijedeci dan ista stvar pomiriša on opet krpu i rece: Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra
  • Svi u cudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuha u kuhinji i šta je sviježe.
  • I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pi*i pa nek to miriše da vide šta ce biti i šta ce naruciti da jede.
  • Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece.
  • Pa zar kuharica Fata radi kod vas?"
  • •••Japanac i Mujo•••

  • Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu.
  • Kaže mu japanac: Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
  • Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos.
  • Ovaj pade i upita: A šta je to? To mi u Japanu zovemo karate.
  • Hoceš da ti pokažem još jednu japansku stvar?Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice.
  • Mujo: A što je to? E to ti je je japanski tekvando.
  • Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski? Japanac su cudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane.
  • Mujo uze jednu šipku i izudara japanca.
  • Japanac: A što je tu bilo japanski? To ti je bio auspuh od Toyote.
  • •••Frizider•••

  • Usred noci: Fato, u kupatilu duhovi."?????"
  • Duhovi bona!"Kaaakvi duhovi?"Ja ušao u kupatilo, upali se svjetlo samo.
  • Ja pišam, svijetli.
  • Ja izadem, ono se samo ugasi.
  • Cobane, to je frižider!"
  • •••Pecanje na Savi•••

  • Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji pocne štap trzati.
  • Vuce on i vuce i vuce i odjednom izvadi cizmu.
  • Zabaci on opet i zagrize mu nešto...opet on vuce i vuce i vuce i izvadi kaput.....zabaci on i treci put i izvadi lonac.
  • Odjednom Haso izvali: Ajde Mujo, mani se corava posla, idemo mi odavde, pa tu netko živi!"
  • •••Samo Triput•••

  • Pitao Haso Fatu koliko ga je puta prevarila: Prevarila sam te samo tri puta.
  • Prvi put onda kad si htio zaigrati u "Želji" ali te nisu htjeli primiti, jel' se sjecaš? Sjecam se - kaže Haso.
  • E pa jesam ja otišla treneru i jesu li te primili? Jesu.
  • Drugo: jel' se sjecaš kad si zaigrao u "Želji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otišla u svlacionicu i jesu li ti dodavali? Jesu, kaže Haso.
  • I treci puta: jel' se sjecaš kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zviždao.
  • I jel' ti sad zviždi?
  • •••Olimpiski Krugovi•••

  • Mujo je citao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu '84. Krene Mujo:"Ooo.
  • Milijun ljudi koji su ga slusali ponove:"Oooooooo"! Kaže Mujo opet:"Ooooo.
  • Opet milijun ljudi ponovi:"Ooooooooo"! Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papira iz ruke i kaže mu.
  • Daj Mujo prestani citati olimpijske krugove:"!!!
  • •••Pobice sve Jarane•••

  • Dode Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom.
  • Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga.
  • Kaže Fata: E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ceš sve jarane!"
  • •••Slikovito•••

  • Pita mali Mujica oca Sulju: Tata, što je to peder, Da ti tata slikovito objasni.
  • Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
  • Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit ce jeben.
  • Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.
  • Dobio on i drugu i trecu.
  • E, cetvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra.
  • E vidiš sine, to ti je peder.
  • •••Kuhana Jaja•••

  • Haso posjeti Muju i pita ga: Bolan, Mujo, zašto ti svojim kokošima daješ da piju vrucu vodu.
  • Mujo ga pogleda pa odgovori: Hocu da mi nose kuhana jaja!
  • •••Zuto•••

  • Dode mujo na kviz i pita ga voditelj: Mujo, što je to, pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac.
  • Misli Mujo pa kaže: može pomoc, Voditelj kaže: imate crveno, imate žuto, imate zeleno.
  • Kaže mujo: a da nije žuto!!!.
  • •••Ispovest•••

  • Ulazi covek mrtav-pijan u ispovedaonicu.
  • Pop malo priceka, vidi da ovaj ništa ne govori, pa se pocne nakašljavati i kucati.
  • Kad pijanac kaže: cuj....džaba kašlješ i kucas.....ni ovde nema papira.
  • •••Dzentlamen•••

  • Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice.
  • Pred spavanje kaže on domacici: Spavajte mirno, gospodo, ja sam džentlmen.
  • Ujutru, posle dorucka, gleda on po dvorištu: Imate samo pet kokošaka, a dva petla?! Vidi ovako kaze zena.
  • Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.
  • ••Da popricamo•••

  • Zvone policajci Muji na vrata.
  • Mujo pita: Ko je?"Policajac: Policija.
  • Mujo: Šta hocete?"Policajac: Malo da popricamo.
  • Mujo: Kol'ko vas ima?"Policajac: Dvojica.
  • Mujo: Pa popricajte.
  • •••Ako joj se cetka ne Svidja•••

  • Pricaju Mujo i Todoric šta su kupili ženama za Božic.
  • Todoric kaže: Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
  • Mujo kaže: Dobro haljina ali što ce joj Mercedes?"
  • Ako joj se haljina ne svida neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.
  • A ti?" Mujo kaže: Kupio sam joj cetku i vibrator.
  • Todoric kaže: Dobro cetka ali što ce joj vibrator
  • Mujo kaže: Ako joj se ne svida cetka, neka se jebe!
  • •••Supermen•••

  • Djecak sjedi na trotoaru i place.
  • Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao decko?
  • Djecak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
  • Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao.
  • •••Musice•••

  • Došao Pirocanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica.
  • Prodavac mu ponudi dva spreja: Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
  • Pirocanac se okrene i pode iz radnje.
  • Pa kud cete? - upita prodavac.
  • Da gi izbrojim mušice, odgovori Pirocanac.
  • •••Jela•••

  • Dolazi nacelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:Ja sam Jela.
  • On njoj odgovara: Blago tebi, ja crko od gladi.
  • •••Nezna kako da Pita•••

  • Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
  • Mujo:Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku.
  • Fata: Ma, jebe mi se!"Mujo: Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!
  • •••Jaguar•••

  • Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako.
  • Kaže Mujo: Pa to ti je bar lako.
  • Kupiš Fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce se u neki kontejner i riješen problem.
  • Tako je i bilo.
  • Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dode kod Muje sav tužan.
  • Pita ga Mujo: Što bi? Fata imala udes, od fice ništa nema, a Fata živa i zdrava.
  • Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
  • Tako je i bilo.
  • Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dode sav tužan kod Muje.
  • Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
  • Znaš ti što ceš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.
  • Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje.
  • Kaže: Haso, nema više Fate! Je li Boga ti, a što je s Jaguarom? Nije ništa, svezo sam ga u štali, Pozvacu Zoo Vrt da ga nose! - kaže Haso.
  • •••Dopuzila•••

  • Mujo kako je jucer završila tvoja svada sa ženom? Dopuzala je do mene na koljenima.
  • Nemoguce! I što je rekla? Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dodjem tamo!
  • •••Zapalice Garazu•••

  • Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom ženom.
  • Zgrabi ga za penis i odvuce ga u garažu.
  • Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne.
  • Izvadi rucicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se pocne derati:
  • Stani bona, šta to radis? Neceš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odseceš?"
  • Sa osvetnickim osmehom na licu Fata ce: Jok ja, Mujo, ti ces. Ja cu samo da zapalim garažu.
  • •••Guranje•••

  • Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru.
  • Neko jako lupa na njihova vrata.
  • Mujo otvara vrata kuce, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama.
  • Pijanac moli Muju da izade da ga malo pogura.
  • Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru covjece!, i zalupi mu vrata pred nosom.
  • Ko je bio? Pita Fata.
  • Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
  • Jesi li mu pomogo? Opet pita Fata.
  • Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla! Sram te bilo, nalijepi ga Fata.
  • Sjecaš se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
  • Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu: Halo, jesi li još tu? Jesam, dere se pijanac.
  • Treba li te još pogurati? Pita Mujo u mrak.
  • Treba, hvala lijepo! Kaže pijanac.
  • A gdje si? Pita opet Mujo.
  • Evo me na ljuljacki!
  • •••Nju ti•••

  • Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.
  • Mujo kaže: Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.
  • •••Dobaci ce je On•••

  • Mujo i Fata na bracnim konsultacijama kod doktora.
  • Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski".
  • Fata zanijemi od cuda, cuti, a doktor se okrene Muji pa ce: E vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmico.
  • A Mujo ce njemu : Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal...
  • •••Muva•••

  • Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i rece: Leti, muvo! Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet rece: Leti, muvo! Muva opet polete.
  • Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet rece: Leti, muvo! Muva, naravno, opet poleti.
  • Mujo joj otkine jedno krilo i vikne: Leti, muvo! Muva ništa, Mujo joj opet: Leti, muvo! Muva jedva poleti.
  • Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa rece: Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
  • Muva ni makac.
  • Mujo uze zapisnik i pocne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne cuje".
  • •••Proteza•••

  • Došla Fata kod zubara! Kaže joj zubar, gospodo sjedite u zubarsku stolicu ja dolazim za minut.
  • Skine se Fata gola, sjela u zubarsku stolicu i raširila noge! Ulazi zubar, gleda u Fatu pa joj kaže: Gospodo vi mora da ste se zabunili ja sam zubar, a ne ginekolog.
  • Nisam se ja zabunila, vi ste mom Muji ugradili protezu?" Jesam, pa šta?"E pa sad je vi i vadite!
  • •••Struja•••

  • Razgovaraju dvije plavuše i pricaju o nedavnom nestanku struje.
  • Ja sam tri sata cekala u liftu da se struja vrati.
  • Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata cekala na pokretnim stepenicama.
  • •••Lekari•••

  • Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare.
  • Dode Amerikanac i kaže:Kod nas lekari izlece rak za 2 sata. - i tako urade.
  • Dode Rus i kaže: Kod nas lekari izlece tuberkulozu za 1 sat. - i tako urade.
  • A dode Bosanac, pa kaže: Mi slijepog covjeka izlijecimo za 10 sekundi.
  • A oni ne mogu da veruju.
  • Kad Bosanacu dovedoše slepog coveka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:vVidiš li šta, bolan? A ovaj odgovara: Ma vidim kurac!
  • •••Telegram•••

  • Žali se Mujo Hasi: Ona moja Fata je drolja! Otkud ti to? Zamisli, bolan.
  • Vracam se s puta i šaljem joj telegram da cu doci, a ona kod kuce sa švalerom!
  • Poslije krace(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe: A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram.
  • •••Puzevi•••

  • Odveo Mujo Fatu na veceru i narucio puževe za oboje.
  • Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluci gledat kako to Mujo radi.
  • Uzme Mujo puža i srkne.
  • Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
  • Kad ono ništa, Srkne opet, ništa.
  • Srce Fata srce ko blesava, ništa.
  • Pogleda u kucicu, a puž se drži za svoje zidove i vice:Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!
  • •••Gore Dole•••

  • Haso i Fata vode ljubav, a Haso ce: Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.
  • A Fata ce: "Haso, jel ti to mene je*eš ili me parkiraš?
  • •••Liga Sampiona•••

  • Pita uciteljica Muju.
  • Mujo koliko je daleko Pluton od Sunca?
  • Mujo odgovara: Onoliko koliko i Celik od Lige šampiona!
  • •••Sluh•••

  • Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje cuje.
  • Kaže Amerikanac:Ja jednu vecer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži.
  • Ja sidem dole i pogledam pod auto i cujem kako mi korozija nadgriza motor!
  • Kaže Mujo: Mene jednu vecer probudi nešto u ormaru.
  • Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!
  • •••Pice•••

  • Došao Mujo u kafic, dode konobar do njega, Mujo kaže: Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
  • Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
  • Dode Mujo opet sutradan i kaže: Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
  • Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
  • Dode Mujo opet sutra i kaže: Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
  • •••Tri Lezbejke•••

  • Dode Mujo u kafanu i naruci pivo.
  • Popije to pivo pa uzme još jedno i pocne da pije, kad vidi dve ženske sede same, pride im i pita:Je li slobodno?One odgovore: Uzalud se trudiš!!! A zašto? - ne da se Mujo.
  • Mi smo lezbejke! Mujo, sav zbunjen upita: A šta je to? Kaže jedna:To ti je jednostavno, mi ne pušimo ku.ac, mi ližemo pi.ke...
  • Mujo se okrece konobaru i vikne: Daj tri piva za tri lezbejke!
  • •••Ne Voli Raditi•••

  • Suncali se Crnogorci na nudistickoj plaži, kad jedan kaže drugom: Cuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplacivao gledanje 1 EUR?
  • Ucini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se ogroman red žena, sve znatiželjne da vide to cudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u redu kaže:
  • Cuj, stvarno ti je velik, šta misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
  • On ce na to: E, mala, da je moj hteo raditi, ne bi prosio!
  • •••Postar•••

  • Pošli otac i sin na stocnu pijacu.
  • Sincic pita oca: Zašto onaj cika dira kravu za sike? Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka pa da je kupi, odgovori otac.
  • Sutradan otac u kafani, a mali sincic utrcava i na sav glas govori ocu: Tata, tata, cika poštar hoce da kupi mamu.
  • •••Sava•••

  • Iz Save kod zagreba izvukli su leš.
  • Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo
  • Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vracao iz Ljubljane, skoci prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za ficu.
  • •••Nevinost•••

  • Oženio se Mujo, i prva bracna noc.
  • Kad ima šta vidjeti, Fata vec bila u prometu.
  • Konta šta ce sad, treba ujutro okaciti caršaf, puce bruka u selu.
  • Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade da traži malo crvene boje.
  • Medutim nade samo žute.
  • Zamaže on caršaf i okaci ga.
  • Sutradan ga pitaju, šta je ono? On im s ponosom odgovara :" Kad Mujo probija onda i žuc puca.
  • •••Gimnasticar•••

  • Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve.
  • Bako, pošto su ti križevi?"
  • Sinek, ovaj obicni, 20 KM"
  • Aha. A ovaj sa gimnasticarom?
  • •••Plavusa u Vozu•••

  • Ulaze plavuša i Mujo u voz.
  • Vidi plavuša da je Mujo gleda te ona raširi noge, Mujo gleda.
  • Kaže plavuša hoceš li da ti namignem macom.
  • Mujo sav usplahiren naravno rece da, Ona mu namigne.
  • Pita ga ponovo hoceš da ti moja maca pošalje poljubac? Mujo opet odgovori, da.
  • Ona mu pošalje poljubac.
  • Kaže mu plavuša hoceš li sjesti pored mene on naravno pristade.
  • Kaže plavuša, hoceš sad da mi zavuceš 2 prsta u nju? Mujo: Daj bona nemoj me zajebavati da može i zviždati.
  • •••Pogresna Rupa•••

  • Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu.
  • Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala: Hasimota! Hasimota!
  • Pošto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik oduševljenja.
  • Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima.
  • Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve.
  • Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne: Hasimota!
  • Japanac se unezvereno okrene i upita: Kako to misliš, pogrešna rupa?
  • •••Sta najvise Voli•••

  • Pita Fata Muju: Reci mi bolan Mujo šta najviše voliš? Mujo ce kao iz topa: Pi*ku!
  • A njemu ce Fata:Tako ti je to kad nisi probao ku*ac!!!
  • •••Crnac•••

  • Pita Mujo crnca: Kako to: kad ti praviš decu, uvek su crna?Crnac odvrati: Je l' ti dugacak 50 cm?Nije.
  • A je l' ti obim 10 cm, Nije! Pa, ulazi ti svetlost, covece!
  • •••Fudbal na Nebu•••

  • Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaže drugom u snu.
  • I tako umre Mujo i jave se tako Hasi u snu.
  • Pita ga Haso: Jel ba kako je gore? Ma super nema cega nema.
  • A jel ba ima li fudbala? Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu a drugo braniš u nedelju.
  • •••Samir•••

  • Dobio Mujo sina i dade mu ime Samir.
  • Nakon godinu dana Fata opet rodila i pita Muju
  • Kako cemo nazvat sina? Samir! Zašto Samir? Oba sina - pa Samir! Eeeee! Ne shvaćaš ti, ženo.
  • Jednog dana kad viknem "Samire, pivo! a ono dvije pive ispred mene.
  • •••Granica•••

  • Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo granicar cuva stražu.
  • Slušaj, kaže Haso, ja cu prvi da predem, a ti posle idi zamnom i ponavljaj sve što ja radim.
  • Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...
  • ...ššššššš ... ššššššš.. krc!... šššššš... krc.... krc.. ššš...
  • Stoj! Ko ide? ..ššš. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! ššššš... ššš. krc krc...ššš
  • Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on...
  • ...ššššššš ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...
  • Stoj! Ko ide? Ide drugi ker!
  • •••Juha•••

  • Došao Mujo kuci nakon pola godine s bauštele u Njemackoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
  • Dosjeti se on pa kaže Fati: Kad budemo rucali ti se kao slucajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja cu za tobom.
  • I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrci u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
  • Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
  • Poviri kroz kljucanicu, dotrci nazad i uplašeno sjedne za stol.
  • Pitaju ga ostali šta je, a on ce: Ko prolije juhu, je*at ce ga babo!"
  • •••Lov•••

  • Idu Mujo i Haso u lov na živog medvjeda.
  • Pita Haso Muju:"Haso, bolan, meni ništa nije jasno.
  • Kako cemo mi uhvatit živog medvjeda?" kaže Haso: "Ovako.
  • Ja cu se popet na drvo na koje se medo penje svako vece.
  • Pita opet mujo Hasu: "A šta ce nam Garo?"
  • Kaže Haso:"garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on ce njega uhvatit za njegovu stvar, medo ce dignut ruke, a ja cu skocit sa drveta i stavit medi lisice.
  • Pita Mujo opet Hasu:"A šta ce nam puške?"
  • Kaže Haso:"u slucaju da ja padnem prije mede ti ubi Garu!"
  • •••Mahanje•••

  • Došao Mujo kod doktora da mu se požali: Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
  • Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš
  • Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo gu*i a Fata mrtva hladna.
  • U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:Hajde ti guzi a ja cu mahati!
  • I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:Vidiš kako se maše, pi*da ti materina
  • •••Zapalila Garazu•••

  • Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom ženom.
  • Zgrabi ga za penis i odvuce ga u garažu.
  • Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne.
  • Izvadi rucicu od mengela i uze testeru u ruku.
  • Mujo se pocne derati: - "Stani bona, šta to radis? Neceš valjda ... zbog jedne sitnice... da mi ga odsjeceš?
  • Fata ce sa osvetnickim osmjehom na licu : - "Jok ja, Mujo, ti ces.
  • Ja cu samo zapaliti garažu.
  • •••Zivo Blato•••

  • Isao Haso i upao u zivo blato.
  • Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece: Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
  • Hocu, ako mi popusis ku*ac.
  • Mars pedercino!!! Haso u medjuvremenu propao do pojasa.
  • Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!" Hocu, ako mi popusis ku*ac.
  • Mars pedercino!!!"
  • Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo: Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!
  • Mars pedercino!!!


Vaga-Radio Clanovi
Gazda Radija Dj_Gordan
Dj_Planinarka
Djole
Osnivac Vaga-Radio zoran66
Ubica i Djole
Dj_Jelena
Julija & Zoran

Ospobine u Horoskopu

OVAN

Volite da dominirate u svim odnosima.U drustvu se uvek isticete i uzivate da budete u centru paznje.Takmicarski ste nastrojeni i ne umete da uzivate u prijateljskim vezama na ravnopravan nacin. Odlican ste organizator sportskih desavanja i volite da predvodite grupu.Vasa energicnost pokrece i vase prijatelje na akciju.

BIK

Vi tezite da izgradite trajne prijateljske veze. Ako se vase prijateljske veze zasnivaju na obostranom interesu najcesce su neraskidive. Pravi ste hedonista i umete da uzivate u dobrom drustvu, narocito uz dobar zalogaj i kvalitetno pice. Oni malobrojni koji su uspeli da steknu vase poverenje mogu uvek da racunaju na vas.

BLIZANCI

Komunikativni ste i imate puno poznanika i prijatelja.Vama je dobra komunikacija preduslov za kvalitetno prijateljstvo.Ponekad ste povrsni i ne vidite prave motive za ponasanje ljudi. Ako pronadjete prijatelja sa kojim delite ista interesovanja i poglede na stvarnost, prijateljstvo ce biti trajno. Ne volite da se vezujete za samo jednu osobu, vec stalno sirite krug poznanika.Volite da se igrate i nestalni ste.

RAK

Vrlo ste osecajni i birate za prijatelje one ljude, koji vam ulivaju osecaj sigurnosti i sa kojima imate dusevno razumevanje. Imate boemsku crtu i volite da “lumpujete” po kafanama, uz muziku i dobro drustvo, pa i da popijete.Cesto do kraja zivota odrzavate prijateljske veze iz detinjstva. Ljudi vas vole, jer umete da ih saslusate i voljni ste uvek da pomognete onima koji su vam bliski.

LAV

Vi volite prestiz i luksuz. Prijatelje cesce birate po drustvenom statusu koji zauzimaju, nego po ljudskim kvalitetima. Zelite da budete “vidjeni” i imponuje vam odobravanje i laskanje. Poznanici koji dele sa vama slicna interesovanja i afinitete , rado primate u svoj krug “odabranih” prijatelja. Za sebe zelite samo “najbolje”. Volite dobru zabavu, party-je, ceremonije, poput vencanja isl.

DEVICA

  • Vi ste prilicno izbirljivi kada je u pitanju druzenje. Veoma vam je vazno da vas prijatelj bude i vas sagovornik i osoba od poverenja. Bitniji vam je kvalitet jedne prijateljske veze, nego vise povrsnih poznanstava. Zbog toga su vase prijateljske veze dugotrajne, jer moraju da prodju test “vremena”. Posto ste sitnicavi i svakom umete da nadjete manu, najcesce nemate sirok krug prijatelja. Skloni ste “tracarenju” sa bliskim prijateljima uz kafu.
  • VAGA

    Izrazito ste drustveni i imate sirok krug poznanika i prijatelja. Zaljubljenik ste u sve sto je estetski privlacno i lepo, pocev od sofisticirane garderobe, umetnosti, lepo servirane hrane, nakita… Vasi prijatelji moraju da dele sa vama ljubav prema lepoti. Volite zabavu, ali pre svega posecena i luksuzna mesta, poput visoko rangiranih hotela i restorana. Sarmantan ste i vrlo prijatan sagovornik. Tezite kompromisu i saradnji.

    SKORPIJA

    Vi ste odan prijatelj. Medjutim vase poverenje i prijateljstvo nije lako steci. Volite opasne situacije i mistiku. Vasi bliski prijatelji moraju prihvatiti i vasu “tamnu”, isto kao i “svetlu” stranu licnosti. Skloni ste mracnim raspolozenjima i umete da odete u krajnost. Retko ste ravnodusni, pa ljude ili volite ili ne volite. Izdaju ne prastate. Za one koje volite spremni ste da ucinite sve.

    STRELAC

    Veciti optimista i zaljubljenik u avanturu, sa vama nikad nije dosadno. Plemeniti ste i volite pravo drustvo. Obicno za zivota steknete puno prijatelja. Uzivate u putovanjima i upoznavanju novih predela, kultura i ljudi. Drugi vas vole zbog nepopravljivog optimizma i zaljubljenosti u zivot i slobodu. Vasi bliski prijatelji dele sa vama slicna interesovanja. Uvek dajete vise.

    JARAC

    Niste preterano drustveni i ima perioda kada vise uzivate u osami nego druzenju sa prijateljima. Vas pesimizam i nepoverenje, vecini ljudi nisu privlacne osobine za prijatelja. Ipak, oni koji steknu vasu naklonost i poverenje mogu ocekivati vase trajno prijateljstvo. I u dobru i u zlu. Neke od svojih prijateljskih veza zasnivate na nekoj vrsti interesa ili koristi.

    VODOLIJA

    Obzirom da ste kapriciozni i musicavi niste lak izbor za druzenje. Ipak, vi ste, ili izrazito drustveni ili povuceni. Oni koji spadaju u drustveni tip vaseg znaka, imaju jako puno prijatelja i prijateljstvo je za njih cesto vaznije od partnerske veze, pa cak i porodice. Umete da budete vrlo odan prijatelj, mada volite da vodite glavnu rec jer ste “najpametniji”. Povucen tip vaseg znaka ume da bude vrlo cudnovat i zatvoren. Niko ne razume decu kao vi.

    RIBE

    Vi najvise volite da ste u svom svetu maste. Prijatelje birate intuitivno, po osecaju. Veoma vam je vazna emotivna sigurnost i poverenje. Strpljiv ste sagovornik i drugi vam obicno poveravaju svoje tajne i probleme. Najcesce imate uzak krug prijatelja, sa kojima ostvarujete zavidan nivo razumevanja i privrzenosti. Umete da cuvate tajne. Volite prijatelje sa kojima mozete da “cutite”, a da vam bude prijatno.

    Pozadine za Kompjuter


    Radio Stanice

    Vagaradio.com website reputation

    Vagaradio.com website reputation

    PageRank Checking Icon

    Kontaktirajte nas

    ® zoran66 2010 ©